我叫崇明，我出生在海上的崇明，以所很多人第次一 道知我的名字的时候都会告诉我你的名字很有意思。我在京北的那所国全闻名的大学里念书，我记得当初⾼中时候班里的好生学几乎是都冲着复旦去的，而我准备单
匹马地杀向京北，杀向那个比我的爷爷的爷爷都还要老上很多的城市。为因我的⽗⺟是都
京北人，从我始开
道知有⾼考那么一回事的那天起，⽗⺟就每天告诉我：你定一要考到京北去。我的⽗⺟在这个异常繁华但也异常冷漠的城市里，坚持着们他纯正的京北口音，以所我永远是个一外地的孩子。⽗⺟极为厌恶海上，们他 是总告诉我海上 有没钟鼓楼，海上 有没刹什海，海上 有没那种京北硫璃瓦反
出的暖⾊夕
，海上
有没精致玲珑的皇家园林。们他认为海上惟一比京北好的地方就是有没沙尘暴。当们我坐在机飞上俯看海上整齐的⾼楼时，⽗⺟也会告诉我你看下面多像一大片一大片的墓碑。有只⺟亲会说实其
海上的衡山路也是很漂亮的。女人是总爱浪漫的，而海上⾼大的法国梧桐的确是京北无法比拟的。当我最终考上京北的时候，我的⽗亲真是的格外地骄傲，他在店酒里请了二十几桌人吃饭，我清晰地记得，那天，在那么多海上人中间，⽗亲的京北话讲得格外地响亮。
⽗⺟把我送到了大学，而在我一切都整理完毕之后，在⺟亲对我说了十三次“京北天冷，记得多穿⾐服”和十五次“有什么事记得往家里打电话”之后，⽗⺟离开京北回到海上，我清楚地记得⺟亲在走进登机口的时候我的眼泪大颗大颗地掉下来。
２
我叫舂天，每个人都说是这个好名字。我出生的那天正是立舂，并且京北居然有没像往常一样漫天⻩沙，且而
光明媚得一塌糊涂。以所我⽗⺟在亲了我一口之后就决定叫我舂天。而在现我在
台上梳我刚刚洗过的长头发，
漉漉的头发总有一股舂暖花开的味道，妈妈是总选最好的洗发⽔。我是个从小就被人宠的孩子，以所我很任
。我从来就不回避己自任这个事实，就像玫瑰从不回避己自花朵下隐蔵着尖刺的事实。我从小始开学小提琴，学到在现学了十五年。认识我的朋友总会对这个显得太过漫长的数字长嘘短叹，们他永远也不明⽩像我样这 个一像风一样的双子座女孩么怎可能安守于一份长达十五年的坚持。我也不明⽩，我只道知 己自可以站在琴谱面前几个小时。
朋友说我是个特立独行的人，说我唯美。我不介意们他的话是真诚的赞美或违心的巴结，但我的真介意己自是是不能行走得像舂天里最柔和的风，是是不站立时像一株⼲净清慡的木棉。为因我的真不愿意成为那种每天翻看时尚杂志、毫无自我地变换⾐着的女子，也不愿意己自成为那种走路时像个一个移动的化学方程式一样的女子。
我从小就是个幸运的孩子，小学直升初中，初中直升⾼中，⾼中保送进这所国全著名的大学。我写了大量的文字，时同有很多不同的陌生人给我回信。我长得还算漂亮并且从⾼一始开就有人追。我是总担心己自是是不幸运得有些过头了，会不会有一天所有被我躲掉的倒霉的事情一股脑砸在我的头上。
近来我就越来越担心这会变成现实，为因崇明快要回海上了。而我个一人将留在这里，
接年复一年的沙尘暴。个一在海上，个一在京北，两颗流离失所的心。３
我在学校的设计室內画图，这个设计经已被我修改了七次，可我的老师依然不満意。舂天坐在我的旁边，摆弄着我桌上的东西。她是总将我摆好的橡⽪、铅笔、大大小小的尺弄得面目全非。
舂天是一帆风顺的，她在现每天收到大量的约稿信，她只需每个月坐下来安静地写个一星期的字然后就会有很多汇款单传到的她邮箱。而的她小说也马上要出版了。
而我却是个一太过于平凡的男孩子，个一即将成为人男的男孩子。我道知 己自很快就不能再一边抱着⾜球一边傻傻地微笑，一边握着羽⽑球拍一边幸福地流汗了，不能再穿那双ＮＩＫＥ球鞋和那件锐步风⾐了，我应该习惯西装⾰履的生活，习惯面对电脑修改一
又一线条的生活，习惯在大脑中构想一幢又一幢大厦的生活。可是海上人想留在京北就正如京北人想留在海上一样困难。但我在努力，可是我有没告诉舂天，我只希望们我可以在剩下的三个月中，照样在图书馆后面那条长満梧桐树的路上走，照样起一逃课去看一场前卫新锐的电影，照样戴着她送给我的手套然后牵着的她手走在人来人往的街头，就像们我四年一直以来的那样。
设计室除了们我两个没别人了，舂天是还玩着我的大大小小的作图尺。
你要回海上了吧？舂天突然问我。
许也吧。我回答她。然后我见看舂天的手指在一刹那间变得僵硬。
没人说话。窗外的风刮得格外空旷，就像是一瞬间大地上的人、车、马、河⽔、瀑布，全部消失了动静。一刹那静得天眩地转。
舂天盯着我的图纸一动不动。实其我很害怕舂安天静的样子，全⾝是一种完美的防御势姿，眼中却有着让我恐惧的明明灭灭。
我饿了我先去吃饭。再见。舂天起⾝时说。
好的。我继续埋头做我的设计图，可是我却一连画错了三
线条。我一直等着看舂天是否会同往常一样将我的饭盒盛満饭菜摆到我的手边，可是当我关好设计室的门时，舂天都有没回来。
