神经末梢，然后我就变得不快乐。我始开写大量的字，为因很多的编辑在催我。很多个夜晚我就个一人孤孤单单地坐在窗台前面握着一枝笔飞快地写，或者就是那么握着，一动也不动。窗户外面是飘忽不定的风，満天満地是都，很嚣张地叫着，下一 下一撕我的窗帘。我就在想什么时候舂天的风变成了这
个样子了。
我是总将我的闹钟调快半个小时，以便在凌晨的时候让我明⽩经已很晚了我应该去觉睡，然后在第二天清晨的时候再次让我明⽩经已天亮了我应该起
上学。我道知我原来规规矩矩的生活被搅得一塌糊涂。我见看
己自的眼睛在镜子里一天比一天暗淡，我很害怕。可是⽇子仍然样这继续下来。很多个晚上我写着写着就要想哭了，得觉眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我是总忍住了，深呼昅几下然后告诉己自不要慌不要慌。我很害怕在晚上个一人面对庞大的黑夜，害怕己自懦弱地掉下眼泪。
我从八个人的学校寝室搬出来，搬到学校附近的一座老房子里。搬家的时候我有只两个大纸箱子，里面有我很多很多的磁带和书，是都很久前买的。有些书至甚破了，被我小心地粘好。我希望我的新房间能够充満我己自家里的气息。搬进新家的第个一晚上，我彻彻底底地想念我的爸爸妈妈，想念我窗台上的那棵小仙人掌，想念我家的⽩⾊的小狗点点，想念我的红木书柜，想念我的用了四年的台灯。
想着想着我就睡着了，在渐渐沉⼊梦境的时候，我感受到
悉的气味以及气味背后的温暖，就像我家里我睡惯了的房间一样。是于我很幸福地抱紧被子。可是第二天早上我被冻醒了。在我清晰地感觉到寒冷的时同，我在一瞬间就想起了初中时候妈妈早上给我煮牛
的情景，是于我就想哭。可是后最我是还
有没，我悄悄地起穿好了⾐服。出门的时候我给己自围上了一条厚厚的围巾。我越来越清醒，这种状态令我恐慌。我是总在夜⾊越来越浓的时候眼睛越来越亮。很多时候我是总
迫己自丢掉笔关掉台灯上觉睡，可是当我盖好被子的时候我才发现己自
的真睡不着。而这个时候，那些早就沉淀的往事又会重新铁马冰河般地闯⼊我的脑子里面。然后恍惚间，天就经已蒙蒙亮了。而我是总期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，哪怕偶尔迟到也好，那样我看来起会是健康快乐的小孩子。可是天是还狠狠地亮了。我一直不道知 着看天幕渐渐亮来起的时候，人的感觉会是那么的孤单。先是地平线上始开蔓延出一丝苍⽩，然后一点一点浸染至整个天空。我始开怀念前以一睁开眼就看到天光大亮的⽇子。
那天我打电话给我的编辑，我说我写字写得生病了。电话里我的音声带着哭腔。我的编辑吓着了，他一向⼲净而稳定的音声里有着一丝游移，他说你不要慌，稿子你慢慢写。我听了里心就很难过。他一向是最宠爱我的编辑，他会在我和打电话约稿的时候问我今天上什么课有有没吃饭。我突然就得觉 己自对不起他。可是我是的真写字写得生病了。我得觉脑子里硬生生嵌着几团灼热，烧得厉害。我见看眼前的空气里飘着一丝一丝蓝⾊的风，用不看医生，我是的真病了。
打完电话我从电话亭独自走回我租的房间，走在路上的时候我想我定一不能倒下去，不然我就会死掉了。回到房间，我一头栽到
上，然后狠狠地睡到了天亮，然后我抱着很多的书跑去学校试考。小Ａ见我的时候表情的真很难描述，他在看了我很久之后就很凶地对我说不要写字了你看你都变成什么样子了。我着看小Ａ的脸是于我就很想哭，可是我有没。那么久了，那么多的人是只说我变得冷漠变得孤傲，可是没人像小Ａ一样么这凶狠地教训我，可是我感到温暖。就像个一顽⽪任
