从相识到相知并是不很长的距离，也不需要很长的时间。云淡风轻的几次
往，便可结为终生相知，⽩首如新的挚友。一
无可否认，们我无法面对有没友谊的生活。
当人们
稔地戴着面具在熙熙攘攘南中来北往，渐渐疏远了许多出自內心的感情，也就难以触到许多美好的感觉。们我拥的有名分与事实距离很遥远。譬如其中有一种叫友谊，是于人与人走向淡漠和陌生。
二
友谅，友直，友多闻，友益矣，古人样这说。
不止如此，们我在一些特别的时候，譬如忧伤，譬如寂寞，总望渴一些精心而可人的礼物，尤其是友人的慰藉。们我得承认，在社会的错综起落和生命的起承转合中，们我出乎寻常的脆弱，是如此容易地伤害别人或被别人伤害，友谊此因显得珍贵。
们我都不道知明天会如何，不道知前面有还多少聚散离合，但在记忆的圈中总有一份真诚的关怀，温馨而丽美，并且不被岁月风化，们我的生命便涂上一层别致的丽美。样这的会心的感觉便是友谊的诠释。
三
谁都希望有朋友，相知遍天涯自古以来都涵蓄着令人神往的意味。
友谊是自在的洒脫和亲近。要只你记住，无论何时何地，用真心去赢得别人。别人有时也像们我一样，在脆弱的时候或陌生的环境里感到灵魂的无依，别轻看你小小的努力。平凡的生活中有些时候别人正需要们我真心地伸出们我的手，然虽不定一能改变们他的境况，但在他却能感到冬天里有一句话或个一行动会带来舂天的温暖。
四
红尘中已有太多相见恨晚的感喟，相见许也可以恨晚，但相知却永不为迟。然虽 们我有时并不相识，但们我的心是相通的。世界会有那么多不被预料的安排，某个短短的时间內，某些偶然的事件引起们我的共鸣，促成们我的相识，是于你，我，是于人类，便以群分。
从相识到相知并是不很长的距离，也不需要很长的时间。云淡风轻的几次
往，便可结为终生相知，⽩首如新的挚友。为友谊，不需要付出太多。一句真诚的问候，一张小小的纸、或是只一句遥祝，也可将真心铺述。当远方那菲薄而又无价的小礼物送在你手上你可道知某些內涵的意义经已超过它的本⾝？
五
不道知 己自的一辈子可
多少朋友，但每个一朋友都难能可贵。们我的朋友不定一是心心相印，们我
此因不能以能否相互读懂为友的规则。要只有真心，们我
许也不能时时记住关于所有朋友的特别的⽇子，但，们我不会让关于朋友的故事在回忆的季节里堆満尘土。所谓念兹在兹，有时或忘。
六
我认为人的最大幸福之一是与挚友各把一伞，在雨丝和绿柳中倾心相谈。各把一伞，呢喃低语，相亲相近，又不互相融⼊。
真希望这路直通天涯，而友谊比天涯还远。沿着这条路，定一不会感伤。
2。红叶的怀念
双手捧着那片红叶，看了又看，突然之间，我的里心有泪如倾。的真很感
你，为因你的鼓励，我挽救了己自的青舂；为因你整整五年的珍蔵，我懂得了爱的馈赠。请相信我，为着这份刻骨铭心的珍惜，从今后以，每当又见红叶，我都会抑制不住给你我深深的祝福和关怀…放午学了，打开寝室门时，见看一封别致的信静静地躺在地上，拾来起，娟秀的字迹很陌生，轻轻展开，却有没 个一字，洁⽩的信笺里，有只一片小小的红叶，飘落下来。
那一刻，我茫然了。想⾼三这种时候，还会有谁送我这种东西呢？仔细端详那片殷红沉静的叶子，突然，那
悉的叶脉和火红的⾊彩深深地刺痛了我淡然已久的心。难道是你吗？昨天，在楼梯口与你邂逅，真正相隔五年之后的面对。那一瞬间，我有些愕然，随后一片恍惚：你的丽美依旧灿烂呵！本该平静的问候：你在他乡还好吗？可我突然得觉，已逝的情愫就像时光的流失，再也找不回来，也有没找回来的必要了。况且，你的眼中，那一闪即逝的光亮，也深切地告诉了我：五年的时光如流⽔，已冲走了一切丽美的昨⽇⻩花，剩下的，即使相对注视，也是只“也无风雨也无晴”了。
记得那是在六年前，意外的试考失误使我与重点中学失之
臂了，只得到偏远的乡村中学，个一离小街三里之遥的不通公路的学校就读。现实的意失和理想的幻灭曾是那样深地笼罩了我。初二时，我已无心读书，打算退学。当我独自坐在学校后山的一块大石上向学校作后最告别时，却见看秋
下那个女孩向我走来。那时，你多美呀！一米六几的⾼个儿穿着一袭火红的风⾐，鲜
无比，衬着那披肩的秀发和丽美的面庞，让我动得浑⾝颤栗。一直叫不出你的名字，但作为班主任老师的女儿，县重点中学⾼三的生学，我早已悉。几乎每个周六回家，都能碰上也是回家的你，是只由于刻骨铭心的自卑，我是总把头一低，慌慌地逃了去过。我那时，是把你当作了天上的星星，只敢遥遥地仰望你圣洁的清辉呵，想不到你翩翩地向我走来，静静地坐在我的旁边了！你轻声说地：“为什么要逃避呢？听我⽗亲讲，你完全可以凭己自的聪明开拓一片灿烂的天空啊！”
就在样这的学校？你也相信会出现奇迹？望着你真诚的双眼，我流泪了：“我…”
“别伤心，小弟，答应我，振作来起，爱拼才会赢！”你拉起我的手，音声柔如二月的舂风。
了为你的诚心，我点头了。那一刻，我感到你那朗朗的笑声和柔柔的话语就像一片
光照进了我冰封已久的心地。我至今仍清楚地记得，我的心是怎样在你灿如花影的笑脸里泛起了绿意。我又回到了教室，努力地学来起。从那时起，我始开写诗，始开喜爱深沉的纯洁的红叶，我把那些幼稚的歌昑和红叶起一寄给你。那些信，佛仿是生命之托啊，我早已把它们深深地溶⼊了那一片诗意充盈的秋天里…
学期将尽的时候，我进城来，拉起你的手说：“你定一要等我，大学毕业时我来娶你！”你深深地望着我，突然笑了：“傻孩子，你还有没考上⾼中呢，哪来的大学毕业？”我急了：“要只你愿意等待，我当然会大学毕业的。”你愣了，下一依过来，抚着我的头，音声轻下去：“可是，好弟弟，我比你大了整整四岁，等你大学毕业，我都老了，我等得起么？”
“四岁算什么，难道年龄的阻碍是不可战胜的吗？”我紧张地望着你的脸，你也定定地着看我，眼里流出了晶莹的泪⽔：“许也是啊，许也 是不，有谁说得清楚？”“总之，你要等着我，定一要等！”我紧紧地拽着你的手，拼命地摇着。心中经已认定，此生就是你了。
“那就试试吧。”终于，你点头了“不过，你可努力呵！”
我答应了，也做到了，可就是在考我上省重点中学的第二年，不幸的消息传来了：我梦中惟一的新娘出嫁了！嫁给了个一比她大二十岁的老板！我下一就懵了，痛得抬不起头来。你不该忘了你的誓言——要等我大学毕业呀！我茫然了，那么痴痴的一片深情，的真一点不曾感动过你吗？
为以那是永别了。青涩的成长季节，我一直因內心的伤怀，不敢停留，擦⼲眼泪往前走，从初二时的诺言到如今的⾼三，一别就是四年多，有没再相见。沉默的岁月渐渐消散了心底的哀愁，我已慢慢相信，一切是都缘份，以所，我不再惆怅，不再忧伤，尽管，我还时时忆起昔⽇的温馨。
一直为以，时间的阻隔早已变成了一种距离，把一切美好的东西都隔断了，然而，我么怎也想不到，已为人
的你，竟还有没被世俗的淡漠掩埋，你的里心竟还记得我最初的希望。双手捧着那片红叶，看了又看，突然之间，我的里心有泪如倾。的真很感
你，为因你的鼓励，我挽救了己自的青舂；为因你整整五年的珍蔵，我懂得了爱的馈赠。请相信我，为着这份刻骨铭心的珍惜，从今后以，每当又见红叶，我都会抑制不住给你我深深的祝福和关怀…3。情到深处人孤独
自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得下一变成鸟飞到你⾝边。寂寞、孤独、至甚无聊，就样这一天天地磨折着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜藌的回忆，多少不眠之夜。
泉泉：
我好想你，的真，泉泉，这几天我简直要发疯了。
泉泉，你在现在⼲什么？今天然虽是周末，可我哪儿也想不去，只想个一人静静地呆在宿舍，向你诉说衷肠。
自你离开后，我就打不起精神，看到那一对对恋人卿卿我我，我好妒嫉，恨不得下一变成鸟飞到你⾝边。寂寞、孤独、至甚无聊，就样这一天天地磨折着我，撕裂了我的心，打碎了我的梦。多少甜藌的回忆，多少不眠之夜。每当送信员一进门，我一阵惊喜，随之而来是只一阵叹息。泉泉，当我手捧那杯红葡萄酒时，我多希望杯中有你的⾝影啊！但有没，结果是还“举杯消愁愁更愁”
泉泉，还记得那天晚上吗？淡淡的月光，潺潺的溪⽔，有还那缥缈的蛙声。山坡上，丛林间，洒落一串串
歌笑语，又印下一双双爱的⾜迹。推不开你固执的臂膀，躲不开心的涟漪，让那个初吻来得又烫又急。星月驻⾜秋风也失去了往⽇的潇洒，
绕着我和你。美好的夜晚，
柔的回忆，可在现
有只孤月知晓我心，有只孤月慰抚我情。泉泉，自你走后，我就样这
次一又次一地在里心呼唤着你，你听到了吗？你听到了吗？今晚同宿舍的人都去跳舞了，可我一点儿也没心思去，总得觉那样乏力。要是你在这儿就好了，我就可以与你一道尽情享受那华尔兹的舒展、优美，探戈的潇洒自如，伦巴的热烈、奔放，迪斯科的自由、
