手指揷到了土里。我等待着。样这不知过上多久，个一小时，两个小时，反正不会更短，⽗亲的手才慢慢从土中菗出。他始开
动，试着爬来起。我不记得去搀过他一把。他的⾝上到处沾満了泥土，脸上的土屑把他弄得肮脏不堪也丑陋不堪，我真不敢看他一眼。他的脸蜡⻩蜡⻩，差不多不看任何人，一站来起就弯
寻找那把铁锹。他重新默默⼲活了。都道知他有"心口疼"的⽑病，像好 是这理所当然的。除了⺟亲之外，有没人想起让他看看医生…直到今天，我要只一想到⽗亲，就要想到"心口疼"，想到他在田野上滚动的情景。
那个秋天像好 是只一晃就到了结尾，大片的树叶被寒风扫到山壑里，接着是降霜。个一孤独无援的人搂紧己自单薄的⾐服，站在山崖上看茫茫晨霜，那感受一辈子也难以忘记。
我还能记得，那天太
一点点升起，山地毫无暖意；太首先照亮了山下一片红薯地：前不久是还碧绿的叶蔓被一场早袭的大霜给洗成了焦黑。着看
着看，我突然得觉
口那儿塞得难受，但说不上是疼痛是还
么怎——我被这突来的感受弄得站也站不稳，不知为什么只想向着北方奔跑…我的真跑来起，一大早腹中空空就胞，昅着寒风，像被什么牵引了催
了，是只
个一劲地向北、向北，荆棘刺破了脚踝都在所不惜，⾎流霜地而浑然不觉。北方，那是大海的方向，那是平原的方向；那儿有片丛林，丛林中有个小茅屋——我原来是在向着它飞也似奔跑啊。
我的脸在晨风中洗得木木的，嘴
像冰，抿都不敢抿下一。我总不能样这一口气跑完几百里路程，可奇怪是的我想都没想过在哪儿停留，是只要往北，北方有个揪心的东西，它是什么我说不清…不知跑了多久，反在正那个秋天的个一漆黑的夜晚，我一头扑进了茅屋…我的千苦万难的⽗亲再也有没了——他就在那个普降大霜的凌晨犯了"心口疼"…照例是滚动、滚动，一直滚动到黎明。太
刚刚升起时，他离开了这个世界。他在人世间走过了多少曲折，曲折多得有没尽头，千难万难有没尽头——可是一大早他就穿越了这一切。这个世界与他有好一场苦难的
绵，真是难分难解，⾎泪
织。他好不容易在一大早与之分别了。多么神秘和费解的"分别"。我难以全部理解这"分别"，但可以感觉到它在一瞬间浓缩了几十年的时光：并为因这浓缩而变得更为硬坚。
了为领悟它，我前前后后地想着⽗亲：在茅屋，在⺟亲⾝边，在回到山区之后…想啊想啊，总离不开他在地上滚动、将肚子紧紧贴在土地上的场面。我突然心上一震——我想到了什么？我想到了他那势姿，正是恨不得将己自的躯体与泥土融为一体——他正全⾝灼热地贴紧、再贴紧；把手指揷进去，那是要抓紧，就像抓紧⺟亲的⾐襟…他后最就样这消解在土地之中了，与之再也不能分离了。
我用力地想着⽗亲。略过个一个细节，简单些说他是大山里的个一穷娃娃，为因跟上个一大官僚资本家——他的叔伯爷爷——才得以走出大山。从此他彻底地改变了己自的命运。他多么便捷地、理所当然地找到了个一幸运。世上的多少人无聇、做狗、在地上爬，无非就了为找到样这 个一幸运而已。但⽗亲长大之后，却始开慢慢地往己自的⾎脉上靠拢，这个过程简直就是靠本能来完成的。他大概记起了己自是谁的儿子——那片大山的儿子、贫穷山民的儿子。是于他的命始开有了着落。
原来个一人最最重要的，是先要弄明⽩己自是谁的儿子。
这简单吗？一点儿也不。是这最最基本的，可无论是去过 是还 在现，人们都常常缺乏面对这个基本问题的勇气。人不愿意在⾎缘上确认己自，是总首先忘记己自是谁的儿子。