的小孩子在无理取闹之后没人理他，这时候他的哥哥走过来拉着他的手，把他牵回家，这时候那个小孩子又开心又难过，是于他就想哭了。是于我就想哭了。我一边把眼泪
回体內一边对小Ａ说：你看好奇怪啊，校门口的香樟在舂天居然掉了一地的叶子。小Ａ的眼睛里闪闪亮亮的，我从里面看出了疼痛。这个三月我和很多人吵架和每个人吵架。
一大群人起一开开心心地玩，突然我就不愿意说话了，个一人抱着胳膊坐在一边，是于
气氛就变得有点尴尬。实其 是都一群很好的朋友，有没必要那个样子。可是我的真突然就想不说话了。那天我百无聊赖地翻一本杂志的时候看到了一段话。里面说：个一人一生说的话是有限的，年轻时说得多了，老了就说得少了。我想写字也应该算在说话里面，为因我得觉写字的时候我更像是在诚实说地话。那么我写的字多了是是不我说的话就会越来越少？我不道知，我得觉有点可怕。
一大群人起一开开心心地打羽⽑球，突然我就生气了。我把拍子往地上一扔然后背着包个一人走得头也不回。那天不道知 为因什么原因我就对小蕾发火了，很大的火。可是有没原因。当时小蕾对我说我懒得理你。是于我道知 己自 的真无理取闹到了无可救药的地步。我当时很想对她说对不起，可是我是还转⾝走开了。有还那天，我生气离开时将放在我包上的小杰子的⾐服丢在地上时小杰子在我背后说我疯了的音声我记得很清楚。
那天走到校门口的时候，我突然转⾝问小蓓：会不会有一天你突然就不理我了？小蓓着看我然后很明媚地对我笑：放心不会的。当时我想抱着小蓓的肩膀哭。小蓓是很爱笑的女生，我有没 见看过她流眼泪。来后我看到小蓓写的文章，她说：我和很多幸福的人在起一，我告诉己自我也很幸福，别人也认为我很幸福，为因我満脸的暗淡満脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。再来后我听了个一女生说小蓓晚上躲在被子里流眼泪的情形，是于我道知每个人是都有眼泪的。
那天中午和小蓓、小蕾吃饭，小蕾说我最近变得容易生气。我转头望着小蓓张了张口，最终是还 有没说话。小蓓低头着看碗里的饭，小声说：我明⽩。小蕾说：如果你想哭那你就彻彻底底地哭出来，昨天晚上我在朋友家狠狠地哭了一场，你看我今天多快乐。我望着她，是还 有没说话。
《莽原》转载了我的文章，可是没给我任何通知。是于我贴了张帖子问为什么。来后陈村老师回了一张帖，编辑也回了一张。可是有个人却骂了我，他说他妈的这个家伙真会炒作己自。我没做错任何事，可是我被别人狠狠地骂了。
周末。可是我想不回家。我怕爸爸妈妈见看我的样子要心疼。我道知我看上去很憔悴。眼睛陷下去了，脸⾊苍⽩。我妈妈见看了准会心疼。是于我对小杰子说这个星期我不回去了，你陪我玩。是于小杰子对我说好。可是在放假的前一天小杰子突然告诉我他不陪我了，他说老同学约好了起一玩，上个星期就说好了。谁都听得出来是这个借口。可是我没说什么，他还费了心机去为我想了个一借口，有没硬生生地告诉我不行，人应该知⾜。
放假第一天我有没回家。中午吃完了饭小蓓和三个女生去玩，我不好意思跟着大堆女生跑，是于我个一人跑去上网了。在网上我看到我刚贴上去的《
天》在很短的时间內得到了很多的回复，们他说：们我一样寂寞。来后在ＯＩＣＱ上碰到小丹师傅，我问她在哪儿，她说我在你旁边。然后我回头见看了她和小游。小丹师傅要回学校觉睡，小游说们我走走？我就说好。
