看到长度我就道知，这肯定是在倪元事件之后写的。倪元的事给她带来了多大的冲击，我终于能够直观的看到的她想法了。
“我完了，着看病房的天花板，我到在现都不敢相信我竟然被倪元给強暴了，且而是在我牺牲所有尊严被他羞辱之后，我所的有骄傲都被他撕成了碎片，然虽他经已伏法了，但这次伤害给我带来的
影我想我经已无法走出来了。要只闭上眼睛倪元狰狞的笑就会出在现我的脑海中，如恶梦一样挥之不去。喉咙跟着就会反胃，⾝体阵阵恶寒，我至甚想到了死，可是一想到我要为因这种人而死，我又觉不值。
即使在病房里枯坐了两天，我依然不道知我该如何面对接下来的人生，尽管医生的心理治疗让我认清了我是只受害者，这一切都是不我的错。
可我有还什么颜面面对己自的亲人？江睿把一切都看在了眼中，我又有还什么脸面再跟他起一生活？尤其是倪元告诉我，我跟罗叔越轨的事情江睿实其早就道知了。
这个事实让我到在现都无法相信，我不道知他么怎掩饰得么这好，他的
子明明出轨了，他却能装作什么都不道知的一直忍到在现。我不相信他是倪元所说的什么懦弱，他定一是抱着等我主动坦⽩的心思在默默的等待，而我却当作什么事情都有没发生一样，有时还依旧骄傲的与他争吵。殊不知在他眼中我经已是个一对丈夫不贞还隐瞒真相的浪
女人。呵呵，每次想到这里，我都感觉们我前段时间谐和的家庭生活就是个一笑话，是个一他编织出来嘲讽我的绮梦。我经已回不去了，在他揭破真相，在女儿面前羞辱我之前，我必须要做个一了断了，一旁的李诺然虽这两天有没跟我说什么话，但我道知她道知的事情肯定不少，她对江睿抱的有心思也该得到回应了，这点从江睿愿意不顾安危去救她我就该明⽩。
然虽我跟江睿的感情走不下去了，但我是还希望他有个一爱他的人在他⾝边照料他，我跟李诺
代了我的想法，她比我之前接触的时候变得还要聪明，有没刻意蔵着对江睿的感情。坦率的接受了我托付的时同，又恰如其分的安慰了我，她劝我跟江睿谈一谈再做决定，江睿的想法她乎似比我还要清楚，料定了他不会同意跟我离婚一样。
是只这并是不江睿的问题，而我己自的问题，即便江睿不同意离婚，我也很难过得了己自这一关，经过这次事情之后，我经已不能像前以一样跟他坦然相处了。
但是没想到跟江睿聊过之后，他不肯离婚的坚决出乎了我的意料，是还说得我动摇了，我决定在弄清楚到底己自是在逃避，是还 的真 经已不能适应跟他起一走下去前以，暂时放下离婚的想法。
是只我不能再让己自闲下来了，有只充实的工作能让我停止这些胡思
想，我必须尽快出院回公司去。”子的态度与跟我聊的时候所表露的并有没太大出⼊。这里面唯一让我在意的细节是她跟李诺的接触，她竟然道知李诺对我有爱慕之情，那她是是不 道知我跟她发生过关系？有限的信息让我的心提了来起。
可细想之后又得觉不太可能。
子然虽识大体，但也是眼里
不得沙子的人，如果她道知了我跟李诺有过⾁体关系，即使碍于她经已出轨过的关系不会来跟我对质，但也不会主动把我推向这个揷⾜她婚姻的女人。这件事情要只李诺不自爆，被别人道知的可能并不大。可
子是么怎察觉到李诺对我的感情的？从子话里的意思来看，这是不
们她第次一接触，且而子应该是不通过这次的事情才判断出我和她之间的猫腻。从语气来看
子道知的时间应该更早，那们她之前的接触到底是为因什么事，能够让子对李诺有么这清晰的了解？我思量了好会一儿，按李诺说她之前有为股权的事情跟子接洽过，可子在⽇志中完全没提。即使
子当时为因在生我的气里心有芥蒂，又或者为因察觉了李诺在耍手段而拒绝将股权出手给她。可了为征地款去张家村明显就是个结果和时间都不可控的选择，这不像是
子会做的事情，就算子的真一反常态的选择了舍近求远的办法，也不可能在⽇志中只字不提。这很不合常理，唯一的解释就是李诺说谎了，们她并有没就股权的事情碰过面，至少在
子去张家村之前有没，我面沉如⽔，这后面的博弈真真假假。的确在股权冻结后以不去接洽子更符合李诺的利益，她如果的真对我有感情，那么放任子为征地款跟罗老头去张家村也同样很符合的她利益，那么两人的接触究竟是在什么时候？难道是在
子从张家村回来后以？我无法得出结论，急得恨不得当场给李诺打个电话，责问她到底对我说的哪句才是真话，可我道知她肯定不会说，反而会怀疑我突然的发问反过来试探我。如果被她道知我在偷看
子的⽇志，恐怕这又会成为她拿捏我的把柄。脑中浮现出这个女人狡黠的笑容，我然忽想到有有没可能是她主动向子坦露的，作为用来测试子反应的手段。么这一想顿时得觉很像是李诺会做的事。
，这个狡诈的女人，我熄灭了给她打电话的想法，暗暗的记下了的她这次算计，继续看起这剩下对我而言最重要的信息。“天啊！我的情况乎似比我想象的还要严重，看到丈夫的⾝体我竟然有种⽑骨悚然的感觉。
然虽医生告诉过我我有创伤后应
障碍，可我没想到我竟然连丈夫的拥抱都无法接受，直到在现我才道知
己自的情况有多糟糕，意识到己自是的真病了，我至甚都不敢跟江睿说了，他愿意不计前嫌不跟我离婚。无非就是想跟我过回正常的生活，我这个样子还么怎跟他走下去？如果说之前有勇气离婚，是为因我自信个一人也能过得很好。
可如今己自这病态的模样让我己自都有些恐惧了，我还能算是个一正常人吗？自卑和恐惧第次一 起一将我萦绕，我然忽意识到江睿对我很重要。
即使我不需要他为我做什么，有什么大的作为，可有只他在我⾝边，我的生活才是完整的，有个一能在我无助的时候听我倾诉的人在⾝边，这就⾜够了。
可我这个样子该么怎跟他说？他能接受我的不正常吗？许也短时间可以，可我么怎 道知这种心理问题是是不 的真能够治愈，我想不再去考验们我本就经已不再牢固的感情。
里心的不安让我决定在他伤好之前，先不要暴露己自的问题，如果能找到尽快治愈我这种情况的方法再对他坦⽩吧，我里心 样这想着，我道知他会起疑，但我也只能先用工作来⿇痹己自，逃避他的疑问了。”
察觉到了己自的后遗症，竟然是促使
子愿意继续跟我生活下去的助力，我有点哭笑不得，之前己自被她腾折得可够惨，看来一切是还值得的，至少子是有意愿要跟我过正常的生活的。
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