子的內心。“发生了一些事情让我不吐不快，以所重新启用这个经已放弃的账号，许也有一天是还会被江睿看到，但我心中有愧，被发现了就当是给己自的个一教训吧。
我失贞了，是还那个他经已数次警告过我的罗叔。事情发展到今天，可以说是我咎由自取。罗叔对我抱的有心思我很早就道知了，可我却告诉己自我能处理好。
至甚在他偷拿我的袜丝 慰自的时候，我都认为他是只⾝体比普通老人強壮，理生还没退休，加上换了环境后以，家里有了个一女人杂念太多才会样这，要只让他渡过这段时期的躁动自然就会恢复正常。
可他的強壮却出乎我的意料，不仅能徒手击退数个大汉，更是懂得许多医理，帮我缓解了困扰我许久的月事不调和疼痛的问题。
面对他我竟然有了羞聇的感觉，这让我不能按原先的思维逻辑来纵容他了，可江睿不在，家里没个人男，他所带来的全安感让我放松了警惕，我不仅没阻止他继续用我的袜丝 慰自，反而在这种问题上羞于说他了。
许也从那个时候始开，我在里心就经已没把他当个老人来看。江睿突然出狱后以的警醒，的确让我重视起己自的问题，可他过
的态度让我得觉他有些不知感恩。如果他能从我手中接过赡养罗叔的任务，许也我会顺⽔推舟的卸下对罗叔的责任，以避免与他接触带来的那些尴尬问题。
可江睿却想直接将他赶走，这种过河拆桥的行为让我很反感，我自然不能答应这种违背我原则的事情，否则是不更加显得我心中有鬼吗？但是要让这两个有着仇怨的人男相处在同个一屋檐下，实在是太难为我了。
江睿的突然出狱让我
本无从应对，我道知
么这短的时间，罗叔肯定还有没从儿子意外去世的
影中走出来，好在他碍于我的存在，并有没主动与江睿产生擦摩。至甚还处处退让，表现出长辈应的有宽厚。与之相反，江睿却表现得咄咄
人，不体谅我也就算了，还处处找⿇烦来针对罗叔，他难道不道知我是在替他履行责任吗？⼊狱给他带来的改变实在太大了，他变得猜疑善妒，自私的行为让我对在现的他的真很是厌恶。终于，是还被他发现了罗叔偷拿我袜丝 慰自的事情，我更加不道知他是从哪里道知了罗叔帮我调理⾝体时的一些接触，而这些猜疑让他发狂，完全不听我的解释，在我的惊恐和抗拒中強行跟我进行了房事。
是这強奷！这种行为直接让我积累的庒力爆发了，此时的他让我只感觉极度厌恶，我第次一对他说出了离婚的想法，许也 有只我跟他分开了，我才能解脫。”
第一篇⽇志到这里就结束了，许也她写到这里的时候情绪过于
动，直接就给断掉了。没想到子之以所还在用这个账号，是经已做好了会再被我⼊侵看到的准备。但这应该也是只她写这篇⽇志时的心理状态，只能代表她当时的情绪，至于她在现是么怎想的就说不准了。
着看这些发生过的事情，明明是只 去过了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事一样，在现回头再看我曾经做过的那些事，我的确有些自私，但就在现的结果我并不得觉 己自做错了，哪怕我的真对罗老头宽厚以待，以
子和罗老头之间模糊的界线，也定一会走到今天这一步。我接着向下看滚动了下一鼠标。“跟江睿陷⼊冷战后以，我的心情变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事情，我本来是想跟江睿起一去的，让他
悉我在现在做的事，从另个一角度让他对我产生认同感。可是计划赶不上变化，我只能再另外找人，一始开我
本就没考虑过要带罗叔去，跟江睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他一直秉持是的让我跟江睿以和为贵的态度，可在们我夫
矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好人尤其讨厌，如果是不他劝我什么夫
头吵架尾和，我又么怎会被江睿強暴。这种心态让我更加得觉我是为因他才跟江睿闹得么这不愉快的，至甚极端的认为他的存在就是我和江睿感情不和的原因。
察觉到己自心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，以所带着罗叔起一去的想法就样这偶然的被确定了下来。
是只我没想到我的谈判对象是我曾经的学长韩峰，对于这个曾经的学长我的确很仰慕，但就在现的我而言，这是只一段去过的青舂记忆而已，并不会影响我的判断。
可就是这种想法让我放松了警惕，我有没料到曾经意气风发的学长竟然变得如此不堪，会用下药这种犯罪的手段来达到己自的目的。
接下来发生的事情我想我这一辈子都不会忘记，罗叔抢先喝下了被下药的酒，我不得不带着他退走到了提前定好的房间，由于担心对方有还后手，我不敢带罗叔就样这离房开间去医院。
听着他个一人在洗手间里腾折 己自，我又悔恨又自责，生怕他会出什么事，在门口经历了大巨的心理磨折 后以，我决定破釜沉舟，用最直接也是最危险的办法帮他把药力释放出来，以已的有经验而言，我相信己自有能力在极短的时间帮罗叔释放出来。
然虽我不道知这个方法效果如何，但坐以待毙是不我的
格，到了这一步我也只能试一试，事实证明我赌输了，且而输得很彻底。我的帮助不仅让罗叔失去了理智产生幻觉，更让己自也深陷其中，在羞聇与
中我彻底失⾝了，且而达到了陌生的⾼嘲。我从未想过经已是花甲之年的罗叔有如此強的
能力，我竟然完全无法招架。这当中许也有药力的作用，但就他的表现竟然有还余力，这本就说不通。这种⾼強度的爱，就算是结婚么这多年，我也从未经历过。如果我是只被动失⾝，事情发生到在现 然虽难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事情写下来。
可我骗不了我己自，在经历了始开的被动之后，我竟然在这场悖伦的
爱中失了。当罗叔提出想再继续的时候，我竟然有没第一时间拒绝，反而沉溺于他给予的感快，半推半就的又从了他。并且在他的索取中变得予取予求，只了为再体验次一他刚才给予我的陌生⾼嘲，我真是罪孽沉重，竟然用既然经已失⾝了，就帮他帮到底这种想法来劝慰己自，我安慰己自当时我是失去了理智，可是在现回想来起我仍记得当时发生的每个一细节。
在这前以我一直认为己自是个一合格的
子，尽管我对罗叔有些纵容，但我问心无愧，可在现我说不出来这种话了。
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