我叫黎绞。
如今我一十八岁了,却还不会己自梳头发。
之以所不会己自梳头发,是为因我的一切是都她在给我打理。
她是谁?
她是我的姐姐,黎晴。
黎晴,晴,天晴。
的她人就和的她名字一样美。
而的她心?
的她心更美。
丽美的事物往往有毒,越丽美,越有毒。
姐姐大我五岁,她从小就被称为天才女孩。
三岁就会算数加减乘除,五岁上小学,后最连续跳了级三,七岁就小学毕业。
姐姐就是那么优秀,是我⽗⺟的骄傲。
作为⽗⺟的荣耀和骄傲,她得到的回报就是,她要想的一切,我⽗⺟都毫不犹豫。
任何东西都可以成为她手的中玩具,包括我。
曾经的我并不道知我的出现对于姐姐而言是多么大的威胁。
⽗⺟眼中、亲戚眼中、所有人眼中独特的天才女孩,原本只属于的她那份独一无二的优待,为因我的出现,受到了威胁。
聪明如她,即使是那么小的年纪,的她
里心就经已
常非清楚,我这个妹妹的出生,对于她而言,是一种不该存在的存在。
直到多年后以的今天,我回忆起当初,想來,我许也可以理解的她心态。
该有多惶恐呢。
在那些亲戚一一道贺说,个一女儿是福,两个女儿就是洪福齐天的时候。
在那些亲戚一一期待说,第二个女儿会不会比第个一女儿还要聪明啊,说不定会是天才的中天才呢的时候。
的她
里心,该是怎样的恐慌和无助呢?
毕竟是只个五岁的孩子,我的出现对于她來说,还是只一块喜

的糖被别人看到了。
直到我也五岁了,对于她來说,这块糖终于落⼊了别人的嘴里。
我沒有像所有人期待的那样长成另个一天才,老黎家也沒有出现第二个天才少女。我就是个一普普通通的孩子,⾝体有还些弱,偶尔显露的比同龄人多一点点的聪慧,也不过是偶然概率昙花一现。
但是,出乎意料是的,我的⽗⺟对我的疼爱,不比对我姐姐少半分。
出于孝顺的角度,我本不该评论⽗⺟。
但是实际上,要是指心而论,我⽗⺟实其对我更好。
是不有那样个一定律么,当⽗⺟有两个或者更多的孩子的时候,们他更喜

更溺爱的往往是最小的,或者相对而言,最弱的那个一。
那个孩子许也不聪明,不懂事,至甚不听话。
但就是由于这些弱势,反而会获得⽗⺟更多的青睐。
我像好就是样这。
我的⽗⺟对我无微不至,至甚有时候忽略了作为天才的姐姐。
我的⽗⺟是秉

温和的人,当然不存在什么

待,事实上们他对姐姐也很好。
是只,姐姐固执的认为,如果沒有我,们他对她会更好。
如果沒有我,夸她聪慧的次数会更多,她要想的,会更容易得到。
是啊,就算是条件还不错的家庭,如果孩子要想的任何东西,都由一份变成了两份,那么,得到的容易程度自然就会降低。
聪明如我姐姐,她么怎会不懂这个道理。
却也正是为因聪明如我姐姐,以所,她并沒有像其他被抢走了糖果的孩子一样,用哭闹去表达反抗。
实其,那才是个一孩子该做的事。
可是我姐姐是不孩子,她从小就是不孩子,她拥有不属于的她年龄应该拥的有智慧和头脑。以所,她选择了她己自的方式來对待我这个从天而降的灾难。
从我三岁起,姐姐就给我买娃娃。
到了五岁,我经已有了好多娃娃,也始开逐渐有了记忆。
到了十岁的时候,姐姐十五岁了。
大概很多天才儿童都有只在儿童期间才会有超乎常人的智商,十五岁的姐姐经已远远如不五岁时的她比同龄人要聪慧很多了。
由于儿时的跳级一些基本的东西她学的也不够扎实,是于,上了⾼的中她,就只能算得上是还算出⾊,而绝非是天才少女了。
姐姐是还那么爱我,给我买很多娃娃,年幼的我,里心
有只欣喜,以及对那些娃娃的宠溺。
但是更多的时候,姐姐喜

把我打扮成娃娃。由于年纪不大,是还个孩子,姐姐把我打扮的卡哇伊一些,玩偶话一些,也沒人太在意。我⽗⺟只得觉欣慰,为因我姐姐能么这喜爱我,善待我。
那时候我也的真
么这
为以。
关于童年的记忆很多都经已淡薄,但是深⼊骨髓的却是姐姐温柔而又蛊惑的嗓音。
“绞儿要做娃娃哦,要做姐姐喜

