着看她，我道知这时候的她在正挣扎要不要原谅我，以所我始开取悦她，想尽办法要逗她开心。但她当时的意志也太坚定，就是一直看我像猴子耍宝，冷冷的不肯笑。
然后，她背对着我躺回棉被內，当作我这只猴子不存在一样，打算回头去睡大头觉。“雯雯？”“…人家的真不道知将信拿给你看会样这…”“我道知，对不起，为因我的真很害怕你会离开我…”
“信我经已丢到垃圾筒了。”听她样这说，我然忽间也不道知该么怎回应她。为因真是的我将她
成样这，才会让她连收到情书的喜悦之情也一并丢进垃圾筒。接着，又是一阵沉默。我想样这下去也是不办法，就打算搔她养。前以我样这，她会发笑的。当我从后面慢慢掀开棉被，可能是冷风灌进去，她马上就道知。“我是还很生气又难过！你敢碰我下一，我就永远不原谅你！”然虽她是有没回头说这句话，但我道知，她说这句话是认的真，为因我都能隐隐感觉到一股杀气传来…
但我也不能退缩，为因要是今天没办法让她原谅，我道知事情会拖上好几天，她才会愿意原谅我。我掀开棉被，就躺进去。雯雯吓了一跳，转⾝着看我并大喊，像好我又想找她爱爱或怎样的。
“你想做什么？！”“我没碰到你喔…”我说是的 的真，我的确有没碰到她，我至甚还故意将双手秀出来让她看，以所她也被我堵住嘴巴，没办法再说。她也应该是这时道知，我那一晚也有没想对她
来的意思。“你回己自房间觉睡啦！”“那你先笑个一…”然后她发觉我乎似是要死⽪赖脸
着她，就冷冷说一声：“随便你…”那一晚，我就躺在她⾝边，本来是想趁机再逗笑她，没想到雯雯竟然都不理我，维持冰冷状态，我就也一直找不到好机会逗她笑。乎似是过了一二分十，然忽间，我得觉 的她呼昅变的很平稳，然后我轻轻叫她几声，她也有没回应我。我小心抬起⾝子，着看 的她脸庞，不知不觉经已陷⼊
睡，安心的睡在我⾝旁。也难怪，早上六点半就醒来，忙了一整天，明天一早还要上学，而在现更是经已快夜午十二点半了。
着看她平静睡脸，我然忽有种感觉，如同很小的时候们我常睡在起一的样子，她已完全不介意我是跟她男女有别的大哥，而更像是吵架的情人对待我。
她依然愿意相信我晚上不会对她
来，以所才会么这放心的睡。也为因
样这，更让我感到心中一阵温暖。那一晚，也再没什么好说的。我就样这睡在她房间內，在寒冷冬天轻轻环
搭着她，感受彼此內心出发的温暖，睡在起一…＊＊＊雯雯终于原谅将她伤心惹哭的我，愿意再度露出笑容，也经已是好几天之后的事了。那阵子，一直到学校上半学年即将结束，实其 们我也有没发生什么值得说的事。
对我和雯雯来说，们我都只剩后最的下半学期。她即将面临⾼中职或五专的各类连考，我也将面临继续就学或当兵的选择。
我记得，就在即将放寒假的某一天，当我放学回家，雯雯⾼兴的跟我说她接到⽗⺟电话，预定农历除夕前几天总算要回湾台了。
毕竟国中人再么怎说，过年时是总希望能全家团圆。为因整个大环境景气越来越不好，加上工厂所在那家国曾动
过次一，此因有被破坏，以所
们他今年一整年都有没回湾台，也不敢回湾台，就是怕不稳的局势会然忽爆发又影响到公司。通常⽗⺟都是只写信给我和雯雯两人，问们我生活的事，要们我不要
花钱，或是⽗⺟对子女会说的话，要们我天冷时己自从壁橱多拿件毯子或绵被。而回信也一直是都雯雯回信，我不道知她都在信內写些什么，但我道知，她定一不曾提过跟我发生的许多事，都是只单纯在跟⺟亲撒娇诉苦…
就某些方面来说，就算⽗⺟们他回湾台，对我来而言也只不过是空
的家里多了两个人，我不认为会有多大的变化，毕竟们他
经已好几年都有没跟我生活在起一，或许⾎缘关系依然存在，亲密感却已⽇渐淡薄。但对雯雯来说，雯雯一直都显的很开心的样子，并且很期待，毕竟她也经已快要一年有没见到⺟亲了…不…实其我有点希望们他不要回来，要只将这如同会延续到永远的平静留给我和雯雯就好…⽇子一天天去过，为因学历不同的关系，我比雯雯还要早好几天始开放寒假，也的真陷⼊无事可做的情况。
为因我是在加油站打工的，是都站长每个月排给我上午7点至12点的早班约10多天，样这我下午还能写写作业，晚上去上课，不会得觉生活沉闷。