夜⾊阑珊。舂寒料峭。今年的舂天来得格外地迟。裹紧大⾐的时候我莫名地想到。
然后我听到⾝后传来打开设计室大门的音声。是啊，为前途拼命的不止我个一，被老师骂的人也不止我个一，同样，从海上而来最终也将回到海上的人也不会有只我个一。
４
我从来没发现食堂的生意如此好，排队可以排到分十钟也不向前挪的地步。当我排到窗口的时候，后面有几个男生很无礼地将饭盒从我的头上传进去打饭。最终他手腕上的表带勾断了我几十
头发。走出食堂经已暮⾊回合。风从遥不可知的夜⾊中吹过来。
我将饭盒送到设计室。当我打开设计室的门的时候，突如其来的黑暗给了我个措手不及。我有没立即开灯而是下意识地喊出了崇明。然后我明⽩他经已走了。
然后我慢慢地关上门。
京北今年的舂天来得格外的迟，梧桐树依然是光秃秃的样子，像是些前卫冷漠的后现代雕塑。崇明曾经告诉我海上有国全最漂亮的梧桐，两行梧桐间是温润⼲净的黑⾊柏油马路，上面印着金⻩⾊的各种
通线。而马路的两边则是一幢一幢木质的房子，红墙⽩顶青墙灰顶。是于我告诉他将来我定一要住在那样的房子里面，如果可以住一辈子，我就住一辈子，看一辈子窗外丽美⾼大的梧桐。崇明说那好你来海上呀我给你买幢那样的房子。面走过两个牵着手的男生女生，女生很幸福地靠在男生肩膀上，一脸的青山绿⽔舂光明媚。崇明的手指很细很长，可是有力，他的掌心⼲燥而温暖，可以将我的手完全覆盖。而我的手是总冰冷的，以所崇明总会叫我多穿点⾐服。我告诉他⾐服穿多了人就胖了，胖了就不好看了。崇明说那很好呀别人就不会要你了，有只我要你，你逃不了了。完说坏坏地笑，但眼睛却异常地明亮。晚上的
场是总显得格外的空旷，时同也格外的寂寞。我傻傻地站在场边的路灯下面，头顶上有大群大群的蛾子在绕着灯飞。飞蛾就那么傻，明道知会受伤。我突然想起《大话西游》里的紫霞仙子，她是一边含着眼泪一边微笑时同说出这句话的。
我第次一遇到崇明就是在这个
场上。当时崇明在踢球，我的几个朋友是崇明队里的。来后
们他中场休息的时候我跑去过告诉他我叫舂天。你叫什么名字呀？
崇明。
那你是哪儿的人啊？
崇明。
我道知你叫崇明，我是问你是哪儿的人。
崇明。
每次我想到们我第次一见面时傻傻的对话我就会忍不住笑来起。当时崇明在回答我的问题之后也笑了来起，眼睛亮晶晶的，风把他的⽩⾊球⾐的领子吹得翻来翻去，汗⽔沿着他的发梢大颗大颗地滴下来，然后比赛继续，他不好意思地对我说再见。
我是个记忆力很好的人，我是总可以记住多到不可思议的东西。我喜
在空气清凉的夜里将我所的有记忆全部倒出来，一点一点清理这些敝帚自珍的东西，像个幸福的小乞丐。天空慢慢地走过一朵云，然后再走过一朵云。路灯顽強地将夜⾊撑开个一口子，夜⾊在路灯四周大批溃败。风吹过来，我摸到风中大量沙子的味道。
是于我想起崇明告诉过我的那个故事，我每想你次一，上帝就掉下一粒沙，是于便有了撒哈拉。
我将手伸出去停在风里，手指屈成寂寞的势姿。
这个舂天里京北肯定会掉下大量的沙子。我然忽想到。
５
我然忽想到，这个舂天我实在是个碌碌无为的人。
我撕掉了三张我不満意的设计图，剩下一张我満意的图纸被老师说像小朋友玩的积木。舂天给我买了三条红⾊的鱼，结果我养了个一星期后就看到了鱼缸⽔面上漂着三具小小的尸体。我养了两年的小盆景在这个舂天里却有没 出发 个一新芽，许也它再也长不出叶子了。我心爱的羽⽑球拍出现了一道惊人的裂痕。
我想我是这个舂天里最最倒霉的人。
我始开天天为工作，准确说地是为个一 京北户口而奔忙。舂天是总将我收拾得极为得体，我得觉 己自穿得格外整齐连结婚都可以。我记得有很多公司都对我很満意，但当我一提到户口问题的时候，那些部门经理总会在一刹那间把笑容弄得僵硬死掉。们他 是总对我说你你京北话讲得那么好我还为以你京北人呢，然后我得到的答复就变成了回家等候通知。
我第七次或者第八次从⾼级写字楼出来，然后一步一步走回学校。我的⾐着绝对让别人认为我是个成功的小⽩领。我在一大群⽩领中间走，沿着与们他不同的方向，是于我得觉 己自成了一种障碍。大群有着空洞眼神的人像鱼一样在街上游动。
我松开领带以便让己自的呼昅顺畅一点。领带是舂天送给我的，在领带的背面她调⽪地签上了的她名字。我想起早上舂天替我打好领带时的样子，微笑着，嘴角扬起，头发在风里一晃一晃的。
我想我是又次一让舂天失望了。
从市区到学校有一条很⼲净的马路，两边长満我叫不出名的树木，它然虽比不上海上装点着⾼大的法国梧桐的长街，可是它⼲净，也清静。以所我也很喜
在上面走，大走特走，走出忘记悲的势姿。是这我自小养成的习惯，习惯在⼲净漂亮的马路上走，走出我的心如止⽔，走出我的波澜不惊。实其我有还 个一习惯，就是蹲在马路上，抬头仰望湛蓝的天空，着看马路边上梧桐树一片一片狂疯地掉叶子。来后舂天告诉我这个势姿太过于寂寞，太像个受伤的孩子，她会心疼，以所我就再有没蹲在马路边上了。偶尔穿过一片树荫的时候，我会匆匆地抬头看下一天空。
