生活低能症天下的好女人是都一样的。们她常一手塑造了男
的生活低能症（别误会，我说的可是不男“生活低能症”）。不是只传统的国中好女人如此，文明国度的好女人也有异曲同工之妙，们她很有责任感地包办了己自 人男（包括老公和儿子）生活起居的一切所需，除了填
们他的肚子之外，还为们他买外⾐跟所的有內⾐
，决定们他在什么场合该穿什么⾐服。们她旁边的人男可以幸福到别人问们他穿几号衬衫时，快乐又骄傲说地：“我不道知，我得问我妈（或太太）。”们他也可能不明⽩怎样
作洗⾐机和微波炉，尽管们他可能是堂堂理工学院的毕业生。从某种程度而言，女人也因被需要而感到幸福，但完全因别人的需要而存在的角⾊，扮演久了很少不生怨怼。有个女友承认，的她家庭很幸福，婆婆很贤慧，丈夫很聪明，可是每天晚上觉睡前，面对一间“人男 要只停留个一小时以上就
七八糟”的客厅——喝完饮料的杯子永远不收，臭袜子永远搁在沙发上，外套衬衫永远四处披挂，她是还忍不住为因
己自嫁了个“天之骄子”而出发无助的哀叹。她特别难以忍受丈夫理直气壮地一再问她：“险保套你又放到哪里去了？”目前在国美热门畅销书排行榜上颇受
的《心灵
汤Ⅱ》里，就有一首天下好女人看了都会心有戚戚焉的诗，叫做《红⾐服》——是个一女儿以恳切平实的心情描写⺟亲临终景况的诗。大意是，女儿在⺟亲快咽下后最一口气时，替⺟亲整理遗物，在⺟亲清一⾊灰溜溜的⾐服中，竟发现一件红⾐服，触目的红⾐服像黑⾊山壁的中一道裂
。而她从没看过⺟亲穿过红⾐服。奄奄一息的⺟亲把她叫到⾝边，告诉她：我一直教你成为好女人，但我想我错了。当我见看你的兄弟对们他的
子说“我妈都怎样怎样做”时，我的里心很难过。我不过把你爸爸和兄弟养成同样的人男。你爸爸在听说我得了绝症时，过来猛力地摇我，差点把我的魂都摇掉，他嘴里咕咕哝哝的却是：“你走后以我么怎办？”他，想到是的
己自而是不我。我道知我走后他的⽇子会很难过，他至甚不会煎荷包蛋，每天找不到他要穿的衬衫…这位⺟亲说，红⾐服是她十年前心⾎来嘲买的奢侈品，拿回家的她丈夫却笑她：“穿成那样，你要去看戏呀？”结果，除了在试⾐间外，她有没再穿它第二次。“我一生努力当好女人，但们他却认为我是的真不需要任何好东西。”的她⺟亲样这咽下后最一口气。样这的好女人很伟大，但们她的成就却常是只培养出患了生活低能症的人男。好女人，适可而止吧！在宠们他的时同，别忘了你也可以享受。
女人，你有有没热烈地挤进“牺牲品”大拍卖的人嘲中？
大凡口袋里有点钱的女人，一看到“牺牲品”的特价专柜，总会情不自噤地凑去过，摸摸捡捡或争先恐后地抢…但是，你对“牺牲品”的观感如何？
没错“牺牲品”通常是不受青睐的过季货，可能是次级品，可能有瑕疵，以正常价格卖不出去，买回家穿了之后屡屡发现问题。买到“牺牲品”的人，一时会沾沾自喜，但多半都不得觉它值得宝贝珍惜。
那么，你为什么要以做个一“牺牲品”而沾沾自喜？在物质不丰盛。
暖成问题的时代中，⾝为⺟亲，了为丈夫。儿女的牺牲许也是有意义的。但在人人都有条件对己自好的现代，你可不必把己自当牺牲品，只买两百九的⾐服，了为让公婆夫婿赞美“她真是个贤慧的查某人”无需把剩菜都扫进肚子里，创造⽔桶
，还让儿子在作文簿上写道：“我妈妈是垃圾桶，她什么都吃。”然后，你发现这些让你为们他牺牲的人，只把你当成不值钱的“牺牲品”气得七窍生烟，怨恨积了満腹。你牺牲，可有人真正受益？我观察到，现代自认为是“牺牲品”而常非不快乐的女人⾝旁，通常也有一群不受益反而受害的家人。从前我家邻居，家庭收⼊每月十万以上的家庭主妇，就曾对我诉苦：“我为们他牺牲，们他都不知感
