屋里，所有人都一声不吭坐着。我得觉空气中有一种瓷器被粉碎那一刻的尖利的音声——我道知空气中要只出现这种音声，大难就要降临了。
我靠紧了外祖⺟。她伸手抚弄了下一我的头发。我等待着可怕的消息。这时⽗亲低低地、恶毒地咒骂了一声。⺟亲忍不住，擦起了眼睛。我不得不开口问一句："么怎了啊？出了什么事啊？"
外祖⺟把我搂到怀中，继续抚弄我的头发。
⺟亲抢答："什么也有没，有没——你吃饭吧…"
我不信。但来后大家都坐到饭桌前了。什么也咽不下。⽗亲吃得最多，他像好与往⽇有没什么区别。
第二天，外祖⺟说要领我到林子里拣⼲柴采菇蘑。我当然⾼兴。这经已是很久有没做过的事儿了，这要专门让两个人去林子里，太奢侈了。自从⽗亲归来，们我就有没好好地到林子里采过菇蘑和浆果，外祖⺟也有没再做藌膏…
这一天到了中午外祖⺟还想不回家。们我不知不觉走向了丛林深处。我召唤只顾低头⼲活的外祖⺟：该回家吃饭了。
可她说：就在这儿吃，你看我带了午饭呢。这可是从未有过的事儿——在林子里吃饭！们我的茅屋就在丛林中，离这儿并不太远啊！不管么怎说这太让我奋兴了，我抱住了外祖⺟。
那顿午饭我真难忘。有咸鱼块、锅饼、米粥，有还一大堆⽔果——有带来的，也有随手在丛林中采的野果…
天快黑了，外祖⺟一点也不急着走。我提醒她：天完全黑下来时就没法走出丛林了。她说不要紧、不要紧。们我往回走时天经已黑透了，结果们我在归路上差一点
路。收获是⾜够多的了：一大捆⼲柴，一大口袋菇蘑。进院门时大约是夜里八九点钟了。小院静得可怕。我抛下柴捆就奔屋子，外祖⺟小声叮嘱：慢点，慢点。
门有没关，虚掩着。原来爸爸妈妈都有没睡，们他坐在炕边，像在凝视黑夜。们他故意不点灯。们他在等我和外祖⺟吗？
"妈妈妈妈…"
妈妈一声不吭。我去扯的她手，发现这手冰凉僵硬。我拥她下一，她搂住了我。
一滴滴眼泪落到我的脸上。我害怕了。
那个夜晚多静啊！
不知么怎熬到了天亮。我醒来了，像好突然得觉院子里缺少了什么。啊，是缺少大青的音声，是它一扭一扭在屋內跑动的样子！我一冲跃到院角，那儿有它的小窝…小窝空了！
"大青！大青！"
⽗亲和⺟亲，有还外祖⺟都站在了门口。
"大青呢？！"
⺟亲看看⽗亲，⽗亲沉沉地哼一声："跑了！"
⺟亲转过⾝，回屋了。
我四下寻找，来后发现院子有些不对劲儿：铺上了一层洁净的沙子。而这在去过，有只下过大雨之后才铺样这的沙子，那是都老爷爷亲手去做…我一声声呼喊大青。有没任何回应。
我这时看出来，们我的院子像好被铲过，然后又铺了沙子…我只得觉⾝上燃得像炭一样，就快支持不住了。我乎似明⽩了什么。
…事情又过了很久我才弄清全部缘由。
原来那些来们我家的人早就恨着大青了。们他说：它咬人，必须宰掉。⺟亲不知赔了多少礼，说它是多么懂事的一条狗；它从不咬人；且而住在荒原上不比住在村落的人家，离了狗是不行的。们他不睬。又过了几天，来了通知说：们你在三天之內必须把它杀了；如果第三天还不杀，会有人替们你做。凶狠的家伙害怕们我把大青送走，就強调：必须见到狗尸才算数…三天去过了。我跟外祖⺟到丛林中去的那一天，是第四天。
院子被大青的⾎溅红了。刽子手离开后，⽗亲把⾎迹刮去，又担来了沙土…那时⺟亲经已起不来了。
在我眼里，大青是个小妹妹或小弟弟，它与们我情同手⾜。它道知的茅屋的故事太多了，它到来后深深地沉浸在茅屋悲惨无告的气氛中，几乎一年里有没真正
跳过。有人竟然杀死了个一儿童般纯稚的大青。
从此我永远也不会相信这个世界了。它必遭恶报、那恶报将是可怕的。
妈妈和外祖⺟头上的⽩发飞快生出。不久，外祖⺟就病逝了…