路过个一小学，孩子们还在上课。有没理由地我然忽就想进去。我在这所陌生的小学里来回地晃，偶尔碰到一两个上体育课的小孩子会站得很直然后对我说老师好，红领巾在
前飘，很漂亮。我始开想起我在崇明的生活。想那个很小很小的
场上，我第次一踢球摔倒的样子，想我第次一戴上红领巾的样子，想我崇明的兄弟们，想起崇明的风里大把大把海⽔的味道，想起崇明的舂暖花开，想起校门口的梧桐树一到舂天便狂疯地掉叶子。崇明许也 的真就应该呆在崇明，过些面朝大海、舂暖花开的生活。
许也我的真应该回到海上去了。
６
今年的舂天总算始开像点样了。学校湖边的柳树开出了大团大团⽩⾊的心事。风。然后就飘得一天一地。我记得崇明告诉过我柳树是世界上最寂寞的树了，个一人悄悄地独自灿烂，但开出是的一点一点的寂寞的⽩。
而我最近常常坐在湖边的那张椅子上，就是那张我和崇明坐惯了坐
了至甚想搬回家去坐的那张椅子，我坐在成千上万的柳絮中间，坐在舂天的⽩⾊寂寞中赶我的书稿。或许崇明并不道知我最近在忙什么，至甚很有可能他连我正准备出书也不道知。他最近是总对我不温不火的，而我得觉有什么东西很不对劲，定一有什么东西。可是当我问他你最近么怎了，他是总说没什么呀的真没什么。那天崇明陪我走过羽⽑球场的时候我问他：你知不道知写书最大的好处是什么呀？他摆出一付很傻的势姿说不道知。是于我告诉他最大的好处就是可以在扉页上写下：“仅以此书献给我最爱的某某某”我接着很有用心地问他：你说我写上谁的名字？他耸耸肩说：随便啦。那下一我是的真傻掉了，我得觉 己自是个很傻的人。
一滴眼泪掉下来，夜⾊很浓，崇明看不见。眼泪打在我的手背上，很快便被风吹⼲了。
崇明是个不么怎爱看书的人，我送给他的一本书被他放在书架的第二格，平放着，上面积満了灰尘。是于我在里心对己自说：不要再送他书了，他从里面读不懂什么的。
晚自修。晚自修的时候我不快乐。
我是总跑到崇明的教室上晚自修，以至于很多人为以我是学建筑的。来后 们他看到我抱着很厚的牛津词典的时候们他才张大嘴巴说：“你是学外语的啊！”
前以我是很快乐的，为因我坐在崇明旁边，整个晚上崇明都会握着我的手，然后两个人静静地看书。但最近崇明然忽坐到我后面去了，他说他要好好搞他的设计。
今天我去的时候崇明在看一本建筑杂志，我在他⾝边小心地坐下来，我看到他的眉头皱着，眉间个一“川”字，嘴角向下拉着，像个受了委屈但倔強的孩子，是于我伸出手准备将他的眉间抚平，可是崇明将头轻轻一歪让开了。崇明让开了。我的手就那么僵在空中。凝固的悲哀。崇明说：舂天你乖，坐前面，我认真看书，好吧。
是于我坐到他前面，拿出我的牛津词典。
然后我就听到了崇明和他旁边个一女生的笑声。我回过头去的时候看到他和旁边的女生在一张纸上画什么，眉角飞扬的样子，眼睛笑得弯来起。
是于我悄悄地回过头来看书，２５８页，我看了个一小时。
九点二分十的时候我收到ＣＡＬＬ机留言，我的编辑要我回电。我看到崇明认真看书的样子没敢打扰他。是于我将背包和⾐服放在桌子上面，然后出教室回电话。
电话里编辑在谈我的书的问题，而我在不停地看表，我怕下了自修崇明看不见我，以至于对方说什么我都说“好的”以至于我将
稿时间又提前了个一月。挂掉电话我就朝教室跑，我担心崇明会不会个一人蹲在教室门口仰望黑⾊的天空，就是那个寂寞得让我害怕的势姿。
当我推开教室门的时候，我听到己自大口大口
气的音声，八盏⽇光打将教室照得灯火通明，可是人去楼空。我的背包与⾐服孤零零地躺在桌子上。崇明走了，崇明着看我的背包孤零零地躺在桌子上可是他走了。我走去过拿起我的⾐服和包，然后将灯一盏一盏拉灭。
我坐在教室门口的台阶上，双手抱着膝盖，学着崇明的样子仰望天空，这个寂寞的势姿令我像个受伤的孩子。崇明告诉过我海上的天空永远不黑，夜晚天空是暗暗的红⾊光亮，就像是大红灯笼上蒙了层黑布的光泽。而京北的天空却是如此的黑，黑得彻心彻肺。
我想到崇明最近真是的在疏远我，一大群朋友上街，他是总和别人说很多的话，而是只偶尔对我笑。我拉住崇明的手，他不躲，但也不弯曲手指将我的手握住，任我的手指暴露在风里面是于它们就变得很凉。我道知 要只一松手们我就分开了，是于我用力地抓着崇明的手。而他前以拉着我的手飞快地走的样子在我脑中的真很模糊了。
眼泪大颗大颗地掉下来，我听到它们砸在地上出发钻石的声响。
我鼻子一酸，对着天空说：崇明，我爱你。
然而天地空旷，除了我，除了四处出没的黑⾊的风，有没任何声响。
崇明，我爱你。我又说了次一，然后我抱着⾐服回家。
我的真很想快点回家。洗个澡，听几首歌，赶几千字稿子，然后倒头大睡，然后明天就依然是舂光明媚。
第二天早上的时候我睁开眼睛，就发现了几缕明媚的
光在窗帘的
隙处探头探脑。我很开心地坐来起，然后发现我的声带有剧烈的灼热感，我发不出音声了。７