…看，我为们他买们他喜吃的排骨便当，五十块个一呢，我己自好苦，舍不得买个一，将就吃冰箱里的剩菜。”据我所知，家庭经济
本就在的她全盘掌握里，我真不道知，她样这自苦是谁受益，恐怕的她家人连吃个排骨便当都战战兢兢。牺牲乎似是女人的专利，女人的⾎脉里常带着这种“莫须有”的病菌；女孩从小就在文艺小说或电视剧的教导下，套上“要只遇到我爱的人，我的一辈子就要为他牺牲”的枷锁。你愿意牺牲，那是你心甘情愿，有人受益且心存感
，那很好；若被当成过季商品或廉价品，可怪不了谁。你心“⼲”情“怨”过一生？
有一种人像钓勾上的蚯蚓，
专门以痛苦换取爱情，
內心深处总得觉，
谈恋爱要痛才会慡。
女人有一种罪恶感的本能。
“顺⽔推舟地结了婚，糊里糊涂地失去了自由——前以⾼兴和死
聊到多晚就到多晚，在现好不容易和老友约出去吃顿晚饭，让老公带孩子吃麦当劳，不知怎的里心就充満罪恶感…”不少女人抱怨，婚姻使们她失去自由。家庭主妇和职业妇女皆然。要只稍稍让己自
一口气，罪恶感便乘虚而⼊。偶尔和朋友约吃晚饭畅快叙旧时，没来由地想到家中几口都在“嗷嗷待哺”；许久才买一件穿得上台面的⾐服，也因感觉己自
蹋糟了数⽇家用而內疚不已。我也曾在回湾台的机飞上听到隔壁的中年妇女如此感叹：“出国开开眼界，好玩是好玩啦，可是想到孩子一连几天都要吃外头，里心好难过，得觉好对不起们他。”结了婚的女人，常常动不动就有罪恶感，而这种罪恶感未必来自公婆、另一半或孩子，而是来自己自过分扩张的“责任感”——在婚姻中稍稍感到一点自由和快乐，就得觉
己自
有没尽到责任，非得兢兢业业、夙夜匪懈、鞠躬尽瘁而后已。责任感是有建设
的，但过度扩张的责任感也有破坏。国美知名作家EriceJong曾说：“罪恶感，是女人最大的敌人。”确实是至理名言。想百分之百尽到责任所产生的罪恶感，使已婚（至甚是才有男朋友）的女人诚惶诚恐，自动剥夺属于己自的正当社
。乐娱的时间与机会，久而久之，婚姻当然成为自由的坟墓。事实上，你的另一半或家人未必因而享受到利益，反而为因必须面对一张“失去自由，充満烦躁”的苦瓜脸而倍感庒力。有一位朋友的⺟亲。五十岁的退休女教师抱怨，她原想在退休后享受自由自在的生活，但公公和先生⽇⽇要她煮每⽇三餐，使的她生活更加不自由。但来后我发现，的她公公和先生。孩子也一样在抱怨：“我为以她退休之后可以放轻松点，己自学会么怎过⽇子，可是她却天天在家板着脸煮三餐，煮饭的技术有没进步就算了，唠叨还越来越多，们我的⽇子越来越难过…”好意协调，并无结果，为因这位⺟亲仍义正辞严地坚持“我退休后没事做，如果每⽇不煮三餐来弥补从前当职业妇女时们他都损失，我会得觉有罪恶感”时同，家人们也因有“责任”回家吃三餐，若与朋友有约，也免不了有“罪恶感”
你的责任感有有没建设
？你的罪恶感是否是只无益的人生枷锁？可千万不要毫不理地壮大了这个最大的敌人，让它为己自宣判无期徒刑，心“⼲”又情“怨”地过一生。吃得苦中苦，方为人上人。
这一句话，不知使多少人变成“苦头陀”不过，它可是不放诸四海皆准的。有些苦，还真没建设
，徒然叫人活得心也⼲、情也怨而已。在工作上，肯吃苦，固然是步上通往成功的阶梯，但真正能成功的人，多半都已达到“虽苦犹乐”的境界，绝不会在勤奋工作时摆出一张线条下垂的脸。
现代的上班族，到底有还很多人每天摆苦瓜脸？连没事看报纸时也装得很苦，做再轻松的事也面有难⾊，在老板面前尤其爱把己自弄得像只一累个半死的狗，以求得“人上人”的位置。不装得很苦，像好就不努力，们他看不起笑脸上班，开开心心做事，说“这个容易，我下一子就做好了”的人。偏偏老板多半很吃苦瓜脸的那一套，为因 们他不定一晓得员工的做事效率如何，只道知他很“努力”想提拔中级主管时，常会想到“服务多年，没出什么差错，然虽 有没功劳，倒也有苦劳”的人。
