天里仰望天空的好孩子，我真是的个好孩子。——题记
１
这个世界上有种天气叫
天，天里有种感受叫寂寞，天的寂寞里，总会有个听话的好孩子痴痴地仰望天空，那铅灰⾊的长満寂寞云朵的天空。是这我的一篇有没完成的小说的开头。我是个不善于写小说的人，为因我从来不善于讲个一完整的故事，我写着写着就会下意识地扯到己自⾝上去，将己自的一切的一切全部扯出来，丢在
光下供人欣赏或者唾弃。我是总不厌其烦地使用着“我是什么什么”、“我要么怎
么怎”的句型，直到把己自掏空的一瞬间，虚脫感攫住了我，我方肯罢手。我就像是个一金⻩⾊的橘子，努力剥掉己自光滑闪亮的外⾐，执著地让别人看到我⾝体里面纤细复杂的⽩⾊经络一样。我想我具有祥林嫂的神经质，顽強且顽固。顽強且顽固，但我仍然是个好孩子。
２
我想很多时候我需要个一空气温柔的
天，我想我需要一条两边长満法国梧桐的寂寞长街，我想我需要一条漆黑但温润的柏油马路，我想我需要个一人牵着我的手在上面走，大走特走，一直走，一直走到天昏地暗，走到⽇月无光，走到⾼考会考月考统统消失不见，走到我把所的有悲伤丢得彻底⼲净，走到我变成个一真真正正完完全全的好孩子。走到三生石上开満大朵大朵⽩⾊的蓝⾊的花，走到那个人说下辈子还要陪我。
可是，可是，可是什么叫梦想，什么叫现实，什么叫乌托邦，什么叫刀剑场。
以所我有只蹲在马路边上，双手抱着膝盖，着看梧桐树叶一片一片地纷
下坠，掉在我脚边悄悄地死去，着看太画出山坡的轮廓，着看群岚暗淡暮⾊四合，着看空气里始开布満⽩⾊斑点，如同恍恍惚惚的老胶片电影。如果天冷，将腿抱紧一点，是这个好势姿。
我一天一天习惯这个势姿，像个寂寞的乖孩子。
３
天／在不开灯的房间／当所有思绪都一点一点沉淀。莫文蔚。她是个狂疯的女子，而我是个狂疯的孩子。
我道知 个一十七岁的人不应该再叫己自孩子，为因杜拉斯说：十八岁，们我就经已老了。很多很多的人告诉我我应该长大应该成
应该始开培养个一男生最终要成为人男的理智，可是我是还任
地把己自叫做孩子，我想不长大，就像彼得·潘一样，永远当个一小孩子，以所我沿着时光的脚印退回来，抱着膝盖蹲下来小声唱歌。我是个小孩子，大家不要欺负我。我是总喜
个一人小声地唱歌，唱一些难唱却好听的歌。如比麦田守望者的《英雄》，如比王菲的《新房客》。别人不道知我在唱什么，可是我道知，这就够了，够我快乐的了。可是，那天我去上学的时候，却听到前面的两个女生在说：道知吗，原来⾼二三班的那个爱唱卡拉ＯＫ。
４
我告诉别人我讨厌晴天，讨厌眩目的
光，为因每个人都在狼狈地流汗，空气的味道像发霉的饼⼲。我告诉别人我喜
天，喜风吹起我刚洗过的健康的头发，喜均匀柔和的⽩⾊天光从天幕渐渐浸染下来。实其一切都反了。
事实上我害怕
天里那股冷的味道，为因我的
情会被屋外不痛不庠病怏怏的天气昅收殆尽，天像是块昅收生气的超级大海绵。我喜
光明媚的⽇子，光照在⽪肤上热辣辣的感觉异常清晰，我可以一边挥动羽⽑球拍一边幸福地流汗。是这所谓的平凡的幸福吗？我不道知。我只记得海子，就是那个在黑夜中独自⾼唱他的黑⾊夜歌的诗人也说过：我想有栋房子，面朝大海，舂暖花开。我小心翼翼地守护着己自內心深处的愿望，像守护着个一布満裂痕的⽔晶杯子。我是总将己自 实真的思想掩蔵在深深的⽔里，以所朋友说很多时候我的话不能全信。小Ａ说他发现我在说“好，没关系”的时候实其 里心很难过。