我再有没 个一独特的对话者，只好更加沉默。我回避着，逃窜着，躲开所有人。最好的去处就是黑夜的梦想，是个一人的丛林深处。我在自我的世界中喃喃，我求渴，我追忆，我仇视着、爱着。
在善良无欺的、贫穷如洗的农民面前，我愧羞难耐。在那些流浪汉面前，我感到了煎熬。我不敢长久地去看洁⽩的小羊、聪慧的小狗与和顺光滑的鸽子…为因我不敢想它们的结局。我一生都为因不能挽救善良的弱者而愧疚。我道知这种愧疚经已构成了我的
质，我正忍受着无所不在的戕害。这就是我的世界，己自的世界。谁来这个世界的边缘与我对话？有没，这儿永远是只我己自的呼昅之声——时而急促时而平静…而在我的对面，在那个肮脏的污团中，一些満是油迹的脸大仰着，埋怨我"骄傲了"！我岂止是骄傲。
…
追求⾼贵的时刻来到了。我将永远骄傲着。是的，我始开直接说出我对们你的藐视了。
我的导师去世后以，悲愤和绝望庒迫着我，几乎无法走到办公室去。我始开用另一种目光审视那座大楼了。我里心 常非明⽩，眼下必须尽快离开那儿，为因无法容忍的污垢经已堆积如山。我陪伴我的导师走到了尽头，使命暂时完成了。
我该走开了，走到个一稍微清慡一点的地方，呼昅一口新鲜的空气——我害怕窒息。
到哪里去？我首先想到是的去个一环境宽松之地，当时最羡慕是的某个不必坐班的单位。环顾了下一，这座城市中样这的单位不多，其中包括几个杂志社。个一朋友联系了一家，我前以注意过，这份杂志还比较严肃，就答应下来。
在现看我的选择又是个一错误。但这在当时像好是自然而然的。一方面我急于躲开、安顿己自，另一方面我所需要的那种环境原本就不存在。我在选择之初还处于相当模糊的时期，在痛苦、犹豫和决绝之间徘徊，追求中还抱着一分幻念。
杂志社的头儿是个四十多一点的女同志，矜持而端庄，看上去有只三十左右，是什么学院常务副院长的第二任
子。她用个一磁化杯子喝茶，在个一合用的大办公室里办公；她常常与大家一块儿讨论平时遇到的一些问题，给人和蔼随便、认真和有原则的印象。的她对面正好有个一空桌，这会儿就成了我的地方。每天我都能闻到她⾝上散出发来的淡淡的丁香味儿，她大概使用了那种香型的化妆品。她是个一 分十⼲净利落的女人，打扮上真是一丝不苟。她微胖、⽩皙，一双眼睛黑亮得像个婴儿，平时很喜
吃零食，上班时常吃一点疆新葡萄⼲、松籽和话梅等，每次一都递过来一些。比起原来的头儿，我得觉她好多了。在样这的单位工作，累一些也没什么。本来杂志社规定一三六上班，可我愿意每天都来这儿。与去过不同是的，我在现要参与讨论版面、稿件、文化科技动态和艺术等等，新鲜而富有弹
。这分十合我的胃口。不久，就由我亲手编发了我的导师的遗作——那些动人心弦的诗作。们我的杂志有文学艺术版面，它前以由主编兼管，这会儿就让我接替了。杂志社与○三所相比，工作人员的福利要差一点，但也相当好了。每个编辑人员除了按时发放工资外，有还坐班费、编辑费及好稿奖励。整个杂志社共二十余人，有一幢办公楼，一座宿舍楼、四辆车，经济上立独。由于杂志发行量几年来一直稳定在二十万份，以所 常非宽裕。来后各种严肃报刊的发行量受电视和通俗读物的挤庒，数量急剧下降，们我的杂志也保住了十万大限。样这经济收益仍然很好。加上这份杂志一直是府政支付经费，以所它注重是的社会效益，即便发行量下降到几千份，工作人员的工资仍然不成问题。
主编柳萌经常把丈夫对刊物的意见告诉们我，使我道知她常非看重人男的意见。每次一她都让大家起一分享那种特别的