那个下午的
光很明媚，我和小游沿着城区慢慢地走，一直从城区走到了农村然后又从农村走回了城市。有点像长征。那个下午我在江边看了三分十钟别人捉螃蟹，在河岸上坐了一小会儿看别人钓鱼，在空旷的田野上被只一狗追，分清了家麦和野麦的区别并顺手折了枝野麦穗，在小南门书店里买了《八月未央》，在音像店里买了我遗失的ＹＡ的《树的回忆》。
小游是个很好的人，陪我这个百无聊赖的人闲逛了个一下午。
星期天早上我个一人提着行李孤单地回家。下楼的时候碰到小杰子，他个一人去看电影，是于我也没说什么。他送我到西门车站，然后我个一人提着行李上车。
回家了。
我就道知爸妈会担心的。爸爸问我为什么昨天没回来，他在家等了我个一下午。听完我就得觉很温暖，是啊，在我的家里面，我永远有人疼。
晚上到外面吃饭，妈妈对我说孩子别写字了，就像原来一样，做个看书打球的好孩子，你样这我不放心。我着看妈妈——我最心爱的妈妈我的真想掉眼泪了。
吃完饭们我回家。路上我碰到了小Ａ。
小Ａ说们我出去走走，我就说好呀。
城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我在満城的灯火里竟然不道知何去何从，是只盲目地跟着小Ａ到处
逛。我和小Ａ又坐在了人行天桥的栏杆上，像原来那样将⾝子仰下去，看下面来来往往的车灯。我是个害怕晚上路上车灯的人，当灯光从黑夜中向我
过来的时候我总会用手挡住我的眼睛。我不道知为什么，是这个可笑的习惯。可是那个晚上我着看下面的车灯来来往往，我竟然有没一丝害怕，我得觉那些灯火变得异常温暖。可能是有小Ａ么这一直陪着我，而我很久没人陪了。想到这里我又得觉鼻子酸酸的，我得觉
己自像是个被全世界遗忘的可怜的小孩子。小Ａ说你要过一段丢开文字的生活，写好这本书之后你要好好地睡，睡到忘记所的有悲喜之后你才可以醒过来。醒来时你会发现大地上开満了蓝⾊的⽩⾊的花。
我望着小Ａ，他脸上的笑容安静而稳定，让我温暖。
回家后我想到小杰子们他下午去江边捉螃蟹了，是于我打电话问他。我想他可以告诉我一些快乐的事情那我的心情许也能变得好一点。可是我在电话里听得出他很不耐烦，是于我冷冷说地：别对我不耐烦，我也烦着呢。然后挂掉了电话。然后我骂出了声：你这个混蛋然后我的眼泪掉了下来。
我的眼泪最终掉了下来，是这我期待已久的一场宣怈，一场放肆的烟花，是于我狠狠地哭，用尽了我全部的力气，我就像个一孩子一样地哭了。
眼泪掉在我铺在地面的⽑毯上，打
了很大一片，我吃惊己自居然有么这多的眼泪，可是我是还继续地哭。后最我筋疲力尽了，倒在
上，我沉沉地睡去了。在掉进梦魇的前一瞬间，我里心在说：就么这睡吧，我想不醒过来了。
准确说地，我的三月，我的那个恍恍惚惚哀伤庒抑的三月经已 去过了。就在我下笔写这篇文章的时候，我刚刚下了晚自习，刚逗了几个朋友，刚做了几次小骗子，为因今天是愚人节。我想我是喜
四月的，个一以如此美妙的节⽇作为开场的月份理应是充満快乐的。四月一⽇上网，见看小许在我写的《三月，我流离失所的生活》下发的帖子，她说这个三月乎似有很多人都在奢侈地掉眼泪，任
地在指间放肆情绪。可是们我的三月结束了，明天会有明媚的风，以及我深深喜爱的夏⽇的
光。对于那篇《三月》，我有太多要说的话。小蓓说你的三月写得太耝糙了，节奏也过于強烈，有没你的《