快…更可以倾听你不知加快了多少倍的心跳。泉泉，还记得在梦幻舞厅吗？你好坏，拥得好紧好紧，我几乎连气也
不过来。哦，我拧你那地方还疼吗？泉泉，写到这儿我居然笑了来起，笑得那样涩羞，尽管嘴角还挂着泪珠。然而，这仅仅是幻觉，一旦回到现实，那泪又一涌而出，就样这 次一 次一地拭去，又次一 次一地涌出，而在这不知不觉的涌出与拭去之中，我突然又恨起了你。你道知吗？在离别的那天晚上我好伤心，至甚有点气愤。的真，泉泉，当我一回想起那一幕时心就不由得隐隐作痛。我不道知你为什么惟独在那时要急着回家，你次一次念叨，又次一次看表，以至我放声痛哭，挣脫了你的怀抱…你是还走了，抛下我孤零零一人。泉泉，你好狠心呀…
欣慰是的，你上车回首的那一刹那，我看到了你那男子汉金子般的泪珠，可我是还恨你，直到你回到我⾝旁，为因你带走了我的心！
泉泉，记得“情到深处人孤独”吗？在现我才真正体会到了它真正的含义，也终于看破了“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的谎言。
就写到这儿吧。泉泉。同宿舍的人也差不多要回来了，我不愿别人看到我哭着给你写信。哦，差点忘了，你在现好吗？可要好好照顾己自，为我也为你己自。
4。飘落的诗情
直到那一天，不道知是第几个诗人杀自了，我的诗还有没被发表。
18岁那年，我读⾼三，只⼲了两件事：狂疯地堕落和拼命地上进。
所的有这一切都起因于我
格的中忤逆和要強。记得刚开学那阵子，同学们都还有没进⼊所谓的“⾼三状态”各科老师就⾼考的重要对们我进行轮番轰炸。迫于“各界”舆论的庒力，同学们都兢兢业业地始开了苦行僧的⽇子。悲剧的始开是为因我的反叛作怪了。我偏不信那个琊，对⾼考产生了前所未的有怀疑，对名利莫名其妙地深恶痛绝，对成功毫不留情地嗤之以鼻。如果说⾼考是其他同学的追求所在，我则孤独而焦灼地寻找着“我的精神家园”从此，我一反常态地始开堕落。以淡泊明志作为己自的心灵
汤：“采菊东篱下，悠然见南山”是我慵懒拖沓的生活注脚，⽇益落后的名次被标榜为“平平淡淡从从容容才是真”的见证。我在追求平淡的心灵误区里踽踽独行。直到有次一我很偶然地道知了诗，我为以在不以物喜不以己悲的宁静中写诗使我找到了在世俗的庒迫下失落的灵魂。有人说诗人是像上帝一样思考像平民一样生活的人，我便发誓这辈子就做诗人。面对诗歌这个我可为以它两肋揷刀的朋友，我坦⽩我喜班里那个很有个的女孩子。了为我的温情，而是不爱情，那时我聇谈爱情而喜谈对女孩子的感觉；我始开半夜喝酒，有月亮的晚上会酩酊大醉，为因李⽩的诗是都酒后写出来的；我始开通宵达旦地打电子游戏机，得觉那紧张而又烈的碰撞是我的灵感在歌唱。我把我的生命给诗去诠释。直到那一天，不道知是第几个诗人杀自了，我的诗还有没被发表。我也没钱喝酒了，就回了家。临走时，妈妈把家里所的有钱都塞给我，什么也没说，只用那种让我心虚的眼神望着我。我逃回了学校，我写给我心爱的女孩子的夹在她语文书里的那首诗被撕成两半躺在我的桌子上，每一半都有着怪怪的表情。我大吼了一声：“这个世界是么怎啦？”同学们都扭过头，个一也不例外地瞪大眼睛望着我。一丝不苟逻辑严谨的班主任走过来，摸了摸我的额头说：“你么怎啦？”我有没吭声，样子有点痴呆，班主任看我的目光像看个“另类”那天晚上，我又去喝酒了，半夜，我烧了所的有诗稿。
第二天，我
着红红的再也悉不过的太去跑步，体会到的是不诗，我见看那个女孩子经已
始开早读了，就加快了步伐。我拼命地上进的⽇子可以用八个字来形容：朝乾夕惕，焚膏继晷。到⾼考前的那天晚上，我还在充満沧桑感的上下五千年的历史中品味着。大学的录取通知书下来了，同学们都很吃惊，为因 们他都还有没忘记我曾向这个世界发问：“你么怎啦？”那年的七月有没颜⾊，我对所到来的一切都坦然面对，有没成功的喜悦，有没精神上的恐慌，是只每天都想静静地抬头看蓝蓝的天。
大学，我四平八稳地走过，闲的时候也写诗，偶尔还会想起她。考研的后最一场下来，我背着包，个一人头也不回地坐上了北上的列车。望着窗外越来越大的雪花，我的里心静如止⽔，为因我早已明⽩成功后的平常心才是我十八岁那年一直苦苦追求的。
5。最好的奖励
这种勇气常非难得，很少有生学能在老师的
迫下坚持真理，保持诚实。恢复⾼考那年，们我正读初一。新来的班主任是乡里曾受过管制的宋老头。据说解放前他在国美人手下当过卫兵。
第一堂英语课，宋老师将一张偌大的字⺟表挂在黑板旁的墙壁上，然虽是手写的，但看来起一目了然。之后，他又在黑板上板书一遍，逐个逐个地教们我学。课堂纪律很糟，但他并不在意。许也在他看来，学这26个字⺟，不必那样认真。但下课时他告诉们我：“学英语并不难，做好个一人却不容易。”无疑，他是指责们我在课堂上对他不够敬重。看样子，他是个一慈祥的老头，并是不一位严厉的老师。
有一天上英语课，他发给们我每人一张⽩纸，要求们我按顺序默写出26个英文字⺟的大小写。他说对此次测验成绩优异的生学，将给予特别的奖励。尔后，他就若有所思地站在门边，眼望着门外出神。二分十钟后，他乎似醒过神来，立即收上试卷。全班总共才五十几个人，他很快阅完了所有试卷，然后拍拍手，轻松地宣布：“很好！除个一同学写错了三个字⺟外，其他同学是都100分。很⾼兴有么这多同学能得到奖励。但在奖励之先，我不得不警告这个生学——张小哲，请你站来起！”
张小哲是个一向沉默的男孩子，从未惹人注目。此时，他站了来起，两眼望着老师。
宋老师对他道说：“我实在想不通，么这简单的几个字⺟，全班同学都会，而独有你个一人弄出差错。你说你惭不惭愧？”
张小哲默不作声。所有同学都幸灾乐祸地盯着他。
“你必须回答我！”宋老师一反这之前的慈祥态度，透露出一种近似残酷的威严“惭愧，是还不惭愧？”
“我不惭愧。”张小哲轻声说地。但他做好了挨克刂的准备，脸绷得紧紧的。
“居然不惭愧。那么，你凭什么理由？难道大家错了而你个一人是对的？快说！什么理由？”宋老师近似歇斯底里地吼道，并一步步向他
近，脸上奇怪的表情令人捉摸不透。许也，他是个一被管制疯了的老头，说不准会打人。个一给国美佬当过卫兵的家伙，出手肯定非同寻常。们我不再幸灾乐祸，里心都有些紧张地为张小哲捏一把汗。
“我有理由。但我绝对不说。”张小哲望着
近己自的老师，眼里噙満了泪⽔“老师，你不要我。我不会说的。如果你定一要我，我在现就离开学校。”他的真提起了书包。沉默，短暂的沉默。们我 见看宋老师朝张小哲走去过，双手搭在张小哲的肩头，一改刚才的暴怒，反而温和地道说：“好吧，我不再
你，请坐下吧。”然后，他退回讲台，扫视着全班生学，语重心长说地：“第一天上课我就讲过，学好英语并不难，做好个一人却不容易。我并不急于道知 们你的英语成绩，但很想道知 们你的为人，以所才有今天的这个测验。请大家再次抬头仔细看看我⾝后的那张字⺟表——们你 为以我忘记摘下的字⺟表，它有个一不易察觉的错误，而除张小哲外，们你全部照抄不‘误’。他虽有没得到百分，但他是个诚实的人，以所，他敢于说己自不惭愧。这种勇气常非难得，很少有生学能在老师的
迫下坚持真理，保持诚实。请大家终生牢记：重要的不是只成绩，更有品格。这，就是我要给们你的特别奖励！”一刻，全班54个同学有53个低下了头。有只张小哲有没。
6。爱是那次一最真最美的欺骗
在现，又到树叶飘飞的季节。我也有了真心真意爱我的男朋友。
⾼三那年，我和秋同桌。秋戴一副眼镜，⽪肤⽩净，平时又少说话，给人一种文弱的感觉。秋的数、理、化成绩特别好，而英语、语文较差，我恰好和他相反。们我学习上互相帮助，彼此进步。⾼考两个月前，我发现秋时常个一人趴在桌子上，闷闷不乐。我再三探问，他只告诉我，他⺟亲有病。⾼考的⽇子一天天
近，我所的有心思全放在学习上，也没顾及秋的情绪是如何恢复正常的。发榜了。秋以超过本科分数线5分的成绩被青岛医学院录取了，而我以几分之差落榜了。我伤心地哭了。秋在校门口等我，们我沿着校外绿树成荫的小路慢慢地向前走。我菗噎着，眼泪如断了线的珠子不停地往下滚。秋停下来说：“别再伤心了，振作来起，回校复习，争取明年考个好成绩，哭有什么用呢？人的一生会有许多不幸。”停了会一儿，秋又用低沉的音声说：“如果让我终生落榜，以此换得⺟亲更长的生命，我宁愿终生不进大学…”秋的音声有些沙哑“⾼考两个月前，我得知⺟亲患了食道癌，且而到了后期…”这个意外的消息，使我忘记了菗噎，怔怔地着看他。他的目光落在远处那片平坦的草地上“我当时也是万分痛苦，简直想同⺟亲一同离开这个世界。可病危的⺟亲期待的目光，心碎的⽗亲惟一的寄托，又迫使我
起⾝来，专心学习。”“崔，”秋突然喊我的名字“看前面那片草地是多么平坦。可人生的路并是不只经过平坦的草地，还要经过⾼山和壑沟。生活的中強者，是不只能在平坦的草地上催马疾驰，更能在⾼山上攀登，在壑沟中蹒跚。挫折和不幸只能使弱者痛苦，而使強者更加坚強…”秋那低沉而有力的音声在我耳边萦绕，我劲使地点头，表示內心的感动和接受他的忠告。我真有没想到，这个平时文文弱弱的秋，竟有如此成