我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是们他 得觉不可思议。们他说如果个一被⽗⺟宠爱得连扫帚都不提下一的孩子，个一成绩好得过头的孩子，个一有着大把朋友的孩子，个一有着一大书架小说和一大⾐柜⾐服的孩子如果说他不快乐那么他就是不知⾜。
至甚 有还人说：如果不快乐，那么除非雷峰塔倒西湖⽔⼲。
我是不个喜
破坏风景名胜的人，既然样这的话都来了，那我只好说：刚才我说假话呢，实其我很快乐。我每天都在笑，一直笑到每个人都満意说地：你看我说你是快乐的吧。
直到那天小Ａ对我说：你不快乐。
是于我的眼泪掉下来。
我一直很喜
个一寓言故事，我逢人就说，你定一听过，可我是还要说。如果只一野兽受了伤，它可以找个一山洞躲来起，一边
舐己自的伤口一边咬牙坚持。可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了了。如果个一小孩摔疼了，没人见看，他会己自站来起拍拍膝盖。可是一旦心疼己自的人来了，眼泪就会大颗大颗地掉下来。
那个喜
在天里仰望灰⾊天空的小孩也一样。５
在很多个夜里，我都想好好地流一场眼泪。
６
让我再讲个一故事吧，有一群羊在山坡上吃草，突然一辆汽车开过来，是于所的有羊都抬起头来看车子，是于那只低头继续吃草的羊，就显得格外的孤单。
７
个一
天散开来，一片树叶掉下来，一座秋天塌下来。有个小孩
路了。８
我常常做个一梦，梦中我要乘地铁去个一很远的地方取回一样东西，而最终当我走出车厢的时候，发现地铁站个一人也有没，有只头顶明明暗暗的灯光。
我回不去了。
我想我骨子里是讨厌地铁的。我至甚有些害怕列车从远处呼啸过来时带起的风，那种穿堂而过的黑⾊的风，
冷且腻粘，将我的肌肤一寸一寸侵蚀。地铁驶进黑暗的时候我总会想到这趟列车开往⻩泉。我不喜地铁上的人，每张脸孔冷漠并且模糊，每个人都下意识地站成一种防范势姿。我至甚感觉如果有个人死在地铁上，大家的真只会往旁边挪下一，为死者空出点地方而已。以所我讨厌那个梦。
可是我频繁地被它纠
。９
王菲唱从头到尾再数一回生病了要喝药⽔。
莫文蔚唱ｌｏｖｅｙｏｕｒｓｅｌｆｅｖｅｒｙｄａｙ．
我唱我是个好孩子我要天天向上哪怕霹雳闪电哪怕狂风地震。
可是上帝丢给我个一
天，在这种不温不火的天气里我只想裹紧被子说：我要好好睡一觉。２００１年的元宵节晚上我坐在灯火通明的教室里做一本很厚的数学习题集。我一边想着椭圆的焦点究竟会落在哪条坐标轴上一边想⺟亲会不会将我挂在门口的大红灯笼再次点亮。
窗外偶尔响起烟花炸裂夜空的音声，寂寞而空旷。漆黑的天空盛开大朵大朵的烟花，异常丽美。
晚自习下课，我和小杰子回家，到家门口的时候们我发现马路对面有人放焰火，是于 们我停下来看。来后周围很多人都停下来看，是于我转过头来看们他，看这些忙碌了一年并且又要始开重新忙碌一年的人们，结果我看到了成千上万的烟花，明明灭灭。