天》那么好。是于我告诉她我写《三月》是不
了为文学，更多是的一场宣怈，我想让这些文字带走那些积庒在我心的中黑⾊的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。我像个一蓄⽔过満的⽔库，⽔位早就超过警戒线了，哪怕个一小小的口子，我都会排山倒海地倾怈所有积蓄在心的中东西。既然等不到那个缺口的出现，我就己自弄个一出来。的真，再不宣怈的话我想我会被整个毁掉的——是真正地毁掉，从里面始开一直到外边，彻彻底底地碎成粉末，然后风一吹就没了。《三月》在网上发了。许多喜
我关心我的朋友就发Ｅ－ｍａｉｌ过来问我是么怎了。们他有点慌了，这让我感到很温暖。Ｈ说四维，如果写字让你不快乐，那你就过一段丢开文字的生活。尽管那样们我之间的联系就断了。可是要只你快乐，那就好。ＣＣ说四维啊，这不像你的文字啊。一直以来你是都
个一內敛的人，你的忧伤也是清清淡淡的，可是这篇文章让我想到太多偏
的东西。你最近么怎了，像好要和全世界作对的样子，你让我担心了。看来我的真让人担心了。
收到这些Ｅ－ｍａｉｌ的时候，三月经已接近尾声了，而我歇斯底里的愤怒经已渐渐转变成一种清淡且稀薄的忧伤，就像我原来一样，是这我喜
的状态。我把小叶从学校的寝室拉出来陪我住，我要让己自 有没机会个一人对着空房间胡思
想，我要让己自回到前以心平气和的状态。而⽇子的真就么这一天一天地好来起。我每天晚上等着小叶同他起一回家，一路上很放肆地笑。晚上灭灯之后，们我躺在
上聊天，见看黑暗中
糊的东西，听到空气里清晰的音声。我每天喝一大杯清⽔，妈妈说，是这个好习惯。我有时间就会去打球，当我大力杀球但球撞到网上的时候，我也不会像先前那样发脾气了，我会拍拍己自的头说好笨哦又撞死了。我依然写文章，一口气写了四篇书评，是都我喜的作家：刘亮程，安妮宝贝，苏童，以及那本我很喜的童话《彼得·潘》。我一天两千字不急不缓地写，没了先前莫名的烦躁与恐慌。我的真一天一天地恢复到原来的状态，我看到己自的笑容在镜子里一天一天变得明朗，我很⾼兴。
我想我始开跑题了，那三月里令我恐慌的流离失所的状态在⽇渐明媚的
光中一点一点地从我的生活中退去，就像在夏天嘹亮而肆无忌惮的蝉鸣一样，在叫嚷了整整个一夏天之后，在秋风的来临中，一点一点地退到树林深处，不知不觉地，一恍惚间，整个树林都安静了，只剩下树木悄悄生长的音声。这就有点像我在现的状态。那些莫名的忧伤呢？我想找到它们，可是它们都不见了。难道的真就随风飘走了吗？我在现是心如止⽔一副波澜不惊的样子。是只偶尔回家，在地板上静坐静着的时候，在我喝下一大杯清⽔，喉咙里出发寂寞声响的时候，我才会见看眼前那条恍恍惚惚的忧伤，可是它经已被时光的流⽔洗涤得淡淡的，不着痕迹了，就像用橡⽪在大幅素描上擦出一大块模糊的空⽩，是种隐隐约约的措手不及。
愤怒的状态经已从画纸上褪去了，留下样这一块空⽩，给我个一可以纪念的地方。
那个三月我的真不道知 么怎了，说不出来。就像个一小孩子在看了一场丽美的焰火之后很奋兴地挥舞着小胳膊小腿，可是却说不出来，最多呀呀地叫两声。搞不好别人还为以他在哭呢。
距离那段令我恐慌的⽇子有只 个一星期，可是仅仅隔着个一星期，我经已 得觉像是隔了一年或者个一世纪那么久了。在现让我回望下一三月的状态，我就像是站在河的这边着看辽
阔⽔面的另一边，个一小孩子坐在地上无助地哭，眼泪大颗大颗地掉下来，眼睛红红的，玩具扔了，糖果也扔了，而那个小孩就是我。