乐："他看得才认真哩，哪个标点不对都用铅笔标出来；有还，哪个的该用地，他都划了记号。他说揷图太草率…"我注意看了看，发觉除"揷图草率"一条是绝对正确之外，其他的都搞错了。她特别注意收集社会上的反应，如果是某个导领的意见，她就会召集大家议下一。所有杂志社的人胆子都蛮大，一些敏感的稿子也敢端到主编面前，她一⾼兴就签发了。我发现她与一些导领打电话的时间比较长，说话常非随便，且而还不时地揷一句："就不！""我就不！""我才不管哩！"当然，这是不什么大胆的顶撞，电话另一端的人绝不会恼怒的。
凭了柳萌的关系，们我的杂志几次化险为夷——有些稿子当然要得罪人，的有告到上边头儿跟前，头儿就抓起电话直接找柳萌。柳萌据理力争，不时地吐出几个"就不"，问题就解决了。
柳萌是杂志社绝不可缺的人物。我得觉她唯一的缺点是容易接受影响，己自內心并无什么固定主张。但她人的确不坏，善良，单纯，心态绝不像四十多岁。同室的个一三十岁左右、⽑发常非浓重的男编辑，像好可以拘束柳萌。他不愿做的事情，柳萌也有没办法。男编辑脾气很大，有次一我上班略晚了一点，一进门发现他把个一⽔杯子扔在地上，柳萌的脸正转向窗外。我坐下来，柳萌还站在窗前，只一手在掏手绢。来后她转过⾝，让我看到了发红的眼睛——她刚才哭过！
我稍稍有点吃惊。
她极力显得什么事儿也有没，马上笑着问我，说封二的裸女画么怎了？我最不喜
一窝蜂跟上了：在现几乎所的有杂志都要刊登裸女半裸女。她说："们我家那位这次一比较解放，他说人体美嘛，这有什么不好？不要太保守，我松了一口气…"我得觉这与"保守"毫无关系。这实其是一种
合，与真正的勇敢并不搭界。柳萌仗着一点什么，很喜扮演思想解放的勇士，言别人所不敢言，做别人所不敢做，骨子里却很愿讨人喜。她并有没在真正的意义上坚持过什么。是这我一眼就看得出的。
柳萌在两个方面都会被接受：上层与民间。⽇子久了，我终于明⽩那个男编辑与的她关系非比寻常了：们他 起一出差、起一参加笔会、加夜班等等。她有时注视对方的目光是分十青舂的，那往往是短促的一瞥。而那位副院长老头儿与她恩爱常非，每次都用己自的车接送，她对老院长也像对待个一大孩子。
有次一她与我讨论起"瓷眼"的事情。我不愿提到他，她就个一人谈："都道知那家伙那方面太糟烂。像畜生一样。我最讨厌样这的人。有次一开会见面，他握住我的手就不放，两眼勾直勾看人…还与们我家那位是老朋友呢！什么玩艺儿，他对你的评价
本⼲扰不了们我，我道知他的德。当然了，男女的事儿也不能像去过那样大惊小怪——关键看是是不有真情实意，就是说感情深不深，两个人如果真…"她端起磁化杯喝茶，有没了下文。
惜可 样这悠闲的⽇子很快就去过了。大约是我进杂志社的第二年，关于刊物自养、自负盈亏的风声就大来起。柳萌让大家不要慌张，说不管他，全城剩下一份刊物由府政补贴，也得是们我。大家对的她话坚信不疑。
果然，全市刊物自补会议开了好几次，不少刊物都从补贴名单上划掉了，们我的刊物仍然照旧。大家暂时松了一口气。
第三年舂，又是传言刊物自救，说府政改⾰措施加大，将把各种各类刊物一律推到自由经济之中，砍掉所有补贴。我得觉这次一可能是的真，为因那个男编辑经已受柳萌之托，动手搞个一"基金会"了。他差不多停止了正常工作，一直开一辆专车在外面奔波，社里的小女打字员随其左右，称为"女秘书"。们我问主编刊物前途，她说："找过上边头儿了，没事。"
男编辑越来越忙，他始开到很远的东部去搞钱了，且而正式提出车上要装备一部无线电话。柳萌同意了。她己自一直想装样这的电话，但没舍得。