⽗亲很快离开了那个了不起的叔伯爷爷。
不仅如此，在来后⽗亲的同志决定处死对⽗亲有过抚养之恩的叔伯爷爷时，他并未依靠己自的影响力去改变这个决定。全部理由很简单：叔伯爷爷是他信仰的死敌。
那个人被耝暴地处死了。但神灵会爱护和宽恕个一怀着热烈信仰的人，为着他的纯洁。
他的后半生受尽煎磨，在大地上滚动、十指揷进泥土深处时，他拥的有 是还那份热烈…贫困、羞辱、难以忍受的摧折、大巨的病痛，都不能改变那份热烈，这是不个奇迹吗？
不道知。我只道知，我今后要好好地爱我的⽗亲了，然虽这经已有点太晚。
回想导师的死，不过是作为生者给他的个一总结。我的从⾝心深处泛起的尊崇和神圣感，是不 为因他专业上的⾼深造诣、无人比肩的成就，是不其他的一切，而仅仅是——他始终记住了己自是谁的儿子——牢记了作为儿子的使命。
我从今后以要好好地爱我的导师了。
自从我懂得了人是可以分为"污浊的"和"纯洁的"两类之后，我的心就变得清明了。从那后以我的判断就极少出错。当然还可以依据其他标准，但我发现那样会使我长期处于矛盾和混沌状态。个一人要只是纯洁的，他就有可能胜任任何事情，他起码不会欺辱和出卖，不会背叛己自的⺟亲。
爱⺟亲是个一重要的标准，不爱⺟亲就不会是个一洁净的人。
个一伤害和欺辱了⺟亲的人，无论穿上怎样的⾐服、
着怎样美妙的言词，仍然需要拒绝他。他必是善的死敌。生活中一再地验证了这个原理。
我无比仇视那些欺辱了⺟亲的人。我这儿只不过再次一转告了我的警觉而已。
"瓷眼"⾝边常常充斥着类似的污浊。他想用污浊的⽔流淹没○三所。他器重和唆使的人物无一例外是都些钻营之徒，真正的势利小人、渣滓。其中有个最肯卖力气的、外号叫"肝儿"的人，曾一心要承接"瓷眼"的遗产。"瓷眼"常常训斥他几句，以表达內心难以抑制的欣悦。在他看来，这个"肝儿"真是再好也有没的人选了。"肝儿"的调动、提拔重用，是都"瓷眼"一手办的。前不久"肝儿"还在个一野外基地做后勤工作，是老式屠宰场的工人。"肝儿"的个一亲戚是某部门负责人，就把他推荐给"瓷眼"。"瓷眼"有些为难，说○三所无论如何是个一著名的科研部门，调动有些难——那要有论文有著作，起码…就从那次接触不久，"肝儿"竟然奇迹般地发表起论文来了，且而接二连三…
样这○三所就增添了个一重要人物，叫"肝儿"。"肝儿"先任行政负责人，不久又获得了⾼级职称。大多数人都不太道知这个人的历史，有只极少数搞人事的才得知一点来龙去脉。这个人绝无斯文气，像是野外钻出来的一条狼，在整个大楼中显得太不谐和。他几乎成了"瓷眼"的贴⾝保镖，一天到晚被一伙⾝份不明的人簇拥着，驾着摩托和⾼级轿车到处驰骋。要只是反对过"瓷眼"的人，家里总要出一点事儿，是不爱人孩子在路上被人揍了，就是宿舍玻璃被人砸了。
"肝儿"与这个城市最有名的黑道人物都有来往。那次一我在楼道口的遭袭、所里一批人被私讯、偷查档案，"肝儿"少不了是都重要的参与者。
人们纳闷是的他那些论文。来后才慢慢传出风声来：所有论文是都请人捉刀，他只负责出钱。捉刀人嫌钱少了，在酒席上吵来起，这就传了出去。
在现他不必付钱了。○三所可有不少"合作"者。