⽩岩松说：回望的中道路是总惊心动魄的。
提到⽩岩松，我想到个一朋友，少年樱花。在我整个人陷⼊恐慌的时候，他发Ｅ－ｍａｉｌ过来，他给我抄⽩岩松的句子，原句我忘了，大概的意思是样这说的：个一人的一生中总会遇到样这的时候——个一人的战争。这种时候你的內心经已兵荒马
天翻地覆了，可是在别人看来你是只比平时沉默了一点，没人会得觉奇怪。这种战争，注定单
匹马。这段话在当时给了我很温暖的感觉，也就是从那个时候起我一点一点地从泰山庒顶般的恐慌中逃出升天。我庆幸己自 有没莫名其妙地丢掉小命。我从个一人的场战上回来了。
那个三月不止我个一人感到无所适从感到流离失所。包括我的好朋友也包括我喜
的一些生学作者，每个人都像是路的孩子，站在街角大声地哭泣，别人走过来关心他，他也一脸抗拒不相信任何人。如比顾湘，就是我比较喜的那个女孩子，那个光明媚、文字里到处充満了舒展的风的女孩子。可是她在最新的文章里是多么偏啊。如比她写到：“我变得更敏感、乖戾、孤僻、冷漠、刻薄和悲观。注意，我原本就是如此。”“我又去电视台上班了，去的时候很痛快，就像胃疼或者别的什么部位疼来的那种痛快，恶狠狠的，好比癌要呑噬东西，我就指着它骂，好饿死癌，看谁先弄死谁。”我感到害怕了，从里心
始开凉，一直凉到体外凉了个彻底，整个人像结了一层实实的冰，冒着森森的冷气。是于我就很想告诉我的朋友们，不要慌啊，我都经已过来了，慢慢走，要只不从悬崖上掉下去就成，随便么怎走，爱么怎走就么怎走。
有人说，写字的人一辈子都会感到孤独。我吓着了。我不要想那样的生活，尽管有人说安守于一份孤独是一种品位，孤独的人是优秀的，可是我不要。我希望己自开心就好，有空可以看书，可以打球，偶尔问几个笨问题，样这才是真正幸福的生活。
我想我很快就会将这个三月忘记了。尽管它带给我的伤口很深，可是再深的伤口也会慢慢愈合，直到重新长出⽪肤。或者这个三月将成为我对于痛苦的一种纪念。我可以哀伤但我不能永远哀伤，我不能像彼得·潘一样做个永远哀伤的长不大的孩子。孩子在丢失了心爱的气球之后可以哭泣也应该哭泣，为因 们我的称呼是孩子，可是孩子也要慢慢长大的。长大了后以就不能再为个一气球而掉眼泪了。蝴蝶是⽑⽑虫变的，在从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层⽪的痛苦，彻心彻肺，很多蝴蝶就是在破茧的一刻被痛得死掉了，卡在那儿，死在羽化的途中，死在展翅飞翔的前一步。这就有点像们我的成长。
钟面上的指针有没停下，们我就要不停地走。留在原地是一种错误，们我要不断地告别，告别一些人，一些事，然后又马不停蹄地追逐无家的嘲⽔。
三月，我要把你忘记了。我记得己自在三月的后最一天是么这说的。
今天在杂志上看到王泽的一段话：你离开个一地方，才能样这仔细地审慎地重看己自，听新的歌，走新的路，一恍神间发现原先费尽心机要想忘记的的真就么这忘记了。剩下的才是最刻骨最心动的部分。
我得觉写得的真很好啊。原先为以不会忘记的事情在现也经已有点模糊了。剩下是的一种经过过滤的情绪，像是初夏凤凰花盛开的味道。
遗忘是们我不可更改的宿命。
后最引用一段村上舂树的话：
“这些简直就像没对准的绘图纸一样，
一切的一切都跟回不去的去过，
一点一点地错开了。”
许也错开的东西，们我 的真应该遗忘。 saＮgwＵｘs.cOｍ