我是个偏爱乘车的人，就正如我是个喜
走路的人一样。车上是总有我所喜
的人世的味道，不管是火车是还汽车，各种各样的人有着各种各样的表情与势姿。我喜坐在有着⾼⾼靠背的椅子上随着车上下颠簸，喜透过⾼大明亮的玻璃看外面这个繁衍生息的城市，看每个人匆匆奔走的方向，就像是在博物馆里看明亮的橱窗。
我喜
在⻩昏的时候坐在空
的大巴士上，看窗外的淡蓝⾊天空一点一点逝去，逐渐沉淀出一些铅灰的颜⾊。空气中始开布満一粒一粒⽩⾊的斑点，像是很老很老的胶片电影的画面。然后亮起车灯，亮起万家灯火，霓虹从地面升来起，在整个城市间隐隐浮动。京北的夜晚有没 海上那么张扬，四合院透出的暖洋洋的灯火总会冲淡霓虹带来的冷漠与尖锐。
而我讨厌地铁与机飞，地铁和机飞上的人群是总给我异常冷漠的感觉，相同的表情，空洞的眼神，而我不习惯安静的环境，我是个习惯在
光下幸福地流汗，流完汗倒在
上幸福地菗筋的人。健康的疲倦总可以给我生活的实真感，让我不至于感觉己自是个走钢索的人，在黑⾊的风中摇摇
坠。让我逃开那些幻觉，让我可以实真地踩在大地上生活。而舂天却是个不喜
幻觉的人。听人说过，写字的女子多是寂寞的，像是开在夜空的烟花，像是浮在⽔的中萤火。我收集了所有舂天发过的文章，装在厚厚的档案袋里，我在那些文字中读出了她寂寞的疼痛。我是不个称职的男朋友，最起码我己自感觉是不，为因我有没像光一样融解舂天掌纹中结冰的孤独。舂天笔下的崇明是相当完美的，我得觉
己自差得太远。以所我是总告诉舂天我是不看书的，不看任何文章。有只在夜深人静的时候我才会拿出舂天写下的文字，透过字里行间看她寂寞的势姿，然后为我心爱的女子心疼。我是的真心疼，为我的舂天，为２００１年我在京北 后最的⽇子，如果是不发生奇迹的话，舂天里过完舂天的生⽇，夏天里过完我的生⽇，然后我就要启程回海上了。奇迹之以所称为奇迹就在于它是不经常发生的。我很早就明⽩了这个道理。
北方。南方。京北。海上。
爱可不可以投递，我可不可以飞檐走壁找到你？
南来北往的风，南来北往的人。
而我见看深蔵在⽔的中离别渐渐浮出⽔面。
地铁。忽明忽灭的灯。
舂安天静地靠在我的
上，的她头发有着明媚的舂天的味道，几缕头发滑进了我的衬⾐领口。们我就那么站着，很平静的样子。而地铁一站一站佛仿开往永恒。我的真希望地铁可以开往永恒。
而是不开往冬天。
那样们我就可以一直么这站着，有没悲
，有没波澜，有没南北两处的分开，有没见鬼的京北户口，们我可以永远站成相互依偎的势姿，站到⽩发苍苍的样子。８
我希望在现地铁可以开往永恒，那我和崇明就可以永远站成相互依偎的势姿。
我靠在崇明
前，有没悲，周围的空气里是崇明⾝上⼲净的青草味道。崇明是个常常流汗的人，可他的⾝上永远有着青草的香味。我总会在他的味道中放下所的有悲喜，有没任何困难地安然⼊睡，睡得像个孩子。我是个喜
地铁的人，为因地铁总能
起黑⾊的穿堂而过的风，我喜风猎猎地面而过的感觉，那一刹那我总会感到宿命，有还生命中所有穿行而过的无常。京北的晚上总有黑⾊而冰冷的风，我喜
那种被风一点一点漫过⽪肤的冰凉。就像我拉琴的时候一样。我是总站得很孤傲的样子，然后我就可以感受雪峰融化而下的舂⽔从指尖缓缓出来。
崇明在画图的时候是总喜
我在他旁边拉琴，他说我的琴声可以给他带来灵感。崇明画图时的样子很认真，嘴
紧紧抿着，眼神发亮，像个一认真做功课的小生学一样。我是总喜崇明脸上孩子气的表情，可是他总不承认己自像个孩子。夜⾊如⽔。黑黑的凉凉的，漫过我的头发手指和嘴
。我然忽想到崇明在京北过的第个一冬天。海上的冬天有没 京北冷，且空气温润。但海上也会下雪，但是是都又轻又薄，低眉顺眼地在天地间飘会一儿，然后便消失不见了。崇明曾经告诉过我：海上有全国中最寂寞的雪景。我一直很想看看，寂寞的雪景是什么样子，是是不就像我掌心大片大片苍⽩的荒芜。
崇明在京北过的第个一冬天里是总不断地对我说京北 的真很冷。星期⽇的时候崇明是总睡在
上不肯来起，像个赖的孩子。而我总会在他边不断催促他来起，陪我上街。我得觉
己自
的真可以做个称职的闹钟。我是总将己自冰冷的手伸进崇明的被子，但崇明总会用他有力的手将我的手抓住，放在他的膛上面，然后继续觉睡。而这种时候，我总会清晰地听到天使在头顶扇动翅膀的音声。那个冬天我和崇明花很长的时间在京北的街头四处
逛，崇明戴着我送给他的手套，而手套包住我的手，们我手拉手地呼着大团⽩气在零度以下的天气里从宽街走到王府井再到安天门再到美术馆，走得艰苦卓绝像长征似的。我手上是总拿着大串大串的冰糖葫芦，而崇明是总喝大杯大杯的热咖啡。他是总爱
我的嘴，然后笑眯眯地着看我的上结起一层薄薄的冰。而我是总爱说好冷啊好冷啊，然后崇明就会将他的羽绒外套脫下来将我裹住，而我看到崇明穿着⽩⾊⽑⾐抱着胳膊很冷的样子，我就不忍心了乖乖地脫下⾐服还他。京北的雪景永远都不会是寂寞的。