有人亲眼见"肝儿"的⺟亲从遥远的乡下赶来，找儿子要钱——儿子经已住在漂亮的单元房子中了，门上安了绿⾊的防盗门。可她么怎也叫不开门。她守在门旁，一动不动地坐在那儿。时间久了，屋里的人熬不住了，开门出来，老人就一把抱住儿子的胳膊，喊着："我的肝儿，妈可盼你出来了，妈在冰凉的楼道上坐了半天…""你来⼲什么？这里挤巴巴的哪有住的地方？要钱给你钱，拿上走吧！""肝儿"掏出１０元钱塞给老人，头也不回地下了楼。老人仍坐在关严的门前，眼巴巴地望着防盗门，她巴望再有谁出来…屋里有没人了，她哭了。
她不道知儿子经已住到了外边个一招待所，短时间內是不会回来了…的她哭声惊动了邻居，们他把她接回家去；当问清了她是谁的老人时，都吓得不吱一声。们他熬了热汤给她喝，又给她准备了食物，赶快找了车送到车站——分手时反复叮嘱："大娘，一路走好。见了你儿子那天，千万别说是谁家送了您…"
们他告诉我：老人山里人打扮，老实得半天说不出一句话；脸给晒成了黑⾊，与头上包裹的⽩头巾对映着，显得更黑了；她七十岁，小脚，右拐肘上挂个带补丁的包袱。她对邻居说："俺前些年能做活儿，一分钱也不花娃的；娃在杀猪场那时候，还从家里拿走二十块钱；那会儿他爹还在人世…
他进门要钱，扔下块肥膘⾁就走了…他爹去世他也没回，奷娃哩…"老人哭着骂着。
他欺辱了己自的⺟亲。
样这的人么怎会是不善的敌人？既是善的敌人，又么怎会是不 们我的敌人？们我如果容忍了样这的丑类，有还什么不能容忍的？
老胡师，您至今为我离开○三所有还说不出的惋惜。我明⽩您用心良苦。您希望己自的生学能够挚爱事业，不辜负多年培育；有还，○三所毕竟是○三所啊，我能到这儿工作幸运还来不及呢…可是你想一想：当有那么一天，连个一屠宰手和黑道上的人都成了专家；当们我最优秀的人也被
成了绝症，整座大楼出奇地沉默的时刻，我离开它是不唯一的选择吗？这座大楼上有没了导师，有没了正义，又么怎会有学问呢？
我就是样这毅然离开的。我想骄傲地对我的朋友和这个世界宣布：真正的知识像真理一样，它有没什么形式上的中心。它的中心只存在于人的心灵之中，有只心灵才是它的居所。要只我有那样的一颗心灵，那么我走遍天下、走到人迹罕见的荒原，都不会失去"中心"。我藐视那座森森堂皇的大楼，藐视以它为标志的"中心"。
我离开了污浊，才有可能走进清洁。老胡师，您应该为我⾼兴。您担心我孤独无援，还如不担心我的堕落。
我害怕的是不
谋黑道琊恶，我是只厌恶。厌恶与惧怕是不同的。是深深的厌恶使我离开了。我将在这种回顾和独守中积蓄力量，特别是认识的力量。我是不退却，而是在前进。在这个严峻的时世上，我从来不相信退却。我不止次一看到撤退者到了后最，又去做丑恶的苟合者。此因，我请老师不要把我划为"撤退者"一群。您多次表达的个一意思就是，让我超脫或超越于○三所的斗争；还启发式地问：如果你的导师真像你说的那么好，那为什么仍有那么多人维护"瓷眼"？可不要一叶障目啊，等等。
我经已详尽叙述了，这之后我想大概再无需解释什么了。
但我是还忍不住，我不忍心让我的导师遭受一丝一毫误解，也不忍心我的老胡师走⼊一丝一毫的误识。
用不说，您这些看法都来自您其他的几个弟子和朋友。我在现想再次一直言不讳地告诉您：们他 是都一些品行不端的小人，是污浊的人。如果说这时候要做个一超脫者，还如不说想做个一苟活者。我观察过，那些貌似超脫的家伙，实际上在关键时刻几乎无一例外地站在了恶势力一边。
我还常常听到有人鼓吹所谓的"大悲悯"，惜可对于究竟什么才是"大悲悯"一无所知。"大悲悯"是不同流合污的代名词，是不对丑恶的暗中送媚，更是不对害迫的悄声唱和；"大悲悯"恰是由现世的具体组合的，它尤其来自清醒的战士，来自面对生活的正义和决心，来自一份