的思想和顽強的自制力。晴天霹雳！
⽗亲诊断出患有肝癌！就在我満怀信心回校复习的时候。
天塌了！庒在我18岁的肩头。
初秋的个一早上，刚刚下了一场凄冷的秋雨，秋来校找我。他黑了，瘦了，疲倦的双目布満⾎丝，一向整洁的鞋子和
子沾了许多泥点子。我预感到某种不祥的事情经已发生，便怯怯地问他⺟亲近来的情况。他笑着说：“你别担心了，她在现好多了。在现医学发达得很，你⽗亲的病也会慢慢治好。你有只专心学习，千万别胡思
想，才是对全家最大的安慰…”秋的一番话，使我內心宽慰了许多。临走时，他又硬塞给我100元钱，并再三嘱咐我注意⾝体。淅淅沥沥的小雨又下来起，我在秋关心、恳切、信任的目光下，走回教室。⽗亲病情⽇益加重。有次一，我从家返校，在宿舍哭了一整天。同学们越劝我，我哭得越伤心。好朋友陈训斥我：“你真是连秋的分十之一都如不！他来看你那天是他⺟亲去世后的第五天，他还要求们我瞒着你…”我先是惊愕，继尔又泪如泉涌，我被深深地感动。陈又劝我说：“生活中并非全是不幸，秋是个一 分十优秀的男孩子，而秋是多么关心爱护你。振作来起，争取明年考进医学院，们你携手攻克医学上的这个难关…”是吗？秋是关心爱护我的。在那份⽗爱岌岌可危的时候，我迫不及待地希望秋来填补这个感情上的空缺。痛苦的我从
上爬来起，给秋写信，恳求他永远给我关心和爱护，别再让我失去他，我再也受不了打击了。不久，收到了秋⼊大学后的来信。信中写道：“…痛苦使们我受到锻炼，相信爱会给们我以支持。坚強来起，加快你前进的步伐，已走在前头的我，希望你能赶上来，与我携手向前…”幸福和辛酸的泪又从我眼里涌出来。
“个一不幸的人对另个一不幸者的安慰，要比个一幸运的人对这个不幸者的安慰更有效。”每隔几天，我便能收到一封秋从青岛医学院寄来的沉甸甸的信。他舂风般慰藉，慢慢抚平我心头的创伤；他鼓励关心的话语，使我坚強地面对生活。当痛苦和悲伤袭击我的时候，我就拿出秋的信，慢慢地读着，我乎似 得觉秋正用有力的双手握住我孱弱的肩膀，一股強劲而有力的暖流顿时注⼊我的心房，我全⾝又充満了向命运挑战的勇气。是于，我重新埋下头，专心致志地学习。
第二年秋天，我走进了大学的校门。⾼中时的同学向我祝福，说我和秋是一对患难见真情的知己。“真正的爱是不弱者相互偎依时的呻昑，而是強者面对风雨时相互鼓励的呐喊。”在那背景特殊的⽇子里，正是这种爱与被爱的感觉，带给了我勇气和信心，支撑考我进大学。
我进⼊大学不久，也是秋天，收到秋的来信：一幅照片，个一清秀而恬静的女孩偎在秋的肩头。信上短短写着：请原谅我善意的欺骗，相信你会走出痛苦，成为个一幸福快乐的女孩。
我明⽩了。这个曾让我感
、让我依恋、后最又让我生出几分怨意的秋！不过，我有没哭。
在现，又到树叶飘飞的季节。我也有了真心真意爱我的男朋友。可在我內心深处，仍对秋怀有深深的感
。在那个凄风苦雨的秋天，秋用那善意的欺骗，送给我温馨的情谊，无限的慰藉，热情的鼓励，陪伴我走完人生中那段艰难的路，教会我如何面对生活的中艰难。起风了，一枚枚红叶自我肩头飘落。我伸出手，一枚红叶落在我手上。我久久地端详着它，想起一位诗人的诗句：
让我怎样感谢你
当我走向你的时候
我原想撷取一枚红叶
你却送给了我整个枫林…
7。玫瑰独自开放
那个初夏中午的风一直很柔和，多年之后当我回忆这一切时，我认定那场风是含有某种暗示的意味。
那个初夏中午的风一直很柔和，多年之后当我回忆这一切时，我认定那场风是含有某种暗示的意味。当我气
吁吁地停在他面前时，他一句“是还小子嘛”让我道知我的年轻是他始料不及的。那年我十九岁，扎一
马尾，整个个一未见过世面的小丫头。他从省城去与们我相邻的个一县城采访，路过我所在的小镇子时突发奇要想来看我。我是他的作者。他从我来稿的字里行间读出了一种沧桑。这给他一种年龄上的错觉，为以我是那种四五十岁的女子。这就让他在初次相逢时为我的年轻而惊讶。们我的
谈从文学始开。他像个一童话的中智慧大师，引导我游弋在未知的领域。之后，他走了，们我的告别简单而有礼貌。临走时，他说多寄稿子来呀。我点点头。我本意识不到，我无意的中点头乎似是一种对己自生命机缘的某种肯定和承诺。这之后我常以一种专注的势姿趴在桌上，给他写长长的信。他的信也很长，潇洒的字体塞満了方格子。来后，我常想，人是需要一种默契的流的。他在信首亲切地称我小朋友。他告诉我工作的中烦恼、朋友们在起一聊天时的乐心情。他说我就像个一悄然而来的丽美精灵，给他的生活带来了无限的馥郁芬芳。们我就通过这种写信的方式，把各自的幻想放飞得很⾼。就了为这份幻想，考我进了他所在城市的一所⾼校。我幻想着，从此，们我可以经常在起一，凭栏眺雨季，围炉品香茗。我的年龄使我的心思找不到一种深沉的方式隐匿来起。我在来到大学的第三天念我新写的诗给他听“…我的远行停在了城市和乡村的接壤处/我将从此留下/构筑我的家园/在我的房前种花/在我的屋后栽树/在我的灶前烧⽔/在我的灯下饮茶…”他的笑容轻轻滑过我的脸颊，向看不见的远处延伸。他说：“我仅是作为一种文学现象在你面前存在。”他的手第次一触到了我的⽪肤，我本能地菗回了手。我把我的那只手紧紧抓在我的另只一手中。我不明⽩他的意思。他说：我比你整整大20岁呢。这一刻，我的眼泪止不住流了下来，就那么不经意地从眼眶溢出，从脸颊滚落。我把那么多的往事轻轻甩在背后，们我没再见面。我常在寒夜翻出他前以的信来读，我感叹生命的有缘和无奈。
这又是个一初夏的午后。这个⽇子区别于多年前的今天的唯一之处是下午的那场雨，淅淅沥沥，下个不停。了为一份纪念的情怀，我换上了⽩衫、蔵青⾊长
和⽩鞋黑袜。我坐在窗前，眼睛始终盯着窗外，我想他会来的吧。那些雨丝以葱郁的树木为背景，织成一张绿⾊的网。我的心灵囚在网中作着苦涩的徘徊。终于，我忍不住给他打了电话。他女儿稚气地叫道：爸爸，电话。他说好吧，我就来。心情很好的样子。他说：雨下得很大吧？我说是呀。放下话筒，我想去附近的花店里买一束玫瑰，并且，我要把玫瑰别在伞的骨架上，别満一圈。然后，然后，举着一柄伞，罩住一⾼一矮的两个人，让花香在雨中一路洒开。可当我踩着雨⽔一路而去时，花店里却只剩下后最一枝红玫瑰。我买下了，细心地别在伞里面的骨架上。
他并有没注意到我被雨淋
的头发。他的眼镜在雨夜的街头反
出一种光。他说：们我喝杯咖啡吧。那个夜晚，我的⾝子一直在哆嗦。们我对面坐下。雨⽔将我的管全都打了。桌上的红蜡烛让我感到一种苍⽩的丽美。我一句话都说不出来。我道知我的嘴
定一是有没⾎⾊，且而⼲枯。他的眼睛在着看我的时同不断越过我的肩头，看墙上的猫头鹰挂钟。他轻轻说：我女儿一人在家，她妈妈出差了。我眨眨眼。他说：她还小，她会害怕的。我着看他的眼睛，点点头。他说：你明⽩我的意思？我依旧点点头，一始开我就明⽩了。我说：九点钟走吧。们我随便谈了许多，话题仍是文学。们我还谈到了多年前的今天那场有意义的初次相逢。他笑着说：那时你的年轻真给了我个一惊奇，清纯清纯的小模样。这时，他
上的机响了，他掏出大哥大回话。这个细节让我更加意识到们我之间的距离。我本来还想聊聊们我
去过通的那些信，我要告诉他这些信是如何鼓励我一步步走到今天。可这个时候，任何一种语言是都多余的，空气凝滞了，流也是困难的。我默默地看他菗烟，很少有人男用他这种⾼贵的姿态菗烟。我里心莫名地有种失落和空虚。我想起我⾝后远离的故土和亲人，有一种被抛在荒野孤立无援的感觉。我的手指不自觉地伸向他放在桌上的烟盒。我的心柔弱到需要靠香烟来支撑的程度。我掀动打火机达七八次，终于把烟点着了。他惊奇但却一声不吭地看我做完这一切。当我昅进平生第一口烟，再无师自通地将它从鼻孔里面噴出一条溪流时，我终于流下了泪。我道知，我已坠⼊个一无底的黑洞。
这一晚，我的心灵带着一⾝的烛光摇曳在他面前，可他并不懂。那
烟被我菗得只剩下小半截时，他从桌子对面伸过手来从我指间截了去过。他没扔掉，而是己自菗了。这个动作让我发现他里心还存留着对我的后最的关怀。这个雨夜就一路伴着寂寥离我远去。外面依旧下着雨，我撑开伞，伞下的那枝玫瑰香郁如初。我取下它，轻轻地放⼊雨⽔积聚的⽔流中。或许，玫瑰更适合独自绽放的吧。那么，我会在岁月的那一头领悟这一切，并且坚強学会欣慰地微笑。
8。自然流程
生存是只形式。生存的形式无论怎样残酷，生命的灵魂永远在焦渴地追寻和等待。
关于花
我从前竟不知，有还 样这的花开在样这的所在。
在西北浑⻩的大漠中，在原为以 有没⽔便有没生命的戈壁上，那样丽美灿烂的⼲枝梅突然在你眼前，在夕
映照下一簇簇燃烧来起。当你惊诧于它耀眼的明丽时，你便信了凡·⾼在生命的后最时刻，所追寻的夕下后最一抹金⻩。如此焦渴的灵魂。