但在现已放假，失去每天都的有回家作业可写，以所有好几天下午没事，我都个一人坐在客厅，双耳无意识听着音乐，但眼睛却一直盯着墙上时钟的秒针，感觉时间之河的缓慢流逝…
有时候，音乐放完，我也不会要想去重放、或是换片cd，是只继续着看秒针持续维持小格的跳动，如同灵魂的脉动，安静又充満生命力。
有人说，神是公平的，为因他给所有人同样的时间，不会有人的时间比较多，也不会有人的时间比较少。
当年的我十九岁，一分钟六十秒，一小时六分十，一天二十四小时…我也经已度过六亿多秒的人生…着看秒针慢慢跳动，彷佛无言的催眠曲，让我感觉时间始开沉淀在屋內，如同雪片，轻薄堆积，待舂⽇到来，又将化为无形。
我想起，己自与雯雯所有过往，一幕幕，个一个片段，在人生的舞台上陪伴着我，丰富我的生命。
在她生命的最初，朦胧中，我六岁时，还记得妈妈牵着我的手，说她肚子里又有小宝宝，要生个弟妹给我，样这我才不会是总孤单个一人。
对当时的我来说，还不清楚弟妹是什么，是只很单纯的道知能有个玩伴陪我，不必再个一人待在房间玩玩具，而感到很⾼兴。朦胧中，当妈妈肚子经已很大的时候，我曾经靠在上面，想听雯雯还在妈妈肚子里出发的音声。
然虽终究什么都没听到，但我是还不由得常非期待弟妹的到来。当雯雯从妈妈的肚子来到这个世界，在医院內我第次一见到她，坐在病
上的妈妈将她抱到我面前，跟我说是这我的妹妹。当时对我来说，当时的雯雯好小个一，只道知 觉睡，一直睡，偶尔才会醒过来哭几声要妈妈喂她牛
。当时我然忽有強烈失望感，心想：“原来妈妈说的妹妹就是样这啊…”不能跟我玩，不会跟我说话，也什么都不能做…我对雯雯的存在又始开不关心，回到跟平常没多少差别的孤独世界…不知不觉间，雯雯始开会以微笑着看这个世界，坐起⾝子，呀呀叫没人能听懂的话语。当时的雯雯对我来说，始开像个可以让我玩的大玩具，我是总拉着的她小手，轻轻将她推来推去，让她嘻嘻笑的更开心。
雯雯己自可以站来起走路，并且懂得说话，她是总会拉着我的⾐服，跟着我走来走去。有几次，我故意在家外的巷子跑给她追，一直跑，一直跑，直到雯雯跟不上而越来越远。
但为因我得觉让她跑的气
吁吁很有趣，以所不愿停下脚步。后最，雯雯不小心跌倒在地上，并且着看我远去的背影，始开放声大哭。也是听到的她哭声，我才停下脚步回头看她。我赶紧跑到她⾝边，看到她坐在地上用手护着脚膝盖并且哭着跟我喊痛，就要她张开双手，看到一整片擦伤，露出红粉⾊的⾁与鲜⾎，有还不⼲净的沙子沾染…
是这个伤心与难过的回应，我是总为己自的快乐，让雯雯难过与受伤害，前以到在现，不曾间断…
但我道知，有一件事，是永远不会改变的。我关心她…我爱她…那天下午，为因期末考后最一天，以所雯雯很早就放学回到家里。
我坐在客厅着看她，雯雯是只简单跟我说，她等等要跟朋友出去玩，然后就进到房间內。我在客厅大声问：“们你要去哪？”才从她房间传出回答：“西门町。”
这也表示，今天晚上我要个一人在家度过。“要我骑车载你去？”“不必，跟朋友约好要起一搭公车。”
换好便服又出门，并不住在玄关穿鞋时，关切又担心的叮咛我晚餐要好好吃，不要又随便买零食，或是又出去
跑…们我
的真越来越像同居的情侣，至甚是夫
，做事是总不由得想到对方，发自內心的关切。有她在的家，是总充満无法言谕的温暖与体贴。的她离开，又将満屋的寂静与时间的冰冷留给我，使我躺在沙发內，更感寂寞…
＊＊＊那一天，我的真感到常非寂寞，说不出的缘由…或许如同心理学家说的，女人理生有28天周期，人男心理也有28天周期。
当周期到来，內心会如要被挤庒般，所有所的有事，都会带上淡淡的异样⾊彩。那一天，我至甚不记得己自是么怎度过那一天。很奇怪，雯雯出门之后，我又不噤始开思念起的她 音声，的她香味，的她微笑，她曾带给我的一切。
每个人都曾寂寞过，每个人都曾痛苦过，每个人都需要他人的关怀，更带给他人关怀，由了解与谅解组成。 ＳaＮＧwＵｘs.cOｍ