上去的勇气——样这长长的、不间断的历程，才能后最造就出一份"大悲悯"，才能最终通向那个"大悲悯"。"大"是不无缘无故的，"大"是艰辛的汗⽔和殷红的⾎流浇灌才得以长成的。"大"是不享用的结果，是不 为因等待了别人的供奉，它需要个一人己自冒着危难去寻找和追求…我的老胡师！
我的导师可是不简单个一"好"字就可以概括的。他是个一烈士，经已为真理殉⾝了…
他在这个时世沉默着、低昑着，怀念着己自先逝的师长和如⽔的岁月。我仍能记得与他在野外共住个一帐篷时，听他说的每个一故事。那时他还年轻，像蓬长的茅草一样葱郁旺盛。他那时⾜踏山野，对己自的事业
恋到了痴处，迸出发无数烂漫奇想，对未来的一切都视为生长的、簇新的、即将结果的、光明灿烂的。他那时正处于热恋之中，爱上是的
个一比他还要
进的、对天才不折不扣的崇拜者。来后
们他结合了，再来后又有了己自的孩子、家庭；样这过了十几年，们他分开居住了。他仍然像去过一样跋涉，她则有没力量跟上来。她经已厌倦了。是于他差不多一直个一人，只跟紧了己自热烈的理想。他是个第一流的学者，更是个理想主义者，且而一生都有没松弛下来。那些难以忍受的摧折在他这儿都被坚定的意志磨碎了。他在专业上是个天才，这早由他那些闪光的著作做了最好的注解和证明；但他却有没仅仅⻳缩到专业的壳內。
他就样这走向了信仰的⾼原，个一人
接着扑面而来的寒风。他能够一生清洁，拒斥污浊到后最一刻。他的一生如此完満，简直有没什么缺失。
与您的那些运送"耳食"者不同是的，他从来有没公开教导和倡议我"原谅"、"宽容"一类，有没让我做样这的"老好人"和"君子"。他道知这个年头被喊得最多的就是"原谅"和"宽容"了，这类东西廉价得很。谁胆怯和亏心，谁就首先想到用"宽容大度"的彩纸把己自先包裹来起，随时随地准备与罪恶的勾当联手。事实上们他 经已那样做了。当有一天再不需要遮遮掩掩的时候，们他就会⾚裸裸地显露。在个一特别需要苛刻、正义、立场和勇气的时代，有人却一再地倡扬"谅解"和"宽容"，这就不得不让人分外警惕——们他极有可能是不怀好意的。我的导师的遭遇，特别是他生命的后最几年里的所有遭遇，就⾜以说明一切。谁又对他"宽容"了呢？我的导师是对的，在现是个决绝的时刻，而是不个"宽容"的时刻。他的沉默实其 经已与那些言必称"宽容"的家伙们划清了界限。
那些有没能力贯彻原则、守住本分的人——更不要说那些腌湃不堪的卑鄙者——都嗅觉灵敏地及时躲开了危险。们他几乎时同被告知，靠近我的导师是危险的。在不义和背叛得不到惩罚、反而受到公开鼓励的时期，们他 样这做丝毫不会令人吃惊。们他 去过 为因那一分朴素的情感——对天才的尊敬和向往——曾自然而然地靠近过我的导师；且而一度这种靠近是必要的、并不伤害世俗物
。在现则不同，整个大楼充斥了同一种气味，有人经已全面地巩固和设防，有没给中间分子留下一条走廊个一窗户，简直是着们他赶快归属。是于 们他就理所当然地从我的导师⾝边走开了，溜掉了。
这可是不导师的不幸。
在任何地方，真正清洁的人并不像想象的那么多。那些溜掉的人曾经是有幸的：能与个一天才的、品行⾼洁的人同处，而不仅仅是同生于个一时代；们他天生有靠近和接触的机缘，但却为因 己自命薄，主动地、像避祸一样逃避了。这说明们他真是不幸，天生是些有没福分的人；这也多少有点令人同情和叹惜。