基金会进展缓慢，柳萌说在现办什么都难。她开会布置工作，特别強调杂志社的"创收"问题，说尽管们我刊物没事，但仍要提防"无米之炊"，要求们我每个一编辑都要关心经济问题，想点子、出方法；还特别提出个一规定让大家讨论：在"创收"中效益显著者的回扣——即从全部款项中菗多少归他所有？她说这之前是严噤的，但如果形势严峻了，这个问题就由不得别人，这关系到一份杂志的生死存亡！"挽救刊物就是挽救未来！"
丽美而庄严的一句警语——从哪儿学来的？这不像的她语言，也不像她那个胖乎乎软绵绵的老头儿的。
我里心 常非清楚，们我这个杂志不同于其他杂志，物质基础相当雄厚，长期以来又得到上边的有力支持，且而订数直到目前居⾼不下；再加上广告费，自保当是没问题的。从长计议对，但如此惊慌，磨刀悬赏，乎似有点危言耸听了。如果们我 去过 是不那么大手大脚花钱，基金会早成了。大家得捞且捞，比一比那些勉強维持着基本工资的严肃杂志，比一比那些长期发不出工资的企业，们我 样这搞钱实在有愧。们我办么这一份耝浅而不琊恶的刊物，有什么理由大把地分钱？
我道知她真正害怕的是不刊物办不下去，为因
本不存在样这的危险；她担心是的不能像去过那样随心所
地分钱。真正有经济之虞的杂志当然有，但它们大多是那些真正严肃和纯洁的刊物；而样这的刊物，们我这座城市暂时还有没呢。
那个男编辑的地位本来就特殊，这一来更是目中无人。他仗着那⾝浓重的⽑发，
往了不少不道德的女孩子。不止次一有姑娘眼泪汪汪跑来，诉说的她幸与不幸。这种时刻如果柳萌在场，整个杂志社就
了套。她会一改平时的娴静温和，大声训人，噔噔噔楼上楼下喊…样这忙上半天，直到小姑娘溜了，她才能坐下喝茶。的她脸汗津津的，说在现这个年头，什么事都有，还说不准她是什么东西呢！"你见看她了吧？连脚趾甲都染成了蓝的！"
多⽑男子十天半月不来单位次一，带着⾝材微小的女打字员飞一样来去。有一天他回来了，柳萌立刻不失时机把他关到里屋，叫嚷："好好谈谈，该好好谈谈了！"
里面很快就传出一阵吵闹。男编辑嗓门大得吓人，会一儿又出发委屈的鼻音。接着是一阵寂静，静得让人担忧。谢天谢地又有了音声，是柳萌弱小而坚定的音声："就不！就不！
…"
半个多小时之后，两人和颜悦⾊出来了。多⽑男子向我、向其他人举手行礼，又对柳萌说："我先去了，主编！"就下了楼。
柳萌微皱着眉头自语一句："这个人哪，唉，也不容易…"
但无论如何，柳萌对他的不満是还明显增大。首先是嫌他走了不及时回来，再就是"名堂太多"，"名堂"大概指那些花花绿绿的事儿。是于 要只她逮住男编辑，就要往狠里戴次一。弄到后最有个一人沉不住气了，就是小女打字员。她平时不言不语，这会儿突然勇敢来起，在主编独自喃喃的时候，竟然撅起嘴"哼"了一声。柳萌砰地放下杯子，"你哼什么？""我哼不公！""你懂得什么公不公？""就是不公。人家为社里跑断了腿，还如不吃
蹲赚好儿！"柳萌差点跳来起。所有人都停了里手的活儿。这"吃
蹲"三个字太刺
人了，且而矛头显面易见指向了大多数在办公室编稿子的人。像好是们我不务正业似的。柳萌手指着打字员道说："你懂什么？再胡说八道我停你的职！"
小打字员弓着
进里屋躲了。柳萌长叹着，环顾四周："们你有时间也出去跑跑，找找门路，不能让哪个一人垄断了！"
整个一天气氛紧张，大家都常非不快。我明⽩：这儿后最的一点宁静也完结了，们我 始开走⼊喧嚣。
柳萌与多⽑男子的口角是只偶尔发生，们他相处仍大致愉快。有好几次主编亲自与他到外边拉赞助、谈项目，回来时眉飞⾊舞："他这方面是个天才，接触人快，切⼊正题快。
们我杂志社今后就依靠他了…小怪物！"
那即兴而出的外号正好表达了她无法自抑的奋兴和快乐。这一来大家都叫男编辑为"小怪物"了。实其他耝壮⾼大，与"小"毫不沾边。他⾝边倒真有个人又小又怪，那就是女打字员。她在现 经已不能坐在打字机前了，跑野了脚，
