着看她充満活力的摆动己自的
部，充満
靡的音声和眼神，我已道知她本
是
的。会长的动作有没一丝停顿，他尽全力的去⼲他跨下的⺟狗，享受着和全校最美的⺟狗爱做的
愉。们他真是⼲得常非开开，常非投⼊，完全注意不到満腔愤怒的我的窥视。
们他二人佛仿进⼊忘我的境界，我想就算有一打人来这里，们他也不会停止。
为因看们他的势姿，呼昅的起伏，浪叫声的频率，大概也道知男的快不行，女的也差不多了。
惠绢紧握会长在己自双啂上的那双手，她那双正⽩柔滑的⽟手，搭在会长耝犷而多看的双手上，形成一艇很強烈的对比。
“呼呼…唔…我快不行了…”“啊…惠绢…我也快
精了…”“好的…啊…可是不要
进里面…”“不行…我要
精了…啊…”惠绢听到后就立刻菗离会长的⾁
，站回起⾝后将脸儿对着会长的⾁，刚好精
在⾁里倾泻而出，全部到惠绢那雪⽩的脸儿上。惠绢在现脸上的表情，有没一丝厌恶，反而露出欣喜的表情，用手将脸上的精
放在嘴中品尝，也
食她嘴角周围的精。不单如此，她意犹未尽的将会长⾁
上的⼲净。我的心不断议抗我看下去，可是我的⾝体不受控制，令我看遍整个过程，且而我的视线从来有没离开过二人半分。们他二人在完事后，就立刻穿回己自的⾐服，在离别时连嘴也不亲，会长就匆匆的离去，留下惠绢一人。
惠绢淡然的整理⾝上的⾐服，在整理的她校服其间，的她脸上除了有⾼嘲的余韵外，就看不到一丝表情了。
对着个一刚和她
的人男，在他离去时，有没对他有任何恋人般的感觉。我着看她施施然离开了图书馆，而我也有没心情留在这里温习，是于拖着沉重的脚步回家。
回到家中，我什么也不做的躲在
上，想着刚才所发生的事情。刚才惠绢那副相，令我感到相当厌恶，得觉她在我心目中不在是最完美的存在。我想起神⽗说的话，纯洁是一种无修饰和与生俱来的东西。在现的惠绢，是是不 个一纯洁的少女呢？如果的她本心是
的话，那她平时的表现是虚假的。如果她是虚伪的话，那我为什么想有沾污的她
望？我以往只对纯⾊的东西有沾污的望，人有只心灵上才可以以纯洁这个一词语可以形容。对于惠绢么这不纯洁的人，为何我仍有沾污的她
望？我真是想不通，今⽇所发生的事，除了令我満腔怒火外，就是有想犯侵
的她望。我脑中有个想法，就是想着去犯侵她，去摧毁她表面的纯洁。我很旁徨，在现的我有如只一
途的羔羊，我很想有人可以帮到我，教我怎样做。实其，在我心目中，经已有了人选，是只不道知怎样去见他，也不道知是以什么心情去见他。
我是带着忏悔的心情去见他？我得觉我有没错。不单是对着神⽗，我也不道知明天以什么心情去见惠绢，平时的我就算在碰面时，也会向她轻轻点了下一头。
今天发生了这件事，令我失去了以往对的她爱慕，剩下的有只內心的憎恨，憎恨的她虚假。
今天所发生的事，已令我得觉相当累，我的眼睛始开闭了下来。我此刻很想睡，为因我想不再想现实世界的事情，也想不面对这个世界，况且在这里的一切已令我相当失望。
梦的中世界可能是最好的地方，那里是由己自的理念去创造，不必要面对现实的规范，也不需要世人的道德责难。
如果可以的话，我想一直逗留在己自的梦中，不需要在这虚伪而残酷的现实世界生活着。
我不再想下去，我太累了，很快的进⼊了我期待以久的梦乡，享受我在现唯一最爱的东西。
惜可 是的，这个梦中世界也是不 我和的期待一样。在梦中，全部是都我今⽇所发生的事情，它像录影带般，反覆出在现我面前。
我很想醒，最少在我己自的家，不会见到她。不过，人是不可以控制任何事情，包括己自的梦境。
到我醒来时，外面经已天黑了，我看看
边的闹钟，原来经已是九点多，我的肚子已有点饿了。家人因要出外公作的关系，经常都不会在家，以所一⽇三餐也要己自动手。
尽管我自认己自的厨艺相当不错，但今天所发生的事，令我有没任何食
了。当我煮饭的时候我脑中只浮现惠绢的⾝影，她是不我里心 要想的人，为何我仍里心想着她？
我在现很混
，我都不道知我对惠绢，还可以做点什么。对于个一
