然虽我一直是个倔強的孩子，不愿意为讨好别人，迁就现实而刻意改变，但是还 为因看了《来自我心》故事中人物纠结矛盾脆弱敏感的內心独⽩，佛仿真是的字字句句都来自我心。
进⼊大学这半年来，一直在里心隐约不定的那块
霾浮现出来。我终究是需要感情来维系己自生命的人，我终究是还在孤独面前选择逃避，躲进那早已模糊的，关于麟的记忆里。
“牵着手走过的路，还能再走多远？我多想，就样这和你，一直牵着，走下去，走下去…”
脑海里突然冒出样这一句话来，就想去画一张样这的画：
暗的石头路，路两边经已树叶落尽的枝桠如同⼲枯的利爪刺像天空，乎似想抓住什么，却又什么也抓不住。两个花季少年，手牵着手，目光却又锁定在不同的焦点，各怀心事，面容惆怅…可我是还没法画出来，才起个草，里心就经已闷闷地痛。
想到麟，想到从与他相遇到离散，想到这些年来我所经历过的感情，想到我所遇到的那些形形⾊⾊的人们，至甚想到那些了为爱情而承受着大巨庒力的男男女女…们我的感情，如同草芥般渺小，需要燃烧己自的生命，才能获得钻出那块现实的巨石的力量。
是这我第次一想到正式在所写的文字里，谈及我的
取向问题。我第次一深深爱过的人，麟，我和一样，是个不折不扣的人男。回想与他的相遇，那种莫名而来的好感，那种从一始开就道知他不可能接受我的直觉，却还义无返顾地深陷进去，许也多年后以，当我再次回忆起他的面容，依然会有那种触及雷电般的悸动。
直到昨天之前，我还确信己自是双
恋。而昨天晚上的思索，让我下一子认清己自——是的，我是只个倔強的小孩，我不甘心同之间纯美的爱情就样这无辜地被人们唾弃、践踏，我的叛逆让我痛恨地想冲破这荒谬的现实。而当我真正去爱别的人男的时候，才发现感情这东西是不那么简单，是不你去迁就、理解、宽容就行，还得要双方去改变去包容，如同两位一体的默契，更何况是同
之间的感情，看上去很美，现实中却困难重重。而更让我困惑是的，己自对人男，至甚 佛仿 有没⾁体的
望。为因所谓同（双/异）恋的心理学定义就是：对同（两/异）的⾝体会产生望的人。我终于不得不承认，原来这4年多来，我是还被囚噤在关于麟的回忆之中，为之痛苦而自暴自弃，伤害己自。也此因无法去爱别的人男或女人。
那一瞬间，佛仿 去过坚強、释然的己自在顷刻间土崩瓦解灰飞烟灭，留下碎了一地的可悲的自尊。
很想用力地哭，用力地对着麟大喊，我爱你，我的真爱你。
可我也从未期望过他会爱上我。
至甚坚决反对这种期望。
恋上个一人，能有多痛苦呢？恋上个一同
的人，才是最痛苦的。为因爱他，却又得不到他的爱，以所痛苦。为因爱他，以所不希望他像己自一样痛苦，不希望他爱上己自，以所痛苦。
为因 要想的，全被现实碾庒得粉碎，害怕得要命，以所比痛苦还痛苦。
无法找到谁去倾诉，无法大声地哭喊出来，无法将这些怨愤报复给谁。
是都 为因 己自，为因 己自的无力，在现实面前的怯懦。
是的，我对现实说，我是个异
恋，我将来，要和去过的己自划清界限，做个一优秀的人男，找到个一和己自过一生的好女人，让她成为我那时最爱的人。但永远不会是我爱得最深的人。
永远不会是我爱得最深的人。
永远不会是我爱得最深的人。
永远。
1、每天早上跑步XX分钟，晚上睡前掌上庒XX个，仰卧起坐XX个。
2、认真学习，和电脑游戏完全划清界限。
3、与校外的朋友减少来往。
4、不再与男同学开敏感的玩笑。
5、与同学之间的
往量尽保持严肃认的真态度，时同也要有轻松开朗的神态语气。6、不再对任何人情动，与人相处时要时刻保持理智清醒。
7、学会游泳，坚持每周锻炼。
…
那些过往的回忆，那些我曾活过的证明，那些经历过的点点滴滴，那些需要改变的、形式上的、本质上的，我都要恨下心来改变。
要改变己自的无力，要主宰现实，就要比现实更忍残，割掉所有不被现实容忍的个
，顺从它，然后主宰它。我是只一株草芥，我要想变成树木，我要想消灭现实的狂风，我不要一直柔弱地躲避它、顺从它，我要消灭让我变得忍残的现实，我要让将来的孩子们，尽情地享受己自的生活，生活在个一美好的世界。
个一能够勇敢地去爱的世界。 ｓＡｎｇＷｕXＳ.ＣoM