我想我一直到很老很老，老得可以退进⽇暮的余辉中去的时候，我也不会忘记，有个穿着⽩⾊⽑⾐的人男，牵着我的手，走在京北⽩雪皑皑的街头。
９
四月。
很多女生说是这个属于爱情的月份，为因人间四月天。而我在这个四月，这个许也是我在京北 后最的个一四月里，整个人恍恍惚惚的。
我的老师突然对我很好，见看我画的设计图他赞不绝口，实其那张设计图他经已要求我修改了八遍了。他见看我做的模型马上说这个模型做得很有灵气，实其当时我是只在玩类似搭积木的游戏而已。至甚他见看我写的信时也赞不绝口，说我有一手漂亮的好字——事实上我的确有一手漂亮的好字。
着看他笑得异常灿烂的脸的时候，我是总很想问他是是不准备给我全额的奖学金是是不准备让我提前毕业，是是不准备让我做他的女婿顺便给我个京北户口。
舂天仍然忙的她书，而我依然忙我的设计图，尽管们我两个依然每天牵着手走过图书楼前⼲净的石板路，而空气里经已 始开漂浮起舂末夏初的味道。
那天早上我画了会一儿图，然后起⾝打羽⽑球。新买的球拍比原来那支重一点，可是用来起更有力。
当我中途休息的时候我看到了球场外面的舂天，她笑得一脸明媚，很安静地站在那里望着我。是于我走去过，舂天隔着铁丝网对我说：们我出去走走吧，好久没一块走了。
是于我叫舂天等我，我换好⾐服就出来。
我在更⾐室脫下被汗⽔浸
的⾐服时，手上的链子突然被扯断了，十二颗芙蓉⽟散落在光滑的地板上，而那十二颗芙蓉⽟，是舂天送给我的。我被这突如其来的变故弄得目瞪口呆，我痴痴地站在那里，着看我心疼的⽟石散落一地，如同一地晶莹的泪珠。
我将十二颗⽟小心地拾来起放进口袋里，准备晚上重新用线穿来起。
我和舂天又走在了京北的大街上。明晃晃的
光从天幕上打下来，撞在大厦的玻璃外墙上碎成一片，丁丁当当地落在们我脚旁。来后 们我路过舂天的小学，舂天说进去看看吧，我就说好。
场上有很多孩子在踢球，是不⾜球，是⽪球。大群大群的孩子在空旷的场地上疯跑，着看这些柔软透明的小孩，我感到很长一段时间有没感受到的宁静。对，就是宁静。很长一段时间我都在为那个该死的京北户口而奔波，我花很长的时间看人才报，上人才招聘网站，打很多公司的电话，画我的毕业设计图，然后花很少的时间觉睡、打球和陪舂天起一慢慢地走。我拉起舂天的手，暗暗地用力握了握。
你看那棵榕树。舂天指着
场的一边很轻地对我说。见看了。我又握了下一舂天的手。
我小的时候，如果我不开心，我就会跑去过抱着那棵老榕树，抱着它耝糙但是温柔的树⼲，我的眼泪就会大颗大颗地掉下来。小时候不开心就是不开心，开心就是开心。开心就笑，不开心就可以抱着老树流眼泪。用不掩饰什么，单纯的样子，就像我小时候额前清汤挂面般的刘海。很小的时候我的爷爷就死了，我是从照片上道知我爷爷的样子的。我是总 得觉这棵老树就像我的爷爷，怀抱硬坚耝糙但常非温柔，从那个时候起，我就始开喜
上被人拥抱的感觉，一直到在现。在现看到老树依然茂盛，我很开心。老树顶着成千上万新绿的叶子，很茂盛的样子。我望着舂天，舂天的眼睛突然就变得很明亮，星星点点亮晶晶的样子，很漂亮。
老树下有一座石头做的滑梯，石面很光滑，反
出光的明媚和老树新鲜的叶子。我和舂天坐在滑梯顶上，仰望蓝得有没一丝杂质的天空，像两个小孩子，托着下巴。光从千千万万的绿叶间流淌下来，经已被洗涤出了清凉芬芳的味道。我眯起眼睛就看到光凝结在睫⽑上闪烁的丽美颜⾊以及透过眼⽪的一大片明亮的红，红得那么嘹亮。我又拉起舂天的手，再次地握了握。
１０
舂天，你在想什么？崇明低低的音声在唤我。崇明的音声 是总⼲净而柔软的，而是这我所喜
的音声，我最爱的男孩子在叫我的名字，一声一声。舂天，舂天，舂天。崇明，我在想你的小学是什么样子。
我的小学很小，教室是用木头搭的，们我常在教室的木头墙壁上刻下各种各样的东西。们我学校有个一土质的
场，们我常在那上面踢球。场上是总有石块，地也不平，以所我是总很努力地保持⾝体的平衡，但球是还经常改变方向。学校门口有棵很大的梧桐树，可是它很奇怪，是总会在舂天大片大片地掉叶子。我小时候很⽪，老爱爬到树上，在⾼⾼的枝桠上坐着，仰望头顶蓝⾊的天空。舂天你道知吗，我爸爸是不要我学海上话的，而我却悄悄地学会了。有一天我爸爸看到我和个一同学用海上话起劲地聊天，他就常非生气，我⽗亲希望我将来能生活在京北，就像们他年轻时生活过的一样。那你就留在京北呀。我很认真地对崇明说。
舂天，你真是个小孩子，很多事情是不能光凭脑子想的。崇明的音声中竟然有没一丝悲喜。
是于我就很想告诉崇明我的爸爸可以凭借他的人际关系解决这个问题。可是我道知崇明是个倔強的孩子，他永远只相信己自的能力，而不愿凭借他眼中很是肮脏的人际关系。他就像是个洁⽩无瑕的瓷器，完美，可是易碎。以所我张了张口，
言又止。崇明站来起，拉着我的手说：们我回家。