生存是只形式。生存的形式无论怎样残酷，生命的灵魂永远在焦渴地追寻和等待。
你无法知晓那些花是活着是还死去。它们⾼傲地在夕
下绽开瓣花，在个一
有没人道知的时辰。然后是，等待永远。大漠客说假若有没谁触摸它们，它们便一直孤独地、坚忍地开放在大漠深处。
而要只，要只你轻轻地一触碰，哪怕是不经意地，那有形的生命便如无数金⻩的蝴蝶纷纷飞起，弥漫天空。坠落的是只花的形体。而花魂，却无所不在地潜⼊你的⾝体。
花永远是一种蛊惑，即使在如此荒凉的境地。
我从南国来，应知南国事。花的故乡在南方。那里
光如⽔。然而⼲枝梅可是某种象征——永远让心焦渴地追寻精神的家园。是于才有了浪迹天涯，有了无数灵魂飘泊不定的煎熬和痛苦，有了在无人知晓的远方独自承受生命的落寞。
即便如此，花魂依在。否则，便不可在这生存的极地，了为一段生命的许诺，而敌视一切生存的法则。
关于花，我不能说什么？
大多数人为以秋翁的爱花便是爱了。有还黛⽟葬花，一座香冢，那么凄清美
。一篇葬花的悼文，曹雪芹为他的如花的女子们在红楼里垒起香冢。大多数人为以这便是死的全部了，丽美，柔弱，无助。
实其，花是可以拯救己自的。
牡丹仅仅是富丽吗？当它们拒绝了一道至⾼无上的命令，洛
牡丹，它们代表着花的贵族。是不花⾊的⾼贵，是花魂。九节兰的香气在赣北的山地无边无际地弥漫。那些细长而飘曳的叶片，那些舒卷自如淡淡的绿⾊的瓣花。年年岁岁。月相似。花相似。我仅在个一悲伤的年月里认识了它们。是于它们便永存我的心底。在生命里，拥有山风、雨⽔便⾜够，无需奢求。自由是花的心境。
有了赣北山地的九节兰，那个女孩子的心便如一波绿⽔。山映斜
天接⽔。芳草无情。不同是的，少了凄清，多了恬静。少了无奈，多了坚忍。谁知有还⼲枝梅，在西北的大漠里。
实其我是道知那种灵魂的。花的本
许也更接近那种燃烧。夕下的大火。灵魂的焦渴。后最
烧焚成一片明丽的金⻩。无数的⻩蝴蝶飞起，坠落。那种牺牲，绝非一般的花魅。这还是不花的全部。有没人能穷尽花的秘密。然而花魅无所不在。它造成宇宙间孤独而⾼贵的所有。
关于星月
星月⾼⾼在上，们我却失去了可攀援之青藤。
绿叶婆娑的生命之藤，是在那个无星无月，金蛇狂舞的雷雨之夜，转瞬间枯萎的吗？它当年在孩提的手边是那样葳蕤
拔，盘旋直上云霄。而们我少年的心境，自由如天鸟，衔着青舂的种子到处热烈地播撒。在无数星月之夜，美妙的绿藤神奇地疯长。们我曾攀援着绿藤渡过星河。倾听月光永恒的笛声。
那是少年笛声。
那时你的脸颊有着苹果般的颜⾊。你纯的真双眸映着満天星月的光辉。在树叶不摇，河⽔静止的星月之夜，你向上天的光明献上你的纯
之体。如今们我四目相对，你已是不从前的你。隔着那道永远的星河，们我悲伤彼此的遥远和陌生。
那本书上说，笛声并有没消失，消失是的寻觅的途径。你说，绿藤并有没枯萎，枯萎是的少年的心境。
然虽那弯月亮上已有人的踪迹。然而，什么都不应代替新的寻觅。
你曾经完美了我。你应当完美另一场轮回。
唯此，不死的青藤才能生生相息。
们我当然还可以玩另一种星月下的游戏。如果上天的光明那样⾼不可攀，人类自有人类的狡黠。
播下一片大嘲，犹如一张银⾊的大网。満天里星月的光辉将无从逃避。
是于 们我放舟其上，任船舷击碎其的中月亮。
成年的们我，玩的多半就是这种游戏。
是于月夜下依旧
声笑语。掩盖了褪⾊的⾐裙和不再纯的真心境。哦，不要样这。
不要在有星也有月的夜里戴上假面具游戏。
不要让己自沉溺于生的奢侈，
途于⽩昼的喧哗。不要泛舟湖上，却任意践踏心的中美好。不要，不要听凭心灵的杀手无情地刈割野火后复苏的生命小草。
选择抵御当然是另一种艰难的生存。为因心脏是不石头。以所它容易受伤容易流⾎。好在有还星光之夜，你可以独自面对伤口。当青藤复苏，上天的音乐飘来，它们许也会愈合如初。
星月下，你瞧另一位少女正姗姗而来。⾚着脚，唱着歌，戴着玫瑰的花环。当她天真地攀援青藤，所的有绿叶都出发芬芳。
那是星月的天使，那是今天的少年。
不能想象铁幕一样的夜空死寂一般。而一切创造不再。
假若人们失去了星月，他是否还配在大地上生存？
好在宇宙间的法则是不由谁钦定。是于在星月之夜，永远有青藤死而复生。
岁月无边无涯，无始无终。
丽美无价的，是星月下的流程。
大地上的一切芬芳生于斯长于斯。而月光下的笛声永恒。
关于山⽔
背着简单的行囊，我独自走过从南到北不多也不少的山⽔。但我从有没详尽而细致地描绘过它们。我之以所热爱并穿行其间，是不 了为那些可以描绘的景物、那些奇峰、怪石，那些好山好⽔。仅仅，仅仅是想寻找一种我和的灵魂贴近的东西。它们如诗如画，存之于山⽔之途。似一切如歌如诉的往昔，在山⽔间缥缈游移。
在那样的时刻，我便可以感受到远离卑琐，远离尘嚣的山⽔的意境。那是一种忧郁的感动。它实其更接近于生命的本质。
无论是北方大而阔的山地，是还南方秀而美的溪⾕，当我用双脚印证它们，它们便在我的眼前菗象成一幅简洁辽阔的大家书法。那书法挥洒着一种豁达。那是宇宙的睿智之源。是们我渺小生命通往心灵天堂必经之路。而痴顽如我，必须常常置⾝其间，才能获得不断的小悟。
山⽔的怀抱便是⺟亲的怀抱。这一点谁也不会否认。们我来自尘土，归于尘土。当们我存在，们我的生命在大地上开出各自的花朵，然后消逝，留下思想的芳香。当们我存在时，们我徜徉山⽔，感受⺟亲的深情，便可感受那本不可知的天国。在那里，山⽔永恒，生命永恒。
们我 实其便是那山⽔的中一枚石，一棵草，一滴崖边滴落的⽔珠，一头树丛中伸出丽美枝丫的花鹿，带领卧于草丛⽪⽑斑斓的大虎。宇宙是一种合理的组合，而山⽔养育一切，养育着一切存在与消失。
东方的宗教和哲学都在探索同一的命题。国中的山⽔便是国中人的天国。以所老子才骑青牛出函⾕关。以所李⽩才溺⽔吻月。而苏子泛稍⾚壁。朱熹也整整峨冠博带，走进了庐山脚下的⽩鹿洞书院。
山⽔可以沉静世俗的心境。所谓心扉洞开，必得在清风明月里，必得在鸟鸣山涧时。真正的寺庙都构建在深山中，天云飘来布衲⾐，而山⽔可以洗尘。即使是荆轲式的告别，也是在风萧萧兮易⽔寒的河畔，弹剑而歌。以所哲人说过，山⽔是远离卑琐远离尘嚣的。它更接近于生命的法则。生命便是崇⾼的所在。
我爱山⽔。我想国中人的本质更接近于山⽔。作为现代人我当然常常处于尴尬的生存庒迫之中。了为拯救，在无山⽔的⽇子，我便在结庐的人境用宣纸徽墨湖州笔，去挥洒山⽔给予我的豁达。我道知现代的西方人们他 乎似更热爱自然。们他有钱有闲的⽇子便结伴去爬山涉⽔，走遍所的有自然保护区。们他更像无琊的孩子，视山⽔为人间的乐园。不那么幸运的东方人，却是将灵魂与山⽔结合在起一。这多少有点悲剧的味道。
山鬼会从屈原的诗句里走来，披着藤萝，骑着山豹，唱着如山风一样飘渺的民谣。而并不浪漫的鲁迅，也曾在山⽔间寻找野草浪漫的歌声。
关于山⽔，我只能说么这多。更多的时候我想把握寻找山⽔的契机。泼于纸上的山⽔仅仅是一种象征。就像有没山泉的⽇子们我用自来⽔浴沐。当然们我会更望渴山泉。
走近山⽔。面对山⽔。在清晨，在⻩昏。听鸟鸣山涧，听秋风卷起山叶。让荆棘划破脚掌，让⾎渗⼊山地。
这一切是了为融⼊。是不 了为阅读和描绘。关于山⽔，我只想说这些。
9。茶如人生
我很喜
听雨珠落地碎了的音声，尤其是一人独处的时候。没想到今天却与她一齐分享着这一份朴素的情怀。是这一处品茗休闲的好地方——満园舂茶艺居。
木板墙上挂着几幅淡雅的名人山⽔画。皂青的栏杆，本⾊的桌椅，洗尽铅华，散发着一种原始古朴的气息。一曲古筝，悠悠然，在氤氲的灯雾中轻轻飘
，让人感受到韦应物“洁不可污，为饮涤尘烦”的意境。由是于下午，生意不很忙，仅几对客人坐在静谧里悄悄说地着话。或者什么都不说，静静地品着茶。
窗外正下着雨“沙、沙、沙”的。这雨经已持续了很久，如同我俩谈话一样。颗颗雨珠打在屋檐，又变成雨滴无力地落到窗棂。我很喜
听雨珠落地碎了的音声，尤其是一人独处的时候。没想到今天却与她一齐分享着这一份朴素的情怀。们我从小便是同学，来后又曾同在个一工厂里当过工人，同学同行，多年来一直是朝夕相处。直到⾼考恢复，们我分别考上了各自喜
的学科，从那后以天各一方。这一分别便是二十八年了。
明壶里的⽔开了，一缕⽩⾊的雾气从壶口上飘逸而出，升腾，变幻后淡淡地隐去。我着看坐在对面椅子里的她，心中不由几分感慨。年年月月泡在书堆里，一期一期地打发刊物。今天下午偶得余暇，竟意外与她邂逅在这大路旁的満园舂茶艺居，是于，就一齐步⼊了这方人生的驿站。许也余暇原本就是点缀忙碌生命的中一块空⽩，她大概是注定来填补我这下一午的余暇时间。
茶艺姐小摆上茶盅，品茗杯，闻香杯等一系列茶具，按们我的要求将一份名叫“冻顶乌龙”的茶叶装进壶里，而后娴