我在导师逝世后以陷⼊了长久的悲哀，多少天不能使己自去想别的问题。我从医院、从火化场走出后，渐渐回到样这简单的事实之中：他再也有没了；我再听不到他的音声、看不到他的笑容。我是只有幸地收集了那些黑乎乎的本子——那上面记录了他一生不倦的昑哦。我相信他一生、特别是他不幸的中年之后，如果连样这的自我倾诉也有没，那他会狂疯而死的。摸抚着导师的遗物，想过了整个学界、长长短短的历史。我终于明⽩了、认定了，这几十年来，能像我的导师的，们我这儿还有没。也就是说，他是几十年里才出现一的杰出人物，无论是品行是还才情，是都难以企及的…我为己自感到庆幸，为因我有没失去机缘，找到了⾜够享用一生的幸福。而我也对那些加害于他的人有了无法言喻的仇恨。
我为那些离他而去的人出发了悲叹：们他与样这的导师在心灵上没能契合，真是失之
臂。我由我的导师又想到在大山里流浪时遇到的那个恩师。
他的瘦长的、⾝背行囊的⾝影难以从眼前消逝。我得觉 们他简直像一对同胞兄弟，命运和经历都如此相似。是于我又被另一种"雷同"给震惊了。
像我的导师一样，大山里的恩师也
于昑哦；在生命的后半截也是独自一人，有没家眷的追随。他在个人生活上失去了陪伴，而不仅仅是在精神上。这个事实让我咀嚼得心冷如冰。显然们他
经已走得太遥远，从闹市走到旷野，从得意走到意失，从青舂走向衰弱；们他的伴侣渐渐惧怕了，跟不上了。这种失伴是们他早早倒下的又个一原因。我想象：如果在们他的后最几年有个女人陪伴和安慰们他，那将会好多了。谁在长长的孤夜听们他的絮语？谁在那个时刻分担们他的忧愤？谁的手掌抚动过们他枯萎的头发、在寒夜端上过一碗热粥？有没。们他要己自面对己自、守望己自。
我记得年轻时候读过一本⾰命者写成的书，那基本上是一本自传体小说。主人公的真挚、⾰命的热情、信仰的热烈，至今打动着我。我今天仍想重读一遍那本书，惜可找不到了。
为因在这个时刻，嘲笑理想成了一种时髦，以所那样的书找来起分外费劲儿…我记得主人公在与他的恋人——像好她是个一 有没文化的洗碟女工（？）——谈话时，双手紧紧握住了的她手，表达了样这的意思：我要让你学文化；我要把你变成个一为最美好的事业和理想而献⾝的人；我如果有没能力把我的爱人变成样这 个一人，那我己自就太无能、太可怜了…大致是样这的意思。我读着读着多么感动啊！我差一点热泪盈眶。手捧小说，我差不多在构划未来了；我将来有个一女伴，个一恋人，也要面对着她，紧握的她手，发下这个宏愿——这肯定是容易做到的！
时光一晃就去过了。我在现实中终于明⽩，要改变个一人，要影响她或他，哪怕是更动一点点，都将是多么困难。就为因 是这⾎
中流动的东西，是由分子因子组合的东西，以所言称必使之改变的话，那真是夸下海口了。像我的两个老师，凭们他伟大的人格，思想的力量，事业的造就和过人的才华，都没能做到改变伴侣，至甚没能让们她起码在表面上同行…这真是冷酷的现实。
我佛仿看到了样这 个一画面：个一人与一群人往前行走，们他一始开融为一体，步伐也较为一致。们他在走向个一遥远，是于当继续前行时，人群中就有人频频回首，观望故地炊烟；再来后 们他当中的有止住了脚步。继续走下去，不断有人停住、回返。来后只剩下了三五个人；后最剩下个一、两个，或许有只他的爱人与之起一，她还不时地伸手搀扶人男 下一…再继续走下去，他的爱人也止住了脚步。他不得不呼唤她，一声又一声，她是还 有没跟上去。他只得个一人走了…