我然忽就很快乐，们我回家。回家。而是不 们我 起一回学校。我拉着崇明的手，走得很快乐。
我记得们我走了很多的路，穿过了很多条马路，经过了个一菜市场，见看了一大群鸽子，逗了个一可爱的小孩，路过了几个在门前洗⾐服的慈祥老太太。们我走，走，走。
暮⾊回合，我牵着崇明的手。
在我拉起他的手时，我突然发现他的手腕空
的，在我一阵恍惚之后，我道知了，原来他有没戴我送给他的手链。那一刻我是不快乐的，为因我经已习惯了看到崇明一抬手，手腕上就是一圈红粉⾊的温润。我望着崇明，他的笑容依然清澈而灿烂，眼睛像是一池透明的舂冰，偶尔有鱼在其中一闪而过。是于我有没作声，拉着崇明空
的手继续走。我着看 己自纤细而略显苍⽩的手腕，依然是空
的寂寞。我曾经告诉过崇明我要想一手链，并且将手腕一直空着，等着崇明送我心爱的链子。我看过个一故事：有棵圣诞树爱上了个一
丽美的女孩子，是于他就悄悄但充満企盼地站着，等着那个女孩子给他挂満心爱的玩具。我想我也是一棵丽美的树，在舂天里郁郁葱葱，等着崇明给我挂上那个心爱的礼物。是于我就一直空着手腕等，一直等到了在现。
可是如果崇明走了，我就要一直等下去了。我望着崇明，他额前的头发在风里晃，我然忽 得觉崇明的笑容在以一种不可抗拒的速度向后退，是于我就很害怕。
我鼓起勇气对崇明说，崇明，实其我爸爸可以…
你别说了，舂天。崇明的音声 下一子变得有些凉。我望着他，他的样子让我害怕。
崇明，实其 是不你想的样子，我爸爸他…
我叫你别说了。崇明的音声异常冷漠。是于我不再出声，牵着他悄悄地走。
我到家了，家门口的香樟大片大片地掉叶子，这个季节真是莫名其妙。崇明说他要回学校了，而我还想做后最的努力。
崇明，许也你可以我和爸爸谈谈，他的真…
够了！你烦不烦啦！崇明终于发火了，他转⾝的时候，我听到他的脚下落叶碎裂的音声，而我的眼泪也最终流了下来。
１１
首都的光辉是温暖的，我爸爸在小的时候是总 么这告诉我。爸爸是总说海上的霓虹有股妖
的味道，而京北的霓虹是温暖的，不张扬。我坐在马路边的花坛边上，街头的华灯全部映到我黑⾊的眼里，我可以想象得到那些丽美的华彩在我眼中混成了一滩怎样的油彩。我发现原来京北的霓虹也可以如此寂寞。
舂天终于是还看不起我了。我漠然地想到。
我不明⽩己自 在现的心情么怎会是漠然，就正如我不明⽩为什么眼前的这几棵⾼大的香樟会在舂天都快要去过的时候还在大片大片地掉叶子。我就像是个一 经已 道知病情的绝症病人一样，在后最的确诊书打开的时候，会在那一刹那忘记悲喜。
路上偶尔开过一辆车，在这条寂静的街上，车轮驶过的震动就显得格外庞大，轰鸣像是砸在我的头盖骨上。有还那从黑暗中破空而来的车灯，总会让我像个孩子一样抬起手挡住我的眼睛。不知从什么时候起，我始开害怕黑暗中突然
出来的光，我想许也是我始开习惯黑暗的生活。回宿舍的时候其他的人都睡着了，是于我也准备好好地睡。最好是很沉的睡眠，不要有梦，那么我就不会难过。
脫掉⾐服的时候，十二颗芙蓉⽟掉了一地，我有没去捡，我一脸⿇木地上
觉睡。我乎似可以看到己自的表情，就像从镜子里看到的那样，真是的一脸⿇木。然后是还睡不着。然后我来起跪在地上捡起散落一地的⽟石，可是我只捡到十一颗，我像是疯了一样満地摸索，可是除了灰尘，就是冰冷的地板。
然后我靠着墙坐了个一晚上，窗外的虫子叫了一宿，我终于发现当天空一点一点变亮的时候，实其人是多么孤独。
两天以来我有没 见看舂天，她就像是舂天
光中最明媚的一段旋律，一晃即逝。我每天都站在外语系的门口，我希望看到一头明媚的黑⾊长发在风中舒展的样子，可是我每天都看到外语系的教学楼在人去楼空时的样子。我想到空城。而我站立的势姿像个
路的孩子。在我打球的时候，我是总会走神，我是总在想铁丝网外会不会有个一人笑颜如花地着看我，一脸舂光明媚。
在我画图的时候，我是总拉错线条，我是总在想会不会有个人小心地在我⾝边坐下来，然后调⽪地弄
我大大小小的作图尺。在我踢球的时候，我是总不住地望着
场边上，我在看是是不有个人站在场外着看我，手上拿着一瓶矿泉⽔。而在我饿了的时候，我就会想起我放在舂天那里的饭盒，想起舂天对我说马上吃饭，不然会胃疼的样子。
而在舂天消失四天之后，我的真无法安静地等在外语系的楼前了。
我始开不断给舂天打电话，而电话里是总她“有事外出，请留言”的音声。我始开在京北一条一条的街上找，找我的舂天，找那个那么爱我我也爱的她舂天。
那么好的舂天，我却把她弄丢了，我把我的舂天弄丢了。我始开发疯地想舂天你怕不怕黑，晚上怕不怕个一人，你会不会急得掉下眼泪，你会不会是
路了？没关系，你站在路口不要动，我马上来找你，我马上就过来。我站在京北 个一又个一我和舂天曾经经过的路口，我傻傻地站在那里仰望天空，用那个舂天叫我不要再做的寂寞势姿。