在小杰子的眼睛里面，在每个人的眼睛里面。
那一刻我确定己自 是不寂寞的，我是个幸福快乐的好孩子。
原来要让我快乐是如此的简单，简单到让人想笑，让我想哭。
１０
２００１年２月８⽇，又是个一
天。昨天下过一场雨，我想那应该是这个冬天的后最一场雨了。羽⽑球场的地面有些积⽔，可是我是还不知疲倦地在那里挥舞球拍，尽管我的手臂经已很是酸痛了。地面很滑，我摔了两个跟斗，掌心擦破了一层⽪。
我喜
打羽⽑球，准确说地我喜是的被⾼手大力杀球时的感觉，⽩⾊的羽⽑夹着风从眼前飞速闪过，你可以体会到什么叫真正的无能为力。我想我喜是的这种鲜⾎淋淋的感快。我的羽⽑球师傅是同班的个一女生，我叫她小丹师傅。她很厉害，而我很差劲。如果把全校打球的人分等级，从一流到九流，我想我是不⼊流。我对师傅说你打球的时候简直不像
个女人，而小丹对我说你打球的时候也不像个人男。
我和师傅一直打到暮⾊四合，走的时候我的手臂经已抬不来起了。可是我喜
这种健康的疲惫，为因它可以证明我生活得很充实，我不⿇木也不冷漠，我是个快乐向上的好孩子。１１
谁的音声唱我的郦歌
我的黑⾊的楚楚郦歌
飘过地下平躺的黑⾊的河
有些⽔银有些焰火
有还我长満鸢尾的黑⾊山坡
我的格桑我的修罗
谁的音声⾼唱挽歌
新娘的尸体被月亮抬上山坡
我的灯盏我的佛陀
下雪了有孩子始开奔跑
有骆驼始开眺望
七颗星星指示的
挽歌飘来的方向
那是谁家寂寞小孩
夜夜夜夜纵情歌唱
１２
立舂。
光不明媚。。有风。没想到立舂竟然也是个
沉沉的天气，我多多少少有些失望。我换下我那件“地球人都道知”的南极人，穿上我轻便的舂装，我菗出我的羽⽑球拍准备出门，开门的时候我看到小Ａ一脸明媚地站在门口，手上拿着个蓝⾊的风筝。我静静地躺在草地上，食指扣着风筝线。天空是那种令人讨厌的铅灰⾊，而那个蓝⾊的风筝在天空的衬托下就显得格外悦目，就如同后羿用箭将厚厚的云层
了个洞，一小块湛蓝的天壁漏了出来。小Ａ在我⾝边坐下来，他说下学期就⾼三了，我说是啊的真很快。他说反正你是铁定考海上的了，我说反正你是铁定考京北的了，然后们我就都有没说话。我是只模模糊糊地意识到应该抓紧时间与小Ａ多打几场球，挥汗如雨地舞动球拍的⽇子乎似不多了。
小Ａ是个聪明的孩子，并且任
，我和很像。且而他还会耍小孩子脾气，如果你有机会看到大块头的男生闹得像个孩子，那你就会发现原来这个世界真是的丰富多彩的。据说小Ａ当初能够顺利地去读文科班也是么这向⽗⺟撒娇撒来的。而我记得当时我的⽗⺟要我读理科的时候，我连挣扎下一的企图都有没。我想我是所有待宰羔羊中最温驯的只一。
我突然就得觉 己自像个华丽的木偶，演尽了所的有悲
离合，可是背上却是总有无数闪亮的银⾊丝线，
纵我的哪怕是一举手一投⾜。我突然就得觉那只风筝很是可怜，是于我松开了己自的手指，是于那块明亮的蓝⾊坠落了，就像我手中紧握的小小幸福。
一大片灰蒙蒙的天空向我庒下来。
回家的时候，厚厚的铅灰⾊云层散得差不多了。
光丝丝缕缕地从云
下来。我想天快要过完了，明天始开，光明媚。明天始开，看书写字，做个单纯的乖孩子。
１３
天经已成为一种纪念。那个寂寞的好孩子再也不会蹲在地上傻傻地看天了。 ｓＡNｇｗUXｓ.ｃＯm