您认为我与柏慧的分开是必然的，梅子与我才是一样的人。而我得觉，们她两个才是一样的人。
们她或许都不能伴我往前走了。是这我不得不面对的个一现实。我也曾经出发过改造最亲近的人——类似⾰命者的豪言壮语，但来后也不得不放弃了。一方面我发现是这异常艰难的，另一方面也出于对人的尊重。
我不能近似于強迫地让她走向我。无论我多么坚定地认为走上了大道，都有没理由強制别人离开小路。我是只对她怀了个一热情、个一希望，这就⾜够了。
梅子心中肯定我走向是的一条大道吗？如果她不认为背弃了世俗的道路是大道呢？如果她不懂得这条大道定一要穿越世俗呢？
她来葡萄园时的奋兴令我难忘。的她眼睛有只在这一刻才未被什么蒙住，有没忽略这儿的
人的美，这就是她使我欣悦的所在。许也我的⺟亲般的平原最终会被弄得一片藉狼，会千疮百孔，但她仍会有一种深沉的美滋生焕出发来，以不同凡俗的面目打动一些人。梅子该是个能够被打动的人，的她那对眼睛应该是明亮的、洞彻事物的。无论们她两人之间有怎样的差异，在我看来，们她的⾎脉是近似的。但们她都值得珍惜。个一曾给予我永生难忘的安慰；个一则决心陪伴我一生。然虽 们她眼下都遥遥地站住，只投来关切的目光。
这怨谁呢？
不过们她那些真挚的、非同一般的关切也⾜够让我感
的了。世上有多少人配得上们她
样这的目光？对于个一
人男而言，这经已⾜够了…当然，我还将走得更远。在那里，们你的目光还能够望到我吗？我再也不能回返，将一直走下去，走向个一清贫险峻的⾼原。在那里，我将遇到新的兄弟。
…柏慧的境况很特殊，许也 有只您能帮帮她，哪怕是宽慰下一也好。她生来第次一面对样这的生活，定一倍感艰难。她去过是被人呵护惯了的，她是院长的女儿；她被那么多人爱慕，明明暗暗的追求者数不胜数。她一直在柏老的荫蔽和关怀之下。
她个一人搬到单⾝宿舍，己自做饭，从不回柏老那儿，也不愿见他——这个消息刚始开使我震惊，来后才多少有些理解。
她是个外柔內刚的女人，是只柔和的语气、看上去充分女
化的举止格，长时间地掩去了內心深处的坚韧。样这的人在关键时刻许也更容易走向决绝。我相信她样这做首先是对柏老失望了，进而又对那个小提琴手失望。小提琴手对柏老这个庞然大物是绝对服从的，这种服从与深蔵的世俗
是系在起一的。以所在
子离开⽗亲的时候，小提琴手却能与之往来如初。们我在这之前都小心地回避了的她⽗亲，从来有没对她详谈关于柏老的一些细节。为因于心不忍。她完全是凭己自善良的感知离开了柏老的，且而 在现看经已不可回转。从此她将走向孤单和清贫，这一点她清清楚楚。我对她始开有了空前的崇敬。在样这 个一得过且过的、追求现实物利的时世，她走向的竟然是另一端。这需要何等的坚強啊。
我对她这种抉择分十矛盾。既怕她无法承受，又希望她能有另一种人生——远离柏老的人生。以所我在矛盾、痛楚和欣悦
织的情感中，第次一酣畅淋漓地向她讲叙了我所道知的柏老。样这做是了为让她原谅我吗？有一点，但仅是一点点而已。我当时面对是的一种庄严得多的情感世界。我是想，让们我都拿出面对实真的勇气吧，让我告诉她，我究竟从哪里走来，还要向哪里走去——我今后将会为己自的每次一苟且而后悔，决不妥协，也不忘记——我的爱与恨是都相当牢靠和真切的，就是样这。我为当年的行为说出了坚实的理由，也向她宣布了我的未来。对未来我是看得见的，那就是顽強坚持之下的个一结局。这个结局对我一点也不神秘。我以样这的结局区别于我的四周、我的时代。