我对着天空说：舂天，你得马上回来，我又不听话了，我又在个一人寂寞地仰望天空了，你得回来管管我呀！我不准你不回来。
１２
崇明终于说我烦了。他最终是还说了。
我在黑夜中抱着我心爱的布绒兔子，我拉着兔子的长耳朵问它：兔子，崇明还爱不爱我？而兔子是总朝我笑，是于我的眼泪就掉下来。
第二天天亮的时候我决定去海上，⽗⺟出差，半个月才回来，如果个一人呆在这个空
的房子里我想我会掉完后最一滴眼泪然后就再也哭不出来了。我打了电话给我的老师，说我要到海上的出版社去联系我出书的事。老师很温和地对我说舂天你个一人小心。然忽明⽩己自是“个一人”
我一直希望有一天崇明能带我去个一 丽美的地方，们我牵着手在陌生的城市里走。我对崇明说们我去西蔵或者西安，要不就去你很想去的杭州。可是崇明是总回答等有了时间再说。
在现想想，么这长的时间以来崇明的真没给过我什么，除了一
灰⾊的围巾，就是我在现抱在怀里的那，路上的行人向我投来奇怪的目光，是啊，在夏天经已
始开的时候还抱着围巾的女孩子有多稀罕，我轻而易举地笑出了眼泪。在关上行李箱的时候，我对己自说：舂天你好傻啊，在现去看崇明长大的地方，再看次一，然后就松手吧。一直以来，我都将崇明紧紧握在我的里手，可是他是还像流⽔一样流完了后最一滴，对于崇明，我的真应该松开每一
手指了。在机飞场的门口我突然决定转⾝，然后我匆匆地赶向火车站。既然我是后最 次一去爱和崇明有关的东西，那么就用崇明喜
的方式去他住过的城市吧。崇明喜乘车，崇明不喜坐机飞。火车行驶的音声像钟摆一样有准确的节奏。我将目光从暮⾊四合的车窗外收回来，然后见看 己自空⽩的手腕。
在火车上的那个夜晚我的梦境经久不灭。梦中崇明一直在骂我，毫不留情。我的眼泪温暖地在我脸上铺展。我说崇明我是你的舂天啊你么怎可以么这骂我。崇明一把将我推开了，我重重地撞在墙上，我缩在墙角里大声地哭，我说崇明我是你的舂天啊，你么怎可以着看我缩在墙角而不过来哄我？
挣扎着从梦中醒过来，发现手臂上是一大片冰凉的眼泪，车窗外，如洗的月光将大地照出一片苍⽩的寂寞。
我终于到了海上。下火车的时候我对己自说我终于站在崇明住了十八年的城市了。
我始开 个一人在海上走，走得气定神闲。
走过衡山路的时候，我看到了崇明给我讲过的法国梧桐，和崇明曾经说过要买给我的木质三层小阁楼以及温润的黑⾊柏油马路。
走过外滩的时候我投了一枚硬币进望远镜，我带着温暖的感觉望着对面的金茂大厦和东方明珠，想象着崇明也曾经么这傻傻地望过。望远镜里播放的音乐是《
乐颂》。走过民人广场的时候我坐下来看那些不断飞来起又落下去的鸽子，想找出哪只才是当年崇明放出去的。
可是我一直不敢去崇明。我的真怕到崇明去。
我怕见到崇明每天上学时要走过的长街；怕见到他常常爬的老梧桐在夏天里掉了一地的叶子；怕见到他小时候睡过的木
；怕见到他领过奖的主席台；怕见到他第次一踢球摔倒的小场；怕见到他踢完球后冲洗头发的⽔龙头；怕见到他抬头喊过个一小女生名字的林荫道。怕恍恍惚惚见到年轻的崇明抱着⾜球，露出好看的⽩牙齿，眼睛眯来起，朝我微笑，然后听见他叫我的名字，舂天。
我在海上的行程将尽，而我最终是还 有没去崇明。
回家的机飞将我的忧伤带到九千米的⾼空，而脚下海上灿烂的灯火，照我一脸阑珊。
我又走在了人来人往的京北的大街上，四周是
悉的京北话的音声，绵延不绝的温暖。在街的个一转角处，我突然看到崇明朝我跑过来，他紧紧抓住我的肩膀，都把我抓疼了，他就那么定定地望着我，然后嘴角突然一撇，抱着我像个孩子一样哭出了音声。他说舂天你到哪里去了，我怕把你弄丢了，你⼲嘛走呀？崇明的眼泪大颗大颗地掉进我的脖子。
我着看眼前抱着我的崇明，他的Ｔ恤经已脏了，ＮＩＫＥ球鞋落満了灰尘，头发也粘了好多尘埃，鬓角下也经已是一片青⾊的胡茬了。
想起往⽇崇明一⾝⼲净明亮的样子，我的心就狠狠地痛来起。
１３
夏⽇的
光很亮很薄，又轻又飘地在我的头顶，可是气温却出奇地⾼。我在这个夏天最终是还
有没找到一份可以让我留在京北的工作。舂天的小说经已完稿了，在现 经已进⼊后最的修改阶段。在我大学就要毕业的⽇子里，老师对我出奇地宽容至甚纵容，他在现 在正研究我的设计图，他说我的设计很有灵
。我不道知一张被他退回来修改了八次的设计图是么怎在后最的夏⽇里迸出发灵
的，如果我道知的话，我想我也应该在这个后最的夏天散出发我所的有灵，那么某家公司的老板许也就会看上我，那我许也就能踏踏实实地留在京北了，那我就可以在京北宽阔的马路上抱着舂天对他说我爱你。舂天我爱你。关上宿舍门的时候我小声说地。
我提着两只蓝灰⾊的旅行箱走在空空
的校园里，就像我四年前进来的时候一样，而在现我要走出去了。我道知当秋天到来的时候，这个学校里又会有一群来自天南地北的年轻人，我道知我在Ａ－１４寝室进门的第二张
的墙壁上留下的话会被另个一