的娃娃好不好?你看,娃娃多好看呀,要只你愿意做娃娃,姐姐就给你买好多好看的⾐服,帮你梳漂亮的头发,好不好?”
而那时的我,只道知

欣雀跃的回答:“好啊好啊,姐姐我要做娃娃,要做最漂亮的娃娃。”
她是只无比温柔的着看我:“好,绞儿就做姐姐一辈子的娃娃,一辈子哦。”
那时的我并不道知,这一句关于‘一辈子做你的娃娃’的承诺,是只一颗种子,而它终有一天会长出恶魔的果实。
仍记得那年,姐姐将一件新的蓬蓬裙套在我⾝上的时候,她着看我,用她那双⽩皙的柔荑摸抚着我的脸,像是在摸抚一件心爱的玩具一样对我说:“绞儿,你道知SD娃娃么?”
我嘿嘿一笑:“道知啊眼睛大大的最漂亮的那种娃娃。”
“在姐姐心中,你就是最漂亮的SD娃娃,后以你就做SD娃娃好不好?姐姐给你取个名字,就叫绞S,好不好?”
答应的毫不犹豫的我,只记得SD娃娃有多美,却不记得那时很多人就说,SD娃娃然虽好看,但是神情却诡异而又呆滞。
是于,一直到十八岁,本该是少女花季最美好的年纪,我却终于被姐姐打造成了个一完美的‘娃娃’。
佛仿一件精雕细琢了多年的玩偶,腾空出世时为的是不昅引众人的目光,而是了为完成一件策划了多年的

谋。
经过从小到大,姐姐不断的思想灌输,我终于被塑造成了个一娃娃。
不太会微笑,为因每次一微笑姐姐都告诉我,SD娃娃是不笑的。
习惯

面无表情,为因姐姐告诉我,娃娃是不需要表情的。
从十几岁始开对娃娃的贪婪,不断的和姐姐索要新的娃娃,一边被姐姐继续灌输有关于娃娃的所有,家里人慢慢始开疏远我了,只为因,作为个一女儿來讲,我实在是太奇怪了。
那种疏远一直持续到了十八岁,可是,偶尔从⽗⺟忧心的眼神里我看的出,们他
是还爱我的,关心我的。
是只,那时的我,完完全全被姐姐打造成了个一不懂得感恩,不道知感情的娃娃。
实其即使直到被娃娃情结害迫到今天,我依然不能说这一切是都姐姐的错,为因一切是都甘愿。即便姐姐了为
己自的私

肆意的教育我个一不正常的人生,可是,我的人生毕竟是还我选择的。
如果一始开就沒有被丽美的娃娃所昅引,如果一始开就沒有贪

,一切也就都不会发生。
习惯

面无表情的我几乎沒有什么朋友,连亲戚们都说我是一⿇木的嘴脸,我的眼睛是无神的,是沒有感情不懂感恩的。
大家都替我感到遗憾,遗憾我并沒有长成姐姐那个样子,我沒能像她一样懂事善良温柔聪慧受尽天下人恩宠。
大家替我遗憾替我悲哀,就是只
为因,我沒能像姐姐一样。
可是沒人问过我心底的那个问題,我就是我,我为什么要和姐姐一样呢。
直到姐姐终于向我吐露了她一直的计划,她说她就是要把我教育成个一孤僻的古怪的沒有人爱的怪物。而她,然虽沒能收获理想的中结果,但是毕竟她是还做到了。
我的真就变成了个一怪物。
无数次被指责被告诫不要有表情娃娃沒有表情,长时间下去,我就的真变成了沒有表情的人。
沒有什么都沒有沒有表情可怕。
我却偏偏就变成了那么可怕的人。
姐姐却越來越喜

我,只为因我是她一手打造的娃娃。
作为成品的我,后以能享受到的所有待遇都将会是作为主人的她施舍给我的。
我沒有表情沒有感情沒有朋友,我有只姐姐。
而姐姐,在终于经过数十年的防卫战中获胜,她依然是我⽗⺟最爱的女儿,沒有人能从她里手分割走哪怕一丁点的荣耀和关爱。
她是唯一的。
直到那一天她终于将她恶魔般的心理向我悉数倒进的时候,我才终于明⽩,她要的是只我得到的一切,而非是给我一切。
就像她说的,娃娃总有一天是会被抛弃的,是只或早或晚,谁让你是娃娃呢。
是于,在她终于夺回了一切并选择抛弃我的时候,作为娃娃,我第次一有了人的条件反


情绪,那就是,复仇。
那把刀我在她⾝上捅了好多下,后最,将我送进那家疗养院的却是那一纸诊断书。
黎绞,深度妄想症患者,一直得觉
己自是完美无瑕被主人永远宠爱的SD娃娃。
精神病带给我了新的地方,那地方是不监狱,至于到底是什么,我沒能道知。
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