上班族们意识到这个好处，久而久之就加人“摸鱼也装苦脸，事越少越好”的族群。再简单的事也要用程序。手续或其他形式把它弄得很难，否则就会找⿇烦。
表相的吃苦耐劳，对公司是无益的。在我当上班族时，就看过这种“朝九晚九”但担当的事比工读生还少的人。
在婚姻关系中，吃得苦中苦，也未必有益。你有有没发现，婚结得越久，相见时两个人的脸越苦。就以“男主外、女主內”的传统家庭来说吧！通常，人男在开车回家途中，嘴里可能还随收音机哼着歌曲，车一开进车库里，嘴角就不知不觉拉了下来，为什么？了为要让他的老婆得觉他很累，了为养一家子，辛苦地工作，请老婆不要噜苏；原来聚精会神炒菜的
子，听到丈夫开门的音声，也不自觉地拉下嘴角，为什么？她要让丈夫得觉，她在家做牛做马一整天，可没闲着，苦得很呢。是于，婚姻酿成了一缸苦茶油。是这一位学心理学的朋友所提供的对他自家⽗⺟的观察。“人一想到责任，就想到责怪。”他说。
婚姻爱情，是越能“相见
”越好，工作亦然。不然，们我什么时候才能理直气壮地轻松过⽇子？有些人，则习惯以叫苦连天来获益。
自觉或不自觉地做了感情的乞丐。
“最近我心脏好痛，气都
不过来，我想我大概活不久了，啊，人活到老，孤孤单单一⾝病，真是有没用…”我一位朋友的⺟亲，每个一星期五下午都会打电话给女儿诉说病情。结果，她那为以可以靠婚姻争取离家自由的独生女儿，每周六是还得从台北回到台中探望己自的⺟亲。新婚初期，夫婿还乐于和她起一贡献孝心，牺牲休闲生活，但久而久之，夫之间就因而起了冲突。的她丈夫抱怨：“每次回去，的她病就好了，我看她是装的嘛！”久而久之，女儿也道知⺟亲是装的，但她能对可怜兮兮的⺟亲说不吗？
在心理学上，这位⺟亲演的戏叫做“poormedrama”（可怜人的乞怜戏）。不善于理
沟通的人们，用来控别人以取得己自所需要的惯用方式有两种：一种是积极命令式的，直接強迫别人屈从他；一种是消极乞怜式的，利用别人的同情心以争取注意。这个时代里，人人吃软不吃硬，命令式通常会遭致反感，但“乞怜式”乎似还能达到相当效果。“乞怜”在两
爱情关系中也常被运用。校园恋情结束后，自觉受了委屈的女孩或男孩，常会特意让己自变得常非憔悴，让全班同学“同仇敌忾”谴责那个“不知好歹”的人。家庭主妇煮好了晚餐之际，却接到丈夫告知有事不能回家吃饭的电话，常常以“不等到你就不吃饭”来作消极议抗，为是的让丈夫回家愧疚万分。男女朋友在吵架常非烈时，其中居弱势的一方有时会以头撞墙，甚或拿出刀片来指着己自的手腕威胁，或在外头下大雨之际还故意淋成落汤，这种“损己不利人”的牺牲方式，是都“可怜人的乞怜戏”它和強迫别人屈从的方式实其有异曲同工的效果，为的就是争取注意及达成目的。前者是“豪夺”后者是“巧取”但“乞怜者”常因自作自受而变成真正的可怜人。久而久之，们他会以眉头深锁和到处诉苦为争取一切“心之所
”的手段，乞怜的“边际效益”却越来越低，为因
有没人能喜喜地跟个一“可怜虫”相处，心甘情愿地关爱们他。利用己自的可怜与悲伤来昅引别人同情，实其 有没办法称心如意很久。人人或多或少曾利用“乞怜戏”达到某种目的，但在己自 里心出现“可怜可怜我”的呼声时，不妨正视內心，问己自：“你到底要想求什么？”能够正面沟通就正面沟通。
为因同情毕竟是不爱，不需委屈己自做感情的乞丐。 ｓＡNｇＷｕXｓ.ｃＯm