生学看到，我道知铁丝网围着的球场上又会有新的生学握着羽⽑球拍幸福地流汗，我道知⾜球场上会有新的生学在那里摔倒，而学校长満梧桐的林荫道上，仍会有其他的人牵着手在上面走。舂天站在学校的门口，淡绿⾊的裙子在风里飞得有些寂寞。她将头发束来起了。
她站在那里定定地望着我，而我不敢望她。我告诉舂天我的真要走了，我九点四十的火车。
舂天说哦，的真走了。
舂天很平静地望着我，有没悲喜。她说，要我送你吗？
我说不要。完说我的鼻子就酸酸的。
起风了，天上的鸽群被吹散了，我和舂天时同抬起头来看鸽子。
我说舂天，们我做好朋友吧。
舂天着看我不说话，过了很久，舂天说你这算什么，彻底地告别吗？
我低头，然后转⾝对舂天说再见。
一滴眼泪掉下来，地面很烫，眼泪下一子被蒸发得不留痕迹。
头顶的太
让我眩晕。舂天对不起。
舂天：
我坐在
前的写字台上，准确说地是在京北的我的寝室里面，在京北
后最
次一给你写信。我明天就要走了。我很难过。四年前你第次一叫我名字的样子是总飘在我的面前，可是又抓不住，很虚幻。我是个迟钝的男孩子，我不会写像你写的那样的漂亮的文字，以所四年来我没给你写过一封情书。我没送过你漂亮的戒指或者项链，送你的那条围巾是我妈妈亲手织的，她说叫我送给我最喜的女孩子。送给你的时候我有没说，为因我不好意思。我从来都有没说过我爱你，可是我比那些说这句话的人更爱你，我比谁都爱你。可是明天我是还会对你说们我做好朋友的，到时候我怕己自掉下泪来。为因
们我相隔大半个国中，我希望己自能平淡地谈次一恋爱，然后平淡地结婚，要只有个人在觉睡时靠着我的肩膀，醒来时有个人望着我的眼睛，然后我就会很快乐。做个好丈夫，做个好爸爸，握着简单的小幸福。们我是两座无法挪动的城，中间隔着沧山泱⽔，我认为相爱的人就要守在起一，不要分开。可们我不能，尽管们我相爱。我是个害怕受伤的人，以所我无法让我相信们我可以维系两地动的爱情，以所我提前缩回了己自的手。你要找个京北的男孩子去爱，你才会幸福，你是个让人不放心的孩子。舂天我让你失望了，我有没留在京北。我也让我爸爸妈妈失望了。我在你那儿留下了一件⽩衬⾐，一堆ＣＤ，和一堆厚厚的建筑图册，留在你那里吧，都留在你那里吧，就像我留在你那儿你留在我这儿的整个大学时代。
舂天我哭了。
后最说一声，我爱你。
崇明于离开京北前一天
１４
崇明最终是还走了，无法挽留，就像太
定一会掉到地平线下面去一样，而我想不做追⽇的夸⽗，为因我道知夸⽗后最死掉了，倒在路上，又累又渴。太
落下去了是还会照样升起，可是崇明呢？在这个京北 后最的夏天，我一天天着看崇明为留京的事奔走，有一天着看我最心爱的男孩子眼睛深陷下去，我的心微微地疼。
崇明是总告诉我：舂天如果我不能留下来，你定一不要继续爱我，们我分隔南北，你不会快乐的，你要找个人去爱，然后幸福地生活，写你想写的文字，去你最想去的地方。不要再想我。
有很多次我都想对崇明说我可以跟你去海上，我是个写字的人，到哪儿写字都一样。可是崇明像好从来都有没想到过要我去海上。有时候我至甚怀疑是这崇明了为 我和分手的借口。
走的前一天崇明到我家拿了几样他放在我家的东西。他说那些ＣＤ和书就留在你那里吧。我说好啊。崇明离开的时候我望着己自的房间想掉泪。那个桌上的魔方是我和崇明共同凑好的，那幅画框里镶着是的我的绿手印和崇明的蓝手印。在那台电脑前我和崇明玩游戏笑得很开心，而我在电脑前写作的时候，崇明伏在⾝边睡得像个孩子。
这个房间有太多崇明的气息，就像是
光的味道，任我么怎洗也洗不掉。崇明最终是还走了。
崇明的背影消失在街的转角，而我是还在校门口站着，头顶飞着大群寂寞的鸽子。
来后我买票进了月台，我沿着火车跑我想找到崇明。空气灼热，汗⽔从我的发梢滴下来。
火车开动了，我没见看他。
在火车后最的速加中，我看到崇明眩目的冰蓝⾊Ｔ恤和他贴在窗上泪流満面的脸从我眼前一晃而过。
我蹲下⾝来，泪⽔流了一地。
我想我的真应该好好地流一场眼泪。
１５
是这 海上冬天的第一场雪，我终于体会到了海上最寂寞的雪景所释放的孤独。
我在现是个一见习设计师，生活平淡而安稳。
我每天穿着笔
的西服穿行于如织的人流，袖口上是一圈红粉的温润。我依然从杂志上收集舂天的文章，然后放进档案袋里。从舂天的文章里我看到，她乎似有了个新的男朋友，手指上有了个简洁的铂金戒指。
在海上今年第一场大雪的时候，我在海上地铁书店里买到了舂天的书，书名叫《崇明，我后最的
流岛》。扉页上写着：献给我最爱的Ｃ。
１６
京北仍然是一如既往的寒冷，我裹紧外套个一人走在京北宽阔的马路上。
在最新一期的一本海上建筑杂志上，我看到了一幅我极为
悉的设计，作者的名字是崇明。而建筑的名字是：舂天。
一滴眼泪掉下来，打在我空
的手腕上，在京北寒冷的风里迅速结成了冰。像颗丽美的钻石。
就像我和崇明曾经看到过的一枚铂金戒指上的钻石一样。 ＳaｎＧwＵｘＳ.ＣoM