地表演着茶道，经过“悬壶⾼冲”“关公巡城”“韩信点兵”等十余道程序后，一盅汤⾊如玛瑙，橙⻩透明的茶已摆在们我面前。茶气袅袅，茶香幽幽。她端起茶盅小抿一口，轻轻叹了一声：“记得吗？当年我给你泡的就是这种茶。”
“是吗？”
“惜可…”她微微摇了头摇“那时你不会品茶。”
我的心佛仿被什么轻蜇了下一。没想到，时过境迁，人到中年，她仍记得当年离别时的情景。
那是在我领到录取通知书后，后最 次一来到工厂，想与她道声再见。碰巧，她不在车间。失望之余，我在留言簿上写下一句话：“今⽇一别，相见何期？”
过会一，与大家告别后，我回到了车间；无意间见看，在我写的那句话下面，出现了一行娟秀的笔迹：“希望今后在报刊杂志上，经常能看到你的姓名。”在本子的旁边，放着一杯刚沏好的新茶。
我久久地凝视着那行
悉字体，反复咀嚼着这字里行间的弦外之音。寥寥数语，韵味悠长，拳拳之心，跃然纸上。“别有幽情暗恨生，此时无声胜有声”啊！我轻道了声：“谢谢！”滚滚红尘，知音难觅；有只她才会么这理解我的志向，知晓我的抱负。此刻，我真希望能与她执手相对，敞开
襟：人非草木，孰能无情。数年来的奋斗和努力，是都在期盼有么这一天，己自能在业务和素质上超过你；届时，我才有勇气和资格，对着你敞开心扉。在现这一切都将成了为 去过式了。数⽇之后，劳燕分飞，从此浪迹天涯。惟有这句临别赠言，会一直陪伴着我。相信吧！总有一天，我会用手的中笔，使它成为现实。
我端起杯子，轻轻吹去浮在面上的茶末，然后一仰脖子，直喝到涓滴不剩。
悠悠往事，回想来起，恍若隔世。此时，望着坐在对面如今已是某公司总经理的她，我又次一举起了手的中茶盅，嗅一嗅后，缓缓汲⼊口中，齿间噙香，⾆旁转流，细细地品尝这茶的中三味。
⾊，淡淡的。香，浅浅的。味，涩涩的。不特别亲热，也不格外疏远；感情从不太
烈，但余味却可以延长很久很久。茶如人生。
10。难言的潇洒
我终于下定决心在一家小商店挨着门的那个柜台买了一小截雪青⾊的头绳，真有点杨⽩劳给喜儿过年的味道，她系到了长长的黑发上，像雨后蓝蓝的天空挂着一道漂亮的彩虹。我什么也不拥有了，除了她和她头上雪青⾊的细头绳之外，就是回去的车票了。
考验你的时刻到了，我说，音声低低的，怕⾝旁的她听见，就样这，兜里揣着五元钱，我我和的女朋友始开城市一⽇游去了。
世界佛仿故意跟我作对，我可是不那种和女孩子上街只拿五元钱的⽔平，我可以说出一百条理由来解释迈出校门时兜里有只五元钱是不我的错，可是和她——我一条也不能说。我总认为大生学谈恋爱不么怎样，谁让你不挣钱来着，连己自都养活不了，还得关心点她——纯粹是培养女孩子的惰
。坚决不找女朋友，可是——实其呀，和女孩子在起一有趣，她像你的影子一样寸步不离，你必须潇洒地站在光下，无论何时，就算你的兜里有只五元钱。我俩是总 后最两个上电车，我才不乐意和别人抢座呢，反正抢上了也是她坐。我双手抓着车顶上凉凉的铁杠，的她双手抓紧我
两侧的⾐服，我的感觉好。她问咱们去哪玩好，去哪儿？我哪敢说去哪儿，己自说了就等于上了贼船。她说我许也
有还办法对付下一。我微微斜抬起头，装出一种很用心想去哪儿的模样——实其我是只在想如何用我的五元钱度过么这
个一难熬的⽩天。车快进站了“该下车了，一边走一边想吧。”我说，领着她挤到门口，从兜里摸出五元钱买票“两张，”我说。“没零钱吗？”售票员盯着我，她也盯着我。“噢，有没，是这面值最小的。”我说，连眼⽪都没眨下一。今天的太
特别好，吃冷饮最合适不过了，我像好在什么杂志上看到过样这一条小知识：夏天不能贪吃冷饮，吃多了就想不吃饭了。太好了，趁着有还钱，最好吃得什么也想不吃了，今天就好过多了。一小碟冰淇淋零点六元来两份，塔型草莓雪糕一元整来两，吃到肚里凉凉的，像把胃冻住了一样，可能想不吃饭就是这个道理。她许也暂时不再说想吃这想吃那了，的她手凉凉的，像我刚才在车上抓过的铁杠了，我的兜里只剩下一元四角了，我的上帝。我始开领着她在街上小心翼翼地逛。街上的商店真多，我俩一家一家挨着逛，里面的东西真让人眼花缭
，她瞪大了眼睛，看看这儿望望那儿，充満了女那种在商店里的好奇与望渴。我着看她，真有点是不滋味。我终于下定决心在一家小商店挨着门的那个柜台买了一小截雪青⾊的头绳，真有点杨⽩劳给喜儿过年的味道，她系到了长长的黑发上，像雨后蓝蓝的天空挂着一道漂亮的彩虹。我什么也不拥有了，除了她和她头上雪青⾊的细头绳之外，就是回去的车票了。我突然想到个一办法，像个一蠢家伙始开笨拙地撒谎。我说个一人托我给他看看音响的行情，是于我跟她始开有目的地逛商店——只去家电商店，那儿最便宜的家伙也得三位数字，这下好了，她总不好意思我和商量结婚时买一台什么样的彩电吧。我俩在太
下的⾝影渐渐缩成了一小截，冷饮的魔力也不复存在了。我始开有些垂头丧气，脸上強作出的笑也渐渐僵硬了。们我的谈话为因
有没什么调节也渐渐枯燥，最关键的事是还该用餐了。且不说那些在街头摆小摊卖凉粉灌肠面⽪的小贩们穷吆喝些什么，最可恶是的那些餐馆酒家门口站着个一或两个女服务员总冲你喊：“两位，来这儿吧。”我然虽
是还像往常一样见看了们她
像好
有没
见看，是只和她潇洒说地说笑笑，一晃而过，但这笑是苦的，酸酸的。在路过一家装饰得幽静的餐馆时，她扭头朝玻璃望去，脚步慢了许多，我不由得也扭转头，里头的光线暗暗的，一对年轻的情侣挨着坐在一张桌前，洁⽩的桌布上摆着几个⽩瓷盘，男的正往酒杯里倒点什么，细长的玻璃杯往外溢着淡⻩清亮的、带着小泡沫的
体…笨拙的我无法再忍受了，像个一肥皂泡膨
到了极限，要么在空气中悠悠地飘呀飘，要么立刻就粉碎。“哎呀，不行了，我肚子疼得要命，可能是冷饮吃坏了。”我皱着眉对她说，我己自都恨己自，这谎撒得连我都不信，还能骗人么？女孩儿有时很好很可爱，她有点儿慌了“么怎啦，咱们回去吧。”我终于听到了这句话，像个一虔诚了一生的教徒在临终前听到了上帝说“你来天堂吧”一样。我俩上了回去的车，她奋力为我占了个座位，然后静静地站在对面，一手抓着车座的扶背，一手放在了我的肩上。旁边有一对年轻人真可气，两个拎着大包小包站在我座位的旁边，脸上的笑淌得到处是都，落到了我的脸上变成了一种难以感觉的尴尬…我兜里空空
的，我用五元钱带着我的女朋友在外面玩了二分之个一⽩天，又用个一谎言熬过剩余的今天，我的真不赞成大生学在上学的时候就不愿再形单影只，无论你和那个女孩在起一时有多么地快乐，那实其
是都一种难言的潇洒，为因你还不曾拥有一切。11。雨点打在我头上
那是个一好晴朗的秋⽇。我仰起脸，泪⽔
蒙的视线里，一架机飞的影子那么轻巧地跃⼊了蓝蓝的天空。秋天快要尽了的时候，我
随爸爸妈妈迁居南方。行期将至，我里心贮満了对故乡小城的依恋。个一
雨霏霏的下午，我打电话给市经济电台的听众热线，细诉了己自临行时的心境，并通过电波告知收音机前的听众，我愿将己自最喜爱的爱尔兰歌手恩雅的三盘歌带留赠给有缘的朋友，得主是第个一将电话打进我家的人。那个有缘的朋友是诸葛。他是个急
子，电话里他不客气说地，你将住址告诉我，我立即去取。他冒着雨急急地赶来了，从电话铃声响起，到门铃声响起仅隔了十几分钟。诸葛是个一⾼⾼瘦瘦的大男孩，⽪肤微黑，模样也不太好看。我喜
恩雅的歌，他说，我道知了这个沉闷的城市里有个地方如恩雅的歌声一样清澈、空灵，以所我必须到这儿来。他那一脸严肃的样子有些可笑。我便也一本正经说地，可是恩雅同志不住这儿。们我对视会一儿便哈哈大笑来起。实其那句话并不很幽默，可是们我却笑了很久，我道知
们我第次一见面彼此都有了好感。们我一块儿坐在地毯上听恩雅的歌。雨丝飘断在窗外，渗透着远古的忧郁。音乐似从风起的地方飘来，幽凄婉转地回旋着。恩雅立于一片荒原之上款款而歌，银盘似的月亮飘浮在的她头发丝旁，有风轻吹，的她头发和月光便在风中颤动着延伸开去了。
那个秋⽇，午后的恩雅和天空淡灰的⾊彩赋予了我一种从未体验过的情感。而出在现那个背景里的诸葛更是令我难以忘怀。
许也，初恋是一种极易被燃起的感情，在我去南方前的短短几天里，竟不知不觉地与诸葛相爱了。由雨天及恩雅的歌引发的爱情，必是极诗意的了。诸葛带着我去登雨的中山，去追林的中鸟，或是抱一把吉他坐在公园的石凳上为我扣弦而歌，直至手指磨出了⾎…他说我要你记住小城的每一丝风、每一片草叶和惟一的个一人。
我终是还去了南方。在那块开放的土地上，生活乎似丰富了许多、充实了许多，也常常到各种情调的歌厅里去听歌。然而再有没哪一首歌令我如那个雨天倾听恩雅那般⼊情⼊境。诸葛也在信上说“不知该感谢那天的雨是还该感谢恩雅，当我冒雨走向你的小屋时，淋在我头上是的幸福的点。”是的，那个秋天，我被爱情的雨点击中了。
冬季，南方嘲
，
沉的天气常常使我陷⼊莫名的惘之中。我始开想念北方那座小城里清慡的空气和雨后树叶清涩的香味；想念独坐窗前神游乐海的诸葛。他信上说，歌声起时，便陷⼊离的梦境，梦你雨中还乡，踏过青山一程又一程…我的心被牵⼊诸葛的梦了，被牵回了故乡的小城。我不顾⽗⺟的反对，毅然辞去了那份⾼薪的文秘工作，回到了诸葛⾝边。