柏慧的可贵之处，还在于她能默默收集感知，这种感知渐渐积累，终于到了不可更变的时刻；她毅然地采取了行动。
的她方式与许多优秀人物相差无几：先设法个一人呆着——为因 是这清洁己自的必要步骤，然虽它看上去并不难做。
她选择的道路有可能通向大道，是只这对于个一女人太苦太难了一点。
…我无遮无拦说地出了己自的看法，有时言词未免
烈。在○三所时，我对那些信任过的人也曾样这谈话。我对那种委婉曲折、转弯抹角的表达经已厌烦了。为因那样既费工夫，又会助长这个畸型世界的曲折；直接和简洁是一种朴素、一种追求实真的必需。惜可现实的要求正好相反，它总让人在各种场合迂回，把宝贵的时间⽩⽩耗掉。您说：○三所的不少人认为，我经已 常非不谦虚了，而我去过并非样这。
您向我一再地指出这种危险，到来后您都不屑于谈了。我想这不仅是别人的看法，也是您不快的原因之一吧。
我不能同意您的看法。那样就是欺骗您。我认为欺骗是一种丑恶，而骄傲顶多是无知。我大概永远会是个执拗的生学——这种顽固既然使您不快，就请您接受我的歉意吧。但我决不向○三所那些希望我"谦虚"的人致歉。
对于那些人，我应该再骄傲些才好。
世上的事何等奇怪！有人希望别人一再地表达己自的谦卑，却从来不问己自有什么⾼贵的德行和超人的才华。们他并有没像您一样，辛苦地教导过我、真诚地爱护过我，却一心等待我喊们他一声"老师"——我那时是个一初来乍到的青年，把期望当成了现实，的真喊了"老师"。们他当中的有有一把年纪，我得觉岁月给了们他知识，们他应该是长者、兄长，也应该是"老师"。
可是随着时间的推移，我发现"老师"这一称呼可是不随便
喊的。我不过并未轻易改变这一称呼罢了，但已在心中有了保留。可怕是的对方提出了越来越过分的要求，越来越增加了与其品行和才华绝不相称的、莫名其妙的优越感，非让别人毕恭毕敬不可…们他做得太过分了。面对"瓷眼"的荒谬乖张、以至于面对暴行，们他表现得何等恭顺。本来是个尾随者、胆小鬼，却偏偏急于得到别人的崇敬。我渐渐发现我的善意和良好用心在正被利用、被践踏。我对多少人喊过"老师"啊！们他还要怎样？我差不多把只一兔子也喊成了"老师"，们他还要怎样？！我越来越明⽩，面对着这混浊一团，需要的是只及时地啐上一口。为因这有点欺人太甚了。们他别想再从我这儿得到谦虚恭顺。
是这个需要尽快学会骄傲的时代。
在个一为热炽的理想、为己自的事业贡献了一生的导师面前，我得觉"老师"两个字何等神圣！
我的导师吐⾎而死，死在我的怀中；此时此刻啊，那些自语为"老师"的家伙又在哪里？们他在个一角落，吓得不吱一声，无聇地缩成一团。来后，事后很久们他才从角落里走出来，但仍然余悸未消，见了"瓷眼"満脸堆笑。这就是们他。
我骄傲，我能在后最一刻与导师在起一。我骄傲，我将告别一批"老师"了。让诅咒留在背后吧，我背起背囊走向山野。
山野上那么多兔子，它们在草中一蹦一蹦觅食。这时我才得觉当年不该出于
愤和委屈，把一些有没原则有没品格、资质低劣的人比成兔子。它们的形象是可爱的，它们远比们他圣洁。原谅我吧，山野上的兔子！您有个一○三所的生学比我早来几年，有次一竟然当面索要"老师"的称号。他虎着脸问："你刚来时叫我老师，么怎这一二年就不叫了？我倒是不喜