么这虚假的女人，我为什么对她有还感觉？的她倩影早已深深的印在我脑海里，无论是在吃饭时，上课时，抑或是觉睡时，她经常会出在现我眼前。
难道我想占有她吗？第二天早上，我和往常一样，起⾝刷牙吃早餐上学，不同是的，我今天上学的心情，比我前以第一天上中学的心情更加紧张。
我今天行得比平时慢，我像是要在响钟时，才舍得返回学校，为因我怕我碰到她，我在校门一旁等了半句钟，在期间见到很多同学，幸好在同学群中，有没 的她出现。
结果，在响钟过后，我也看不到惠绢的出现。我此时心绪不宁，初时怕见到她，在现则有没见她而闷闷不乐。
我不道知 己自 在正想什么。在那天的早会时，我着看惠绢那班的队子，却看不到惠绢的出现，是是不 为因昨⽇的事，令她疲累得上不到学吗？
如果是的真话，那她的真在
上有很大的求渴，要直到被⼲到体力不支才肯罢休？在我在现的潜意识中，只认定了惠绢上学有只这个可能。我无法接受这个现实，也很想去逃避这个现实，我想着惠绢是为因生病是不能上学的。
我在现明⽩到为何人们喜
逃避现实，为因真相对们他来说太可怕了，不能接受的现实的我，⾝体经不起样这的刺
，后最不支倒地了…到我醒来的时候，我发觉己自⾝处在一达我未到过的地方，我站来起，着看我⾝处的地方，都布満了正燃烧着的蜡烛。
况且，这一间房间装潢得很庄严，有如一间很贵派大教堂一样，墙上的壁画真是巧夺天工。
不过，这一间“教堂。”有一点奇怪的地方，就是有没圣子像，有只圣⺟像，且而是个一裸⾝的圣⺟像。
我看这个可像看呆了，为因从来有没一间“教堂。”会有这般的圣⺟像。如果教徒们见到样这的圣⺟像的话，定一会气死们他，当然，这个一圣⺟也会被们他摧毁。
我仔细的观看这个一圣⺟像，我越看多它一眼，就得觉 己自越喜
这个圣⺟像。正当我凝视着么这奇怪的圣⺟像，突然有人拍了我肩膀下一，我转⾝一看，原来是我最想见到的神⽗。
我正当想将令我好烦恼的问题，向神⽗告解的时候，神⽗怎料先告诉我：“你知不知你前面那个圣⺟像是裸⾝的？是这故意么这做的，为因人出世时是有没穿⾐服，对人类来说，裸⾝才是们他最原本的样貌。”
之后，他指着天花板说：“不过，上天故意令们我有羞聇之心，是要令们我每个人都不能⾚裸裸。
⾝上不能坦
，也令们我的心窗也不能尽开，这造成们我人类有很多虚伪的表面。”我这时得觉，神⽗所说说的话，和一般神⽗所说说的话很不同，可是他说的话？的确说出事情的实真面，也切中我內心的疑问。这时，他又拍一拍我的肩膀说：“你以所有強烈摧毁⾐服的
望，是为因你人本能的自觉。同样地，你着看 个一女子，她外表有如圣女一般纯洁，可是內里却常非糟糕的话，你是是不有着一种不知名的冲动？”
我有没回答这条问题，为因我道知神⽗有先知的能力，早已道知我里心所想和所烦恼着的事情，在现他是只 了为帮我打开心结。
“神⽗，我在现每一刻都想着个一女人，我是是不爱上了那位女人呢？”是这最烦扰我的问题。
神⽗是只淡淡说的：“如果你是经常朝思暮想个一人，且而会为她牺牲任何东西，包括己自的
命，那你就是爱了上了她！如果你脑海是只单纯的出现的她样子，而你
本不会为她放弃任何事的话，那你是只对她有单纯的望！”我想着神⽗所说的道理，我的里心正不断反问自已：“我愿意为惠绢付出多少？”
如果是前以我所认识的惠绢，或许我会为她付出。在现，我绝对不会为这虚假的女人，付出我任何东西。
“你脑海中想着个一女人，且而你对她有一股冲动，是你对天生的使命的自觉吧！你至少的有倾向，是为因你不満现实的虚假，了为摧毁这些虚假的事物，你就以你的方式去做。”
神⽗说了一些我不太明⽩的东西。神⽗有没理会我的不明⽩，继续说：“同样地，你在现对个一女人，有着一股
望，是为因你想摧毁的她虚假，让她不得不显露出的她本。”
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