一样地发道问。“嗯嗯…没事没事。”听得出妈妈在正笑着回应我，“今天去完展会晚上公司来的这些人临时开了个会，才不久结束，弄晚了些。明天就不会了，明天们我 始开休息，直到回了家里再继续工作。
你也别太担心回去的事，公司那边今天经已和们我说了会尽力安排回去的事，你明天始开就放假了是吧？那先睡个懒觉，大冬天下雪的，记得在家里开空调。
至于吃饭的事的话，己自去做一点或者外面买点吃，好吗？放心，最多两天，妈妈就回去了。”
“嗯…我这边都好说，能照顾好己自，妈你放心。”我也微笑着回答道，希望妈妈能多注意她己自，“那妈你早点休息吧，在现都过了十二点了。明天来起肯定就能回来啦，我这边也一直多关注车票的消息。”我和妈妈再聊了几句。
但谁都有没说出再见的话语。结果本来是只想确认下一妈妈情况的电话不知不觉间变成了在煲电话粥，彼此说着这两天的见闻，有说有笑的，最终，这电话打了半个多小时，是还由妈妈先提出再见，才依依不舍地挂了电话。
我挂了电话之后，才发觉己自对妈妈的思念不减反增，要想见到的她意愿越来越強烈，我走到窗台，着看天空飘着比刚才下车时还要大的雪，再着看所有房子的屋顶都变成雪⽩的一片，里心燃起一种极度的不安感。
回到
上后以，翻来覆去么怎都睡不着。要只闭上眼睛，就会在眼前浮现出妈妈的容颜。尝试了半小时都有没⼊眠，是于我起到了己自卧室打开电脑，查找着关于这场大雪更多的信息以及各种车票和
通的情况。这真是不查不道知，一查才发现至甚 经已有许多地方都断电断⽔了，且而这次的大雪被部分媒体定义为雪灾的级别，至少还要持续下一周。
更要命是的，往返广东方向的列车全部都停运了，说是铁路沿线上碰到了很严重的降雪而导致无法通行，看到这些消息的我，本就不安的心绪变得更加心慌。
不行，我不能就么这等着，妈妈不可能能坐火车回来了，机飞 在现看来起也不行，全都有没票了，几乎有没过多的思考，我便决定主动去妈妈那里。
何况妈妈在电话里偶尔传过来的咳嗽也在告诉我的她⾝体也不太好，我得去陪她。事不宜迟，我赶紧整理了下一大冬天才穿的⾐服，有还把妈妈冬天的大⾐、保暖內⾐、內⾐等等能想到的都带上了。为因一始开 为以就去一天，以所妈妈
本没准备太多东西，更不要说防寒的冬⾐了。有还妈妈平时睡前喜
看的书以及放在书桌上的资料有还她工作用的笔记本电脑，我能想到的几乎全都带上了。当我把这一切都收拾好时，经已是凌晨两点多了，我再花了分十钟在家里仔细观察了一圈，一边想着有还 有没什么对妈妈来说重要的东西遗漏的。结果还真发现了。
那些护肤品还得给她带上，有还一些家里屯着的药品，到时候那边有有没卖都不好说。全部都弄完后以，我马不停蹄地出了门，打了夜车来到客车站。
据刚才所查的信息，有只长途客车还在运行，但是以在现的天气形势来判断，客车停运恐怕也就是一天的事情了，我得赶在所有长途通都阻塞或是停运之前赶上。还好，长途客车站的人并不算多，我一来就在还没开门的售票厅门前待着，等早上们他上班了，我要买到最早的票。
雪还一直下，还始开起了风，说的真，凌晨顶着雪吹着风熬着夜，还真是人生可能仅有次一的体验。还好我是的真不困，样这也不容易着凉。
毕竟如果要是等我到了广东时候着凉感冒了，那妈妈到时候肯定不放过我，如果一切顺利，我查过了，即使是坐长途，今天早上出发，晚上也能到妈妈那里。
到时候我再找个共公电话给妈妈打个电话问她所在的店酒详细地址好了，我想不⽩天打跟她说要去过的事，省得她担心，且而大概率她不会同意我么这做，以所 是还到了再说吧。
这夜一很漫长，到天蒙蒙亮，再到天整个亮起时，地面上的积雪已从半个鞋子的⾼度到了快个一鞋子的⾼度了。
而随着时间的流逝，越来越多的人汇聚在售票厅前，⽩雪皑皑的地面上已有了无数个脚印，随着售票厅的大门打开，我随着人群涌了进去…柳如雪side咳咳…和儿子的电话一挂断，烈猛的咳嗽再也止不住了。明明今天⼊夜之前还好好的。
这一到晚上了却咳个不停，我穿着袍浴无力地靠躺在
头上，闭着双眼，我像好从来有没像在现这般疲惫过，疲惫到⾝体都不愿意挪动下一，在电话来之前我量过了体温。正常有没发烧，但⾝体却是毫无气力，也不道知刚才和儿子在电话里聊那么多是哪里来的力气，想想都自觉不可思议。和儿子离开尽管这才是第二个晚上，对我而言却显得格外地漫长。
么怎回事我到底，么怎就一点都离不开他了呢？明明那天从姚梦秋的摄影店出来之后就始开不理他了，不理他的那段时间里我得觉时间过得也
快的啊。看不见看他这张脸，对我的里心影响就有么这大吗？有时候回想来起这段时间的事情，的真 得觉简直是无法想象，如果在现的我告诉前以的己自说你会爱上你的亲生儿子，那前以的我定一会说我有病，我很讨厌我己自感
的很大一部分原因在正于此。一旦不开心来起，就会想去指责己自，斥责己自的感
，烦恼去过的决定，且而最重要是的，我很难自我排解掉样这的不开心，且而
样这的不开心，我不会告诉任何个一人，从小到大是都如此，以所哪怕是儿子也不例外。以所从小到大来说，我都有没真正意义上的知心朋友，但对我来说有没关系，我毫不在意这些。从外婆离世始开，我就有没可以任
发怈情绪然后依靠的怀抱了，即使结了婚，我也从有没和他说过我的不开心。而我如今再回想来起，我和他婚姻的裂痕应该是从这里始开的，他是不 有没尝试过努力过，也是总想我和好好沟通。
但不行，我的真做不到，我和他说过无数次了，这就是我的
格，你用不管，给我安静一段时间我就好了，但是他不么这认为，他总得觉有责任让我改变，改变为可以说出里心话的人。我一直跟他说我道知你是这 了为我好，但我不需要，就像给病人开的药一样，病人想不吃，你难道要強行给他喂吗？他这时候总会微笑地对我说“没事的，我会陪你，多久都好，总会好来起的。”可是他不道知。
他这辈子都不会道知这句话对我而言意味着什么，我在脚受伤时他就我和说过这些，那时候我听得很暖心，他又很细心。
可我万万没想到，结了婚他还以同样的表情同样的口吻说这句话，渐渐地，我只得觉恐怕，我分不清眼前这我和过⽇子的人的里心究竟是什么样子的，佛仿在他的世界里，什么东西都有个应当的有样子。 ｓＡNｇＷｕXｓ.ｃＯm