影很大，但这并不代表我对的她那份感情却是虚假的，毕竟们我共同经历过太多，最初我的确有还些不太能接受米琪的离开，至甚还产生过报复的念头，但随着时间的消磨，我看开了许多，也明⽩了太多。米琪是只在她必须需要去走的道路上选择了个一与我不同的方向而已，她曾经在我最穷迫的时候收留过我，并不厌其烦的照顾了我整整两年，⾜以证明她对我的感情是真挚的，或许我可以自欺欺人嘴上说恨她，但相比较之下却更加牵挂着她此时的状况，为因我说过将來不论发生什么事儿，都愿意做那个最关怀的她人，也更沒资格去恨她。
站在洗漱台前，我着看镜子中那人模狗样的己自，越看越得觉陌生，越看越感觉到
失，我有些看不懂己自的內心，⾝处在一片泥地沼泽中，挣扎只会陷的更深。当我洗完澡出來之后，墙壁上的挂钟显示时间经已为早晨的六点钟，此时的⽩樱好似经已睡去，而这个夜晚我再次以样这 腾折的方式结束，却不道知在此期间这座城市的另一面发生的事情。
坐在沙发上我给己自点燃了香烟，却沒昅几口却又烦躁的将它掐灭在烟灰缸中，这几天⾝边发生太多的事情把我磨折成了个一傻
，无奈是的我沒有能力反抗…此时在我脑海中此时出现的画面是个一人孤独的⾝影，她拉着行李箱一步步穿梭在拥挤的人嘲中，不时的回望，却又次一次的失望。
雨⽔沥沥打在眼前的玻璃墙上，而我的心脏却承受着万箭穿心的痛楚，我突然从未像在现这般想去见她，为因我无法忍心让她个一人以样这的方式在我的世界里终结。
由于外套几乎经已尽数被淋
的缘故，以所我仅仅只穿了一条沒有是透彻的⽑⾐与
子，便匆忙离开了⽩樱这边。我很害怕当我赶到孙真真那边时，看到是的那经已空
的房间，是于我不断的速加，奈何遇上了海上的早⾼峰，路途行驶到一半的时候，就迫不得已堵在了两辆大巴客车中间不能动弹。等我赶到孙真真家的中时候，天⾊都经已完全大⽩，而当我用预备钥匙打开她家的险保门时，我便在第一时间冲到了的她卧室之中，可即便我以最快的速度赶到的她家中，是还遗憾的未能见上她后最一面，所看到的除了空
的房间，有还一封留在
头的信纸，是孙真真给我留下來的。…
手中拿着孙真真给我留下來的这张信纸，我坐在的她
头边，那一杯还带着温度的咖啡不时散出丝丝的热气，我道知她才走不久，是于连留言纸都沒來得及去看，便飞奔着到公寓楼下敲响了楼层阿姨的房门。由于我敲门的时候用力很大，导致那阿姨才出來就用一口海上方言指着我骂，反正我也听不大懂，便直接向她询问是否见看过孙真的真⾝影…最终那阿姨关上了房门，把我个一人留在门外。
再次回到楼上之时，我终于在慌张中静下來心來，着看窗外的雨⽔然虽沒有之前那么強势，但却也依旧沒有终止，寂寞的
、偌大的房，有还那半包沒有菗完的女士香烟，与烟灰缸中一
又一燃烧到一半的烟头，我道知一直劝我早些戒烟的她，今夜又始开菗烟了…我不敢想象在我沒有到來之前发生的一切，但这一切却是实真的发生过，逃避并不能躲避被磨折的命运。
拿起
头那半包沒有菗完的女士香烟，我给己自点燃上了一，终于拿起被我遗落在地上的留言纸始开认的真看了起來：“老大、王也…认识么这久了，我竟然不道知此时到底该么怎称呼你…呵呵，算了，就不在这上面啰嗦了吧…说实话我并不道知你是否可以看到这张纸条，是为因我不确定你会不会來再看我后最一眼，不过如果当你看到这张纸条的时候，想必我早经已到达了另外一座城市，始开了崭新的生活…实其我是个一特别容易満⾜的女人，之前一直得觉
要只有你在⾝边，不论是否跟谁在起一，对我來说是都幸福的，且而我也很愿意就么这沒头沒脑的活在你⾝边，陪着你哭、陪着你笑，可有些事情是不我能左右的，在现实面前我必须需要去做个一选择，要么争取到你、要么从你⾝边彻底消失，事实上我做了，说遗憾倒也谈不上遗憾，为因这结局是在我的意料之中，谢谢你曾点亮了我的世界，但我却无法再继续给你温暖…平⽇里每次见到你是总
奋兴到说不完的话，然虽基本上是都在自言自语，但我就是喜
看你拿我沒撤时的神态，呵呵，说到遗憾，倒是今后再也沒办法陪在你⾝边了，而在现到告别时又不道知该跟你说些什么…那就样这吧，告别时定一要彻底一点，样这痛苦就是短暂的…”当我一口气看完孙真真给我留下來的信纸之后，整个心几乎是都颤抖的，我至甚
本不敢想象个一女人能傻到要只呆在喜的人⾝边就经已満⾜，还不论他是否跟己自在起一，但最让我心疼的便是这种女人，就真实真实的发生在我的⾝边，而我又不能给她要想的幸福。翻到第二页，有还一些文字：“对了，当你看到这张纸条的时候，你会看到
头柜上有一杯咖啡，是我己自研究的，里面用到了玫瑰花儿、薰⾐草、薄荷草，反正很多很多种花类煮出來的⽔煮的咖啡，以所味道很混合。听火华哥说你很喜喝咖啡，以所
是这我在听到你第次一唱歌儿后，突发奇想刻意为你调制的咖啡，我不道知好喝不好喝，但名字就叫《那些花儿》，送给你、也送给我己自…请你定一要幸福，为因你不幸福，我就不会幸福…留言：曾经在你⾝边绽放过那朵不显眼的花儿，个一不道知天不天的真女人！”！
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