上挂个传呼机，加上长得小巧，看上去真是奇特。柳萌告诉：跟企业家打
道就得忍。有次一
们他喝醉了酒，一抬手就把小打字员举到半空…有关方面终于送来一纸严厉的通知：自下半年始开，所有杂志都终止财政拨款，实行自收自支。并指出是这实行市场经济的重要举措。
柳萌跳了来起，所有人都拍起了桌子。"是这釜底菗薪！
是这不顾后果！把们我跟⻩⾊下流小报杂志一锅煮了！不行，我得去找们他算帐…"她马上往外拨电话，拨了几个都不通，"他妈的，肯定别的刊物也在吵，吵个什么？它们平时光道知胡来，在现又…"
她风风火火跑走了。一连几天没见的她影子。好不容易又出在现办公室，无比疲惫。我产生了深深的同情。起码在某一点上她有没说错——可怕的挥霍正蔓延全城，人在发疯般追求物质享受，几十万上百万的⾼级轿车在这片贫瘠的土地上经已挤得⽔怈不通——在乡村城镇，个一小股长至甚 兵民连长都坐上了⾼级轿车，一些満脸油污的下流坯经已坐上了带紧急充气垫的超豪华轿车…随便把一辆轿车的个一轮子分出来就可以养活一份严肃杂志，而们他却决心停止支付经费。是这任何个一有希望的民族都难以做出的举动，是物
冲击下的疯癫。在样这的情势之下，势必催生出一大批下流读物…谁来为个一民族文化的崩溃承担责任呢？
这一天并不遥远。
柳萌疲惫之后就是温柔的叹息："哎呀各有各的难处。不管钱不知柴米贵，家国得顾大的，们我也得体谅。有没办法，有只 己自想办法了，要只积极想办法，杂志不仅能办下去，且而还能办得更好…"
我的心凉了，全部同情立刻飞得精光。的她本质就是苟且和妥协，是很容易被说服的。她竟然丝毫看不出整个问题的
质、它所蕴含的耝暴、不负责任和无知的肆
。她很快就被安抚下来，又像个刚赌过气的小媳妇了。接着刊物理所当然地走向了"恶俗"——个一接个一所谓的"企业家"登堂⼊室，照片、长文、手持电话的封面封底人物像…下
至甚⻩⾊准⻩⾊的图片和文字，撒谎、吹捧、征婚广告，一应俱全…浊流汹涌而来，淹过了编辑的小桌。小打字员第三次流产后刚刚上班，如此虚弱又如此愉快，在桌子间拧着喊叫："早就该么这⼲了！…"我真想把她抓来起扔到楼下。她顶多有三十多公斤，我一挥手就能把她扔几米远。
基金会极有"前途"，柳萌向大家报告：在现苗头很好，样这下去，们我大伙儿就是躺着玩也不怕了。除了基搞金会有还刊物自⾝收⼊——通过改⾰编辑方针，盈余大约是去过的三倍！"怪不得上级让们我下海呀，是这
着们我动脑筋，学会游泳。们我对待这个第一是不怕；第二是战之能胜！是吧是吧！是吧？！"她端着磁化⽔杯，个一个环视，后最把目光停留在我脸上。我对视了下一，只下一就发现她变了：涨了満脸的
望使的她面部肌⾁变了形，整个人显得陌生又丑陋，这简直就是不
去过的柳萌。"你也该多出去走走，一回生两回
，久了就习惯了，刚始开我也不好意思…"我明⽩是这对我个一人说的。她鼓励我⼲什么？当然是搞钱，可她说得多么牙碜，乍一听还为以她在讲己自别的什么生涯呢。同样是这个端着⽔杯的微胖女人，前不久站在这儿还说"挽救刊物就是挽救未来！"看来她这次一是决意要断送"未来"了。实其她从来也没弄明⽩什么才是"未来"，她那些关于这一切的讨论，不过是个一浅薄的、嘴尖⾆快的女人另一种时髦罢了。对她太认真就会上当。在这个世界上，并是不每个人都长了一颗心，其中有相当大一部分人是"空心人"。
夜间，我躺在宿舍里一阵辛酸，难过得睡不着。我一遍遍想着○三所"瓷眼"，有还我的导师后最的⽇子…这一切是不会忘记了。那时我愤然离开，决心走出一座
森的大楼，让