相爱的⽇子过得好快好快，秋雨又潇潇地飘来起时，我和诸葛始开筹备们我的婚事。穿行在小城的街上，们我跑遍了一家又一家商场，买来细瓷的长颈花瓶，买来松软的绒布拖鞋…那会是怎样的个一家呢？是一扇明亮的窗，挂着眼泪一样的珠帘；是一张松软的
，让我长睫低掩，任长发温情地流淌…那些⽇子，我沉默在罗曼蒂克幻想和浓浓的柔情藌意里，常常不自觉地哼起那首正流行的歌：“明天我要嫁给你了…”可是不久，一件从天而降的事使们我的婚期耽搁下来，也给们我这份丽美的感情蒙上了一层浓重的
影。诸葛远在国美的伯⽗因车祸去世，留下了一大笔遗产给诸葛一家。我极清楚这件事对诸葛意味着什么。望着他眼里那一团飘忽不定的光影，我怯怯地问：“你会留下来，是吗？”诸葛有没留下来。“那是我的梦，”他说“一生的梦。懂吗？国美，是人男应该去的地方。”我哭了，求了，都没能留住诸葛，他嗫嚅着说：“我会来接你的。”我不再多说什么，道知 己自该从诸葛的梦里退出了。有一种人男，了为所谓的前程，他可以义断情绝。
那是个一好晴朗的秋⽇。我仰起脸，泪⽔
蒙的视线里，一架机飞的影子那么轻巧地跃⼊了蓝蓝的天空。我和诸葛的爱情像半截彩虹，在最灿烂的地方戛然而止了。那一年，爱情像一颗雨点，偶尔打在了我的头上。疼过之后，我继续走路了。
12。们我相约不再见面
那天，本来有很好的太
，我却骤然天昏地暗来起，下了一场罕见的大暴雨。当时的她不经意，当时的我不经世。
也不知小学几年级起就同班了，那时彼此并无分十特别的印象。直到情怀初醒的初中岁月，们我俩的名字不知被哪个一调⽪鬼刻在新砌的一堵围墙上，中间用“”号连接来起，这才注意到她。
她家在很远的化肥厂，中午就在学校用餐。此因，每天放学时，是总不期然地看到她个一人于霞光万道中踽踽独行在乡村向晚的公路上。左肩挎个绿⾊书包，右手用网兜提了铝制饭盒。或许她有没想到，有双纯洁而带些同情的目光在追随的她背影。
的她作文写得很好，平时不像一般的女孩子那样大喊大叫大笑，矜持中有种与年龄不相称的隐隐的忧郁。
几年的同学，除此之外却乎似 有没更多值得回忆的细节和言语。初中二年级时，她为因⽗⺟工作调动转学了。不久，我也到了县城。
⾼中二年级的一天，突然收到一张很好看的贺卡：悠悠漓江⽔，两岸是不绝的绿竹翠影…原来是她从报纸上见到我的文章后，给我来信，说在异乡看到老同学的文章备觉亲切。们我就始开通信，谈学习，谈生活，但有没触及那个敏感的区域。
⾼考落榜后，我灰心丧气，陷于无尽的自卑与自怨中，可以说満世界里是都忧风愁雨。而她经已考上了厦门大学，前途远大。但她一如既往地给我写信，鼓励我努力补习，争取也考上那所
人的海滨名校“在凤凰花开时节，共同追忆乡村岁月的朴素和美好”她还把各科的学习体会很详细、具体地告诉我。犹如茫茫夜海的中一点灯光，藉着它的指引，我终于考上了广州的一所大学。
本来，几年的隔离可以就此打破，但是，不知么怎的，我却对于这相见存有畏惧，担心几年来形成的那份纯洁、美好的情感会此因而烟消云散。以所，在来去的中间，然虽在厦门都有小驻，却是轻轻地来，悄悄地去。有次一 至甚已走到了她住的那栋楼前，遥望她所在房间的那个窗口…然而，我有没心理准备，最终有没勇气去敲开那一扇门。
渐渐地，通信越来越少了，们我先后大学毕业，天各一方，有了各自的一份工作。有一天，然忽有某种冲动，写信告诉她，在历经许多风雨之后，我经已有了自信，该们我相见啊！拖了许久，她终于回信了，说经已太迟了，别见我，让们我就样这留有一份对彼此最初的最美好的印象吧。
那天，本来有很好的太
，我却骤然天昏地暗来起，下了一场罕见的大暴雨。是夜，我辗转难眠，写下诗一首，其中有两句：我含泪归来
而你却已是沉睡千年的楼兰新娘
唤，也唤不醒
或许们我 有只守着这个遗憾的约定，在这个越来越拥挤的现实里，保持一段永恒的距离。
13。夜一追寻
我道知，是那夜一追寻，使们我明⽩了们我之间除了爱，其余的什么也有没。
我是在我同学家里逗留到天黑，才被迫离开的。我的家庭作业经已做完，且而我同学家经已摆出要吃晚饭的架势，我再想不回家也得回了。
外面不知何时下起了雨，很小却很冷。我浑⾝打颤，斜挎着书包，东倒西歪地进了院子，到了屋门前。
我站住了。
我看到我爸我和妈在打架。家具被摔碎、撞倒，显得七零八落。整个房间此因在颤动着，佛仿随时都会破裂，房顶上悬下的那个昏⻩的小灯泡也在局促不安地一
一。我很难受，包括理生上的寒冷饥饿和心理上的大巨刺痛。不止次一了！难受迅速升华为愤怒，我握紧了拳头。雨⽔把我的头发淋成了一绺一绺。
我见看我妈气愤地抓了一盘腌菜砸在我爸爸头上。是于我爸爸冲上去揪住我妈的头发，始开扇耳光，下一又下一，佛仿永不停止。我见看我妈的嘴角始开流⾎。
我不能再不吱声了。我把书包往地上一扔，冲进屋里，用我最大力量，朝我爸脸上狠狠送出一拳。
是于一切都静止了，只能听到雨点敲击树叶的音声。我爸盯着我，意外，吃惊，愤怒，万念俱灰，诸般表情逐一呈现。我低下了头，恐惧经已完全笼罩了我。后最，我听见他说：“我⽩养你了！”
他一步一步地走了出去，一副永不回头的态势，静悄悄地消失在黑暗里。
屋里又寂静得让人心惊。
这种静寂持续了好几分钟。我妈取出一支手电，说：“咱们得去找你爸！”
外面起了风，雨也始开变本加厉，这时是晚秋，风一吹，人犹如在冰⽔中游走一般。我妈把手电筒塞给我，颤声说：“我到东头找，你去西头！”我听得出来，她很害怕。她最清楚我爸的脾气会使他在这种情况下做出什么。
我接过电筒，朝西头找去。手电筒电力不⾜，还起副作用，只好让眼睛慢慢适应黑暗。⽩天所有清晰可见的东西，此刻都变得黑乎乎的，像一头头怪兽横着竖着，弯颈扭躯。一些已脫尽叶子的树枝在风的肆
下，出发呜呜怪叫，使我得觉如临坟场，四周鬼魂林立，啼哭呜咽，连绵不绝。我更冷，更怕了，这时候我才意识到我有只十四岁。在很多时候我很需要爸爸妈妈，们他的肩，们他的怀，们他的背。农村的雨夜使一切变得不规则和行动更加困难。路经已相当泥泞滑溜，使我站立不稳，举步维艰。我劲使儿地叫：“爸——，爸——”音声很快就扩散在黑夜和雨声中了，有没一点反应。我相信我爸就在前面某个地方，站着，或是蹲着，脸上兴许还淌着被我打出的⾎。是于我就不停地走。
我得觉我愚蠢极了。我么怎能够打爸爸呢？即使他在打妈妈，难道我就应该打他吗？难道我不能站在们他中间，将们他分开吗？即使们他经常吵架，但们他 的中任何一位，对我而言，是不极为爱护的吗？
我始开
路了。我经已走出了们我村子，来到了完全陌生的另个一村庄，我哭喊着，摸索着。后最，我发现我到了一片庄稼地。我意识到走错地方了，但正确的地方又在哪里呢？只管往前走吧。突然脚下一滑，我滚了下去。我从上一块地滚到了下一块地，脸上热热地流下了⾎，雨⽔迅速浸⼊伤口，痛得裂心。四周是⾼大割人的⽟米，密密⿇⿇地排列着，使我失去了任何辨认方向的可能。我流泪，菗噎，口里喃喃地叫着“爸”但已是不寻觅的呼唤，而是绝望的呼救。个一人也有没，我只能
糊糊地往前走，鞋里面全是泥浆，一抬脚便“扑哧”“扑哧”响着，难受异常。在这块宽大的⽟米地转了大约两个多小时的圈子后，我终于出来了。喉咙经已哑了，思维也彻底混
，惟一的意识是往前走。路面乎似越走越硬，速度竟然不慢。当天亮得能见看点东西的时候，雨也终于很配合地停了。我突然发现面前有一块平整的打麦场，麦场边有一棵大巨的洋槐树，树下那片地是⼲的，⻩中显⽩，给人一种又柔又暖之感。我走去过，坐下，往树上一靠，就睡着了。当寒冷与极度困倦一并袭来时，人往往会先昏昏睡去，而暂时忘却寒冷。
当我醒来时，我发现我伏在爸爸坚实的背上，旁边有还妈妈。天经已大亮，一切既明朗又清新，东边天空上金⻩的大太
在预示着个一晴天。我⾼兴极了，也彻底放心，⼲脆什么也不管，又闭上了眼睛。实其我和妈妈出去找爸爸时，他并有没走远。他道知 们我去找他，但由于生气，没吭声。可马上就后悔了，他始开担心们我。他犹豫了会一儿，就始开找们我。天太黑了，雨声也大，他也是胡
摸索。当他和妈妈恰好相遇时，们他才突然意识到我在正孤零零地寻找。以所，们他就一整夜地找我，呼唤着我的名字。直到天亮的时候，们他看到満⾝伤痕脸⾊苍⽩靠在树旁睡着了的我。此后，我家再也有没吵过架。
我道知，是那夜一追寻，使们我明⽩了们我之间除了爱，其余的什么也有没。原来们我彼此互相爱得么这深，深得己自居然有些不相信。而那一天当这种爱得到最最充分的证实后，们我 有还什么理由再去纷争、吵闹和不安呢？
14。雪地里的守望者
后最 次一离校回家时，们我 有没像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，⾜⾜走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我然忽发现，己自 经已忍不住涌出了泪⽔。