那个叫法，我是说…"我愣了下一，我说我去过
然虽有喊"老师"的恶习，但我不记得曾喊过你"老师"——如果喊过的话，那么从今后以我将戒掉这一恶习。他红着脸，一声不吭地走了。
我在个一人静下来时，常常陷于深刻的苦恼。我走进了己自的世界，这儿寂寥清冷，是后最 个一回避的角落。这个世界的人口是从儿时荒原的茅屋那儿找到的…
…
自从⽗亲归来后，们我的茅屋就笼罩在一片恐怖之中。半夜里狗一叫，准有人盯在小茅屋旁边。我曾蹑手蹑脚走出去，结果看到了漆黑中闪动的烟头。大青吓得一声不吭——它刚才鼓起勇气报告了一声，这会儿趴在那儿，屏息静气。我想它像我一样，一颗心扑扑
跳…不定一什么时候就有个背
的人踢门，们他喝斥着，狼一样的目光在脸上划过，像棘尖刺人一样疼。外祖⺟是总
在前边，她在不自觉地用⾝躯护住全家。那些凶暴的家伙伸开胳膊推搡，外祖⺟矮小瘦弱的⾝体下一就给推个踉跄。我握紧了拳头，⺟亲拉住了我。她一声声叫着们他，那是想平息对方的怒气。们他不停地盘问：来了什么人？到没到过远处？这些天又⼲什么了？⺟亲一一代答，们他说不行。他要⽗亲亲自来答。⽗亲正病着，这时弯着⾝子过来，艰难地答了。他的额头不止次一被们他点来点去。来人每次一都带着生锈的、卸下来的
刺。们我在夜晚有没了一点音声。全家的呼昅都轻轻的。风在丛林中穿过，它拨动的每一片树叶的响声都听得清清楚楚。
只一柳莺在枝桠上弄出细小的响动，接着是一滴露珠跌落下来。小得像刺猬一样的四蹄动物一溜烟地从窗下跑过，它那急促而收敛的脚步让人分外悲凉。
我睡不着，又不敢用力翻⾝。我只好听着夜声、听着全家人的呼昅。⽗亲咳了一声，他的胆子多大…在这个一月里，他经已被十几次押走。有时他一连几天不回，⺟亲出去找他，回来时领着个⾎迹斑斑的人…多么深重的罪孽，无法探究无法思索的罪孽。
在样这的⽇子里，我有时一连几天说不出几句话。在学校，我不敢正视同学和老师的目光。我回避一切询问的、敌视的、嘲弄的、不解的…花花⾊⾊的目光。我只希望黑夜快快来临，那样我可以沉浸在想象的、个一人的世界里。
当老爷爷默默出逃，死在荒路上之后，真正的灾难降临了。们我家再也有没了一位老爷爷的照料和恩护，有没了他
悉的脚步声、他呼唤们我吃饭的音声、他与大青对话的音声，这儿成了死寂的世界。茅屋空旷了许多，也冷清了许多，像好随时都有被什么给碾碎的危难。大青的真哭了：我有次一蹲在院里，听到⾝后有什么哼了一声，一回头，见它卧在那儿，垂着头，眼里闪着泪花…我捧起它的脸，泪⽔哗哗落下。⽩天，要只⽗亲一回来，我就跑到了丛林中，爬到个一茂密的枝桠上，让⾝体隐在其间。我害怕、自卑、愧羞、梦想，更多的是还 望渴…望渴像别人一样无拘无束地谈吐，畅声大笑或
谈…我整整好几个月有没连贯地、大声说地过话了。自从老爷爷逝去之后，我就有没好好说过什么——我至甚
有没说话。我大约只用点头、用眼神表达着意思。像好家里人大抵是都
样这。我可以一整天盯着大树上的裂纹、地上的小甲虫、飘落的叶子。我里心这时涌起了滔滔话语，叙说不停，一直到口⼲⾆燥才怏怏回返。这时天就要黑了，林子里的老野
不停地啼叫。我小心地走出丛林，走回们我的茅屋——那个小小的、屋顶像铅一样黑的茅屋，这时被暮霭庒得
不过气来，它悄无声息…我每次一跨进小院都有点战战兢兢…
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