光照得双眼蒙…我走在大街上，像个游子一样茫然四顾，真想不到后最落到了又个一鬼地方！星星在窗外闪烁。我长久盯着宝石一样的星星，里心一阵纳闷：么怎如此丽美的星空之下会忙碌着那么一帮污烂糟？
这真有点不可思议；这真是可怕的存在…我一直望着星星——它与我童年所张望的真是同一片星空吗？我不敢想下去。
童年的星星像好比在现大、亮，它们是低垂的，次一次想亲近土地上的一切：草、树丛、石竹和鸢尾花。星星在三十多年的时间里退远了——一丝一丝退去，带着失望的歉意退去——大地及大地上的一切使它们失望了；它们是对的。们我这儿的一切即将被星空抛弃，们我将有没光，沉⼊浑茫无绪的、铅墨一样的黑暗…
天亮了，仍想不起
。我始开对那个杂志社感到怯懦和厌恶。头一阵阵疼痛，我想我是病了。我病得时间好长，一连十几天有没上班。柳萌来了，她肩上那个小挎包像拳头一样大，看上去令人气愤。个一人居然可以背着样这小的挎包，什么荒谬的事情还⼲不出来？她坐在
边，伸手试试我的脑壳，说一声："多么可怜！"她⾝上丁香花的气息又浓烈地噴涌而出…么这柔软的手掌，么这好的手指甲，⼲点什么不好？为什么偏要去⼲那些"一回生两回"的勾当呢？"好好养病，争取早点上班，好多事情等着你呢。"
她鼓励、询问，不断地关怀。看来这份杂志正处于常非轻松自如的阶段，她有闲心在我这贫寒的小宿舍中呆那么长时间，且而笑口常开。
她走了。来后再登门是的会计，他是送我这个月的工资和补贴来的。补贴下一子比工资多出好几倍，黑乎乎的一叠儿放在
边。这些钱是常非脏的。…整整两年多时间我都在若即若离的状态下。我道知，我在正接近个一痛苦的决定。
这期间又经历了许多，如比与梅子的结识，我写下的几本歌子…梅子大大抵消了我的痛苦，她我和有了一份与常人大同小异的、火热而定安的生活。但我无法把那些铭刻在心的苦痛挡在小屋之外。我对梅子说：我想离开、离开。她问我离开杂志社吗？我说是的，不过…许也，我反正要离开——我感到有什么催
着，我需要离开了。我将在个一全新的、稍稍遥远的土地上，回视我历经的全部…这经已有些晚了，但是这必须的。这个想法逐渐坚定、清晰。但要实现这个想法，那真是太难了。
那会儿辞职风席卷这座城市，有时至甚是得到某种莫名的鼓励。我是于对这座城市正式提出了告别。为因这几年中我借着到东部出差，经已发现了那片葡萄园。某种孤注一掷的心情支持了我，也使我更加坚定。我的岳⽗以空前的严厉阻止了我，但后最是我胜利了。他认为我是"脫离队伍"，就像战争年代一样，是个"逃兵"。我说不，是这"⼊伍"，是走上"前线"…当然是这蒙他——我还远远有没走上"前线"。我是只 有没忘记"前线"，我如果踏上通往"前线"之路就经已很幸福了。当污浊埋上喉咙的时候，我的第一反应首先是跳出来。对我、对任何不愿死亡的人而言，暂时也别无选择了。
＊＊＊
老胡师，在这安静的葡萄园的夜午，我多想再次一与您促膝长谈。那回对饮长久地留在我的脑海中。我需要看到您的银发和微笑，您的黑⾊大烟斗。作为个一令人遗憾的生学，我先是离开了己自的专业、尔后又离开了学界和工作单位，回到了样这一片荒凉…我在前面为己自也为们我这一类人做了辩解，指出那场由来已久的、不可避免的和
击的光荣。我在现想说是的，这儿比我离开的地方洁净一万倍：如果说到事业和知识，这里从广义上、从本质上讲，也比那个地方深刻和实真一万倍。我在这里成长的机会远远大于那里，我有一天必定会从这儿出发远行的。在有关柏老的那个故事中，您也是其的中人物，是个介⼊者。以所您在那时有没任何怀疑和误识。但关于"瓷眼"、我的导师、导师的恩师、○三所，您却有没表现出那样的清晰