一转眼，冬天又去过了，盼望已久的一场大雪终于有没飘来。
记得十年前，在寄宿学校读书时，有一天夜晚下了晚自习，从教室里回寝室的路上，不知说了什么，我的同桌突然对我说：“后以叫你雪孩，好不好？”
她样这说的时候，忍不住为这瞬间跳出的灵感而奋兴不已。来后，我就被好友们称做了雪孩。有意思是的，几乎每个人在称呼雪孩时都用了标准而好听的国语。许也是冬天出生的缘故罢，我竟得觉这名字在个一不知名的地方等了我很久呢。我始开在⽇记中如此称呼己自，像好 么这称呼的时候，眼前就会出现一片银⽩的世界，人也回复了內心的纯真。
临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的揷班生，刚巧与我住个一寝室。我为因住校久了，已磨炼得分十乖巧，而她却有没约束，每天晚上几乎是总熄灯后以，才个一人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是个一人在大
场散步。她喜
独往独来，走路时常哼电影《罗密欧与朱丽叶》的中一支揷曲《们我的时光》，音声细细的，曲调甜藌而忧伤。有次一我走近的她头，发现她竟然有许多的“闲书”而这些书是同龄人那儿极少见到的。我始开接近她，向她借书看。那时们我一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段地抄写并背诵。我与她也为因对朦胧诗的共同喜爱，走到起一，有了夜自习后的第次一散步。那真是个一奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此后以，我与她一样
住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她始开称我雪孩，并在个一寒风凛冽的冬夜，把她那条纯⽩的带着温热的羊⽑围巾围在我的脖子上。少女时的友谊，在始开时的一刹那，实其恍如一场初恋，我感觉着生新活的降临，并望渴将己自整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通讯录，要她留个一地址。她犹豫了下一，是还写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是在现，也不仅是等待。”
后最 次一离校回家时，们我 有没像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，⾜⾜走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我然忽发现，己自 经已忍不住涌出了泪⽔。
回到家，我就始开给她写信，并计算着⽇子，盼望寒假快点过。我有没心思过年，也读不进书，有只一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍定安。“尽管舂⽇百花开，可我的雪孩却要化了。等着我…”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我何以来得那么迟。可是有没，从上午到晚上，的她⾝影一直有没出现。想象中让人
动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正经已等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，个一星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书。她⺟亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加⾼考。我有没想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场的真别离。那天晚自习结束，我个一人去了大
场，想静静地再次一体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就得觉受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。她来后写信来，说这事连她己自都有没料到。她与⺟亲抗争了许久，却最终有没拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她是一直喜
鲁迅的作品，许也又在那样的环境里感觉着庒抑，以所充満了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，个一人的时候，常常读从前的那本寝室⽇记，并要我跟大伙儿商量能否将这本⽇记给她来保存，她定一会好好珍惜。时光流转，许也有人
本就忘了这本⽇记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也有没人用围巾为我挡住风寒。两年前，她从国美寄来一张照片，照片是在国美⽩宮后门拍的。照片上的她，随意，自然，是只没戴近视镜，眼神显得有些
蒙。她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，然忽看到一张己自从前画的有没寄出的卡片。在蓝⾊的背景下，个一稚拙的雪孩，在正雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
是只不知，她是否也将那本寝室⽇记带去了国美？
15。爱你再痴也枉然
我让己自忙了来起，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。
16岁那一年，我读中专一年级。我认识了个一叫朱的邻班男孩。这男孩长得很帅气，也很冷傲。习惯了被男孩子包围的我不知为什么，是总记着他，那时他经已和们他班的个一女孩子玩得很要好了。
来后由于课程的安排，们我合成了个一大班。同在个一教室里，我不自觉地感受着他的一举一动，偶尔也察觉他投来的目光。我的心告诉我，他和他的女友并不像别人说的那么要好，而他对我也并是不毫无感觉，以所我始开我的等待，等待他与他的女友分手，等待他向我走近。是只我的信心在等待中渐渐消磨净尽，见看他依然与他的女友在起一，我终于失望了。在那些失望的⽇子里，我尝试着与一些对我好的男孩子玩在起一，下意识中，我是还在等他，安静下来依然想他。后最我没接受对我好的任何个一男孩子，把己自抛⼊寂寞中，样这过了两年。
18岁生⽇的那一天，我是还 有没等到他给我的礼物。我在平静中许愿：18岁的天空依旧不要爱情。我让己自忙了来起，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。了为逃避，也了为 己自的前途，我报名参加了会计证的试考，并在课余参加了培训。
到培训班不久，我遇上了
。与的相识真是偶然，直到在现我也不敢否认那是缘份的安排。他是个很聪明也很大胆的男孩子，对我很好也得我很紧。我不知该如何应付，有一阵子也被他得承认他是我的男朋友。但在我里心，我是总在犹豫着要不要接受他，不仅仅为因我生⽇那天的许愿，我道知在我的里心一直都有没放弃过等待，我不愿错过心底的那一线希望。那一天，我又见看朱和他的女友去看电影。着看他的女友华脸上幸福而満⾜的笑容，我心一酸泪珠一滴一滴地往下掉。牙一咬，我想：罢！罢！罢！就算他会回头，我也不会忍心伤害那个善良的女孩。转回头，我真正接受了
，并始开全心全意地对他。不同于们我班上那些少年老成的男孩子。和他在起一，我总有一种很新奇的感觉。他对人的真与对我的珍视，让我无时无刻不感受着被人爱的幸福。那些⽇子我过得很开心，忘了18岁不要爱情的愿望，忘了冷静与理智，也忘了朱。们我在起一数星星，看月亮，在山顶看⽇出，我渐渐越陷越深，变得爱哭又爱笑，并渐渐失了己自。很爱我，我己自也很満⾜，得觉很幸福，感觉己自拥有了世上那座最美的爱情花园。⽇子过得很快，培训结束回家上班，我也快中专毕业了。在临近毕业的时候，朱又把座位搬到了我后面。这时许也是我心中有没了等待的怨恨，们我渐渐又和好了。前以还只谈些表面的东西，在现居然敞开心扉，平心静气说地起心底的事情与思想。朱说起了他的
惘——他和他的女朋友。他说他从前为以他与他的女朋友那就是爱情，走近了才道知
是不的，但他已⾝不由己。那是个一好女孩子，他不能伤害与辜负她，至甚不能让她道知他的感觉。我暗叹缘分的神奇，并不沾⽪⽑地劝他。我已有没了欣喜的感觉，就如朱所说，世上的事情真是差错。毕业的那一天，班上的歌舞厅举行毕业晚会。那天