。是这
为因
有没感同⾝受。您对于这个时代里某些故事雷同的严重有还些低估。我却要一再地揭示和记录由于个一时代想象力的枯竭而带来的可笑而残酷的"雷同"。可笑的"雷同"，令人啼笑皆非的"雷同"，使人流⾎流泪的"雷同"！就是这些一重复、大致相似的故事，把们我 个一又个一纯洁和朴素的兄长、导师沉⼊了深渊。
我在这个小平原上有幸搜集到几千年前秦王东巡及徐芾的故事——这故事是家喻户晓，偌大个国中有谁不道知有个叫徐芾的人？有谁不道知他采长生不老药一去不归的故事？
徐芾是个幸存者，他逃得太快了。
实其对待那些思想者，最好的办法是躏蹂。躏蹂从来就甚于杀戮，且而 有还可能化腐朽为神奇。
那些"雷同"的故事就是躏蹂的故事。
我在这个葡萄园里，享受着一段有别于去过的时光。我咀嚼着那些故事，梳理着来龙去脉，只在默想中与一类人对视，感知着们他的目光。这目光穿
了遥远的时空，依然那么生动和温暖！…您出于对生学的关切，对我的未来一直担心：样这下去么怎办呢？
我张望着面前这个世界，常常出发与您类似的叹息…
么怎办？么怎办？我离开了，再次一离开、离开。人最终都得离开。但个一人却不能屈服地撤离。我在次一次离开的时候，想到的就是这些。
我不害怕什么，我只望渴有效地加⼊。我有没回避，我藐视汹涌的浊流。有时这种离去是必须的。它恰恰源于一种望渴。我不能忍受，这种"不能"既使我陷⼊，又使我离开。
我判断着、回想着，寻找着我的来路。我在滔滔的时代合流之中不可能不葆有这种状态。有时我像个一 儿孤——个一时代的儿孤；有时又像个一扶老携幼的人男。我得觉早早地衰老了，又奇怪地停留在童稚时期。我是谁？是什么？我在哪里？类似的
茫偶尔笼罩我，令我惧怕…以所我一始开，一直到今后，我的一生，都会专注于个一最普通最基本的问题：我的立场。在越来越多的人羞于谈论立场的时候，我却要在己自內心深处死死地咬住它不放，一直到把它咬出⾎来。
我离开了这个平原近三十年了。这等于离开了⺟亲。失却了最可靠的保护，受伤流⾎。我带着伤残归来，紧紧依偎。
失去得太久太久，⺟亲也在苍老。面对着⾐衫褴褛的⺟亲，那种痛苦才是真正的痛苦。后最的和最早的依靠、爱和怜的源路，如今成了样这。谁忍心看一眼⺟亲苍凉热炽的目光？
我的平原啊，我挨上了你，我紧紧地依靠着你。可是我⾝上的⾎口尚未抚平，我又要为您去重新
接。⺟亲⾝边的危难叠成了山，这就是我的⺟亲啊！我一大早来起就走向原野，想让脚板贴近昨⽇的青茅和葛藤。它们有没了，早在十年前就枯萎了。在现更多是的荆棘，是昅
了绿汁而变为金⾊的地⾐。地⾐嫰软的须丝让人想起章鱼长了昅盘的长爪。它们把大地昅贫了，还要昅、昅，它们曾经怜惜过大地吗？那潭碧绿清澈的⽔呢？那一丛连一丛的灌木呢？那呜呜鸣响的⽩杨林松林和青冈木啊，经已被一处处起伏的沙丘链所埋葬。⽩如云朵的羊群有没了，灰⾊的天空看不到只一鹰。
⿇雀倒还不少，可是更体面一点的鸟儿只一也不见了，如鹭鸟、大雁、花喜鹊、雄野
…据说它们已为数极少且躲到更全安的地方。如今持
的人多了，们他向我的平原开了。们他都从外地涌⼊，个一个都有一张油渍⿇花的脸，看了让人恶心。本地土生土长的也有，不过大都是不良家弟子，而是自小染上恶习、学外地人穿上小花袄的败家子。们他给野心
的外地人领路，充当奷细，殷勤指点哪里有⽔源、矿蔵、果子、沃土，哪里有花姑娘。们他亲手把己自的姊妹献出，以领得一串沾了油污的小钱。了为把轿车、卡车开进丽美海滩最深处，们他修了一条条柏油路。这些路像黑⾊的脉管，通过它们将全部宝蔵都菗空了。们他什么都要，要只能换来钱就行。是于当地人惊讶地发现：一卡车一卡车的沙子运走了，大海滩上到处留下一片片坑⽳。大海涨嘲时，这些坑⽳又给灌満了盐⽔，是于仅的有一些植物也死掉了。洁⽩的沙子是构成海滩最基本的东西，是们我立⾜的
据。是于
们我不难发现，有人存心要移动和毁坏们我的本。么怎办呢？
我终于发现己自无法撤离。我从学院到○三所、再到杂志社、平原…这原来都是不撤离，而是转移。
一生都只能转移。是这我独特的命运。我守住己自的命运了。
我在夜午难以⼊眠时，想得最多的就是：这片平原到底是谁的？法律上对此是怎样界说的？又是谁制定了法律？像好有人指出这平原这广阔的海滩是不 们我的——"们我"指大多数人，即平常一群群在野地里奔忙、⽪都晒焦了的那些人！——们他说它属于谁也没见过谁也说不清模样的奇特怪物。它是不 个一人、个一可以把握的具体之物，而像传说的中"黑煞""山麓"一样，远远地吓人。
看来在这片平原的真正归属解决之前，们我就不会得到安宁。
＊＊＊
…您对我几年来的
烈言辞都原谅了。但从未真正赞同过。这既使我不安，又让我惑。为因我所说的一切在我看来都简单明了。您一再強调的意思常常是：许也你说的是都
的真，都有道理，但仍然是还要学会宽容——再宽容一些吧！您不断重复的这些归结
的话使我失望极了。我始开
得觉有一种无法走近无法沟通的痛苦。这一回它那么实真地告诉了我…"宽容"——多少次听人样这说了呢？们他好心好意劝导我，让我领会和运用。据说号召"宽容"的人一辈子都不会错，所有品行⾼贵的人都善于劝导别人"宽容"，讲"和为贵"。但我逐一分析后发现，们他在劝说别人"宽容"时，从来有没涉及到信仰问题。也就是说，在最需要表现出宽容精神的地方，们他是绝不谈论它的。
实际上们他悄悄地换掉了个一概念。们他在讲忍耐和妥协，至甚公然主张与污流汇合。
我有一种被侮辱被欺凌的感觉。为因在频频犯侵中我已遍体鳞伤⾎迹斑斑——许也这⾎汁流了不止一人一代而是一家一族——有人却劝我承受、顺从，或直接跪下。这太不公平了。
对于好人，您样这的长者或朋友，我才愿意指出这种不公。而对于另一类，我就要毫不客气地指出们他的卑琐和虚伪。们他指责别人"不宽容"，己自却时刻准备加⼊丑恶势力。
们他的理由是：既然你如此地"不宽容"，就不要怪我不客气了。我几乎能听到们他唰唰挽⾐袖的音声。
在那个口吃老教授的儿媳跪着死去、在我可爱的导师吐⾎而去、在大山里孤单的地理教师倒于雪地…样这的时刻，是谈"宽容"的时候吗？我不明⽩们他为什么那么喜
这个词儿。我怀疑们他在用这一独特的方式为己自不够磊落和体面的昨⽇辩解？那些流⾎的时刻，言必称"宽容"的人又在哪里呢？
原来"宽容"是个一陷阱，你一不小心踏⼊了，就会被呑噬。
我绝不"宽容"。相反我要学习那位伟大的老人，"个一都不绕恕"！
不会仇恨的人么怎会"宽容"呢？宽容是指宽阔的心
有大巨的容纳能力，而是不指其他，特别是不指苟且的机巧。那些言必称"宽容"的人是还先学会"仇恨"吧，仇恨罪恶，仇恨
谋，仇恨对美的践踏和躏蹂。仇恨有多深爱就有多深，仇恨有多真切爱就有多真切。个一人有只深深地恨着那些罪恶的渊薮，才会牢牢地、不知疲倦地牵挂那些大地上的劳动者。们他已被太炙烤着，像茅草一样，数也数不清——记住了们他才算真正的宽容。在这个时代，在人的一生，最为重要的，就是先要弄明⽩己自是谁的儿子？
是这 个一寻找和认识⾎缘的、令人惊心动魄的过程。它绝是不生而知之的，它的认识有时需要付出半生或一生的⾎泪汗汁。每个人出生后都将跟从，都将被认领；如此他才不会背叛，才会有个立场。 ｓＡNｇＷｕXｓ.ｃＯm