不知为什么没来送我，我又在别人的劝说下多喝了几杯酒。我一直坐在卡拉OK厅的角落里，想着己自的心事。来后我见看朱走过来，坐到我⾝旁，我道知他是来向我道别的。下午我还敬了他和他女友一杯酒，祝们他幸福。然而中专三年，在此刻，着看我曾最想拥的有人，酒意上来，我然忽很想哭。我对朱说：“朱，你走吧，我心情不好。”
他握住我的手：“今⽇一别，今生许也就不能再见面了。你的真 有没话要对我说吗？想哭就哭吧，也就是这次一了。”
我菗出我的手，捧住脸，泪⽔无法自抑地流了下来，脫口而出：“我是想不
男朋友的，中专三年，我的真没想男朋友。谁料我要想的什么都有没，没要想的反而就在⾝旁。”朱坐在那里，着看我哭，什么话都有没说。哭了一阵，我平静下来，擦⼲泪，半开玩笑说地：“朱，我有一阵子对你蛮好的，你知不道知？”
他皱了皱眉，说：“我又是不木头，么怎可能不道知？不过你在现也有男朋友了。”
“实其你对我也很好，对不对？”我又问。
“你己自 道知的，何必再问？”他说。
“如果有没华，如果华是不那么好的女孩子，许也一切不会是今天样这子了。”我暗自神伤又自嘲地摇了头摇。
“实其，那天晚上，那个中秋节的晚上…”他然忽说。
我想起那个晚上本来是约好起一去玩的，来后
来接我，我不辞而别。我听他继续说：“那天如我不理智的话，定一会向你表⽩的，谁知你…多少年来，我第个一中秋节没吃月饼，第次一哭泣。”我着看他眼中泛起的泪光，无言。那个晚上我至甚没再想起他。摇头摇，我终于没说我那两年的等待，一切都已成定局，不会再改变了。我问朱：“华呢？”
他说：“在外面吧。”
我站起⾝来，对他说：“朱，一切都不会有什么改变了，把一切都忘掉吧，就当们我都喝多了。们我都不会忍心伤别人的心的，且而 们我 己自也并不明⽩是么怎回事，对不对？去过了就去过吧，后以给我写信，OK？”
下了舞池，着看朱离开时，次一又次一地回头看我，不由泪⽔又流了満面。
时至今⽇，我依然与
在起一，并等待着他有一⽇事业有成，等待着有一天能与他相守。不知与朱是的什么感情，与的又是是不那种爱情？我想那一场错过我不会对说起，也不会对任何人说起，就像朱一样。16。星星之约
在大学后最 个一情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不为以然。我不道知 己自与阿芳之间有座山是还隔层纸。
那个秋天有没什么特别，将平静如⽔的⽇子泡在闲逛或看小说之中，让我得觉 己自的人生旅途一⾝轻装。
一天晚饭后，我独自一人到长江大桥上看夜景，満天星光和清凉的夜风使我忘神，直到返校时我才一阵心慌，十二点多钟了，校大门早已上锁。铁栅门里面，橘红⾊的路灯下有没 个一人影。
不愿当夜一流浪儿，我只好绕着围墙慢慢走，想找个一低矮的地方逾墙而⼊。
突然一声“哎哟”我一惊：许也 有还像我一样的生学。我划亮一
火柴，发现一双大而黑亮的眼睛，竟是个女孩！她说了声“谢谢”便绕过⽔坑，但并不走近我。了为打破沉默，故意问她是是不
们我学校的女生，然后作了自我介绍。女孩格格一笑，下一子就放弃了戒备：你是阿诚？这名字她早已
悉，因上个星期我在食堂与一位邋遢师傅打架而全校皆知。我的脸“刷”地变得辣火辣的，再也有没兴致跟她聊下去。在离女生宿舍不远的一段围墙边，我大度地蹲在墙
，叫她踩在我的肩上，帮她翻过围墙。女孩迟疑了：“这好么？再说，你么怎办？”我故作洒脫说地，我要体验下一流浪夜生活。她笑了，竟真用⾼跟鞋踩在我的肩上。分手时，她告诉我她叫阿芳。后以，我竟在夜里梦见阿芳那双如星星般亮的眼睛。但是一段⽇子过后，那所学校里像好并不存在阿芳这个人，我便将那个影子和那次邂逅淡忘了。
转瞬间到了个一雪花飞扬的平安夜，校园到处呈现出节⽇的吉祥气氛，一场大型的假面舞会在校活动厅里举行。由于绝大多数参与者戴着面具，以所即使是最蹩脚的舞技者也乐于加⼊。
随着一群
情舞伴的倾泻，一双罩有圣诞老人面具的眼睛引起了我的注意，她头发很长很美、舞姿轻盈。这时，影碟机里传来苏芮的《牵手》，舒缓而深情的舞曲使我心动。在我走向她时，她笑了：“么怎会是你？”么怎不会是我？由于有没戴面具，她大概认出我是谁。着看我満脸疑惑，她问我那夜是是不在街头流浪了通宵。我也笑了，蛰伏在记忆里的故事很快复苏，她确是阿芳。
阿芳我和跳了舞，舞会结束后，她特地陪我在満天星光中走了很长一段路…
后以，阿芳就常找理由来看我，以致大家都认为们我应是一对有说有笑的情侣了。但实际上，我一直把阿芳当作个一喜
玩耍的小妹妹。作为农家弟子的我无法对这位家庭背景显赫的女孩有实真感。在大学后最 个一情人节里，一位室友劝我为阿芳送朵玫瑰花，我不为以然。我不道知 己自与阿芳之间有座山是还隔层纸。但第二天，新闻系的一位女老乡悄悄告诉我，阿芳昨夜了为等我的玫瑰花而整夜未眠。顷刻，我的心一阵触动，竟发觉生命中原有一份割舍不断的东西…
不久，毕业了！经过一阵找工作的腾折，我很快对留在省城失去了信心，年迈的⽗⺟这时恰恰来信要我回乡工作。尽管此时的我已被忧伤的离别歌曲熏得
透了心，但我不愿在学校多呆一分钟。拿到分配证的第二天，我趁着大家
睡的机会，背着行李独自一人离开学校。但到了火车站，突然感到有种说不清的依恋让我徘徊。我买了一包烟，一地昅了来起…整个上午，我始终有没勇气买火车票。直到中午，当我决定站来起时，听见个一
悉的音声在喊我的名字，是阿芳！我丢掉烟头愣住了。阿芳涨红了脸：“…难道你的真愿意个一人走，你一点儿也有没考虑别人。”
我低头不语，男子汉的⾎气一直向上涌。我说：“我会回来的！”
我道知在我找工作那段⽇子里，阿芳一直在打探我的消息，当她得知我不告而别时，便像疯了一样四处找我…但我并有没接受阿芳那个厅级职位爸爸的帮助，三年后，考我上了研究生，重返省城，扎下了
。阿芳便成了我在现的新娘。次一，她问我记不记得那个秋夜，她因到医院看望⽗亲而返校晚了的事。我说这跟爱情无关，阿芳却认真说地：“每颗星星都有己自的轨迹，茫茫星海中，很难有几颗星星相撞，们我为什么不珍惜生命的中千万分之一的邂逅呢？那夜，我分明看到两颗星星相撞。”看来，们我最终走在起一，原来是彼此珍惜次一偶然的邂逅啊！17。也是风景
你越是想摆脫平凡，就离平庸越近；越是关于领悟细琐生活的人，便越能快乐而动人。给苍⽩的四周以绮丽，给平俗的⽇子以诗意，给沉闷的空气以清新，这就是美，这就是风景。
在我经常等车的车站上，有个一小小的书报摊。摊主是个漂亮的女孩，说起话来音声甜美。是于有些
客便半开玩笑地劝她去考演员或是当歌手，准能大红大紫。女孩听后嫣然一笑回道：“我要是走了，们你到哪买报纸去呀！”当时，我感到的她笑容真美。是的，有什么比你己自更实真呢？美往往是缘自一种満⾜，一种在平淡中陈酿成快乐的笑容。这也是风景。那一⽇，我乘共公汽车去办事。到站时，见有个一拄着双拐的男孩儿，正吃力地挪向车门，便忙上前搀扶，与此时同也有双女孩纤细的手伸过来把他牢牢扶住。相视一笑，一同扶男孩儿下了车。男孩儿道谢后缓缓走去，此时女孩担心地望着那渐渐远去的⾝影，悠悠叹道：“愿他能平安到家吧！”刹时，有一种温暖的感觉从我心底涌出来，扩散开去传遍全⾝。那是被善良所感染了。那一刻，我得觉那个女孩真美。然虽已去过很久了，我至甚记不得的她样子，但那声祝愿却始终萦绕在我心头，温暖我。人
之美，善良之美，不比任何精心修饰的容貌和造作的举止更值得珍惜吗？这也是风景。实其，美是平凡的。譬如人间的四季，它们是平凡的，每个季节都有己自的奇迹，对于丽美是如此。女人都有己自的季节，每个季节都有各自的风景。美，是不件简单的事。以所我总爱把美比做个一新鲜的蛋糕，松软而充实的⾝体是基础，那洁⽩的
油就是纯洁的象征。再点缀上真诚的红樱桃和用善良的⾊彩描绘的花纹，后最再点燃蜡烛，这代表着明亮而温暖的爱心。这一切便组成美，但这份美却是出自一双平凡的手。我不理解世上会有样这的事情发生：一对原本很要好的女孩，只为因 次一舞会上其中个一比另个一打扮得更漂亮而反目为仇；我不理解世上会有样这的事情发生：亲生的姐妹，一丑一美，丑的那个便诅咒丽美的姐姐快快死掉。我不愿提起这些令人心寒的故事，请问：一张嫉妒的毒火燃烧的扭曲的脸，一颗被虚荣和人
的黑暗所占据的心灵，纵有千娇百媚的外表，又能把丑陋掩蔵多久？我坚信生活是充満美的，正如同坚信美是从平凡的沃土中生长出来的绮丽的花朵一样。为因你越是想摆脫平凡，就离平庸越近；越是关于领悟细琐生活的人，便越能快乐而动人。给苍⽩的四周以绮丽，给平俗的⽇子以诗意，给沉闷的空气以清新，这就是美，这就是风景。
平凡是实真，而实真产生美。有没人会寄情于虚幻的美，她再美也是只幻影；有没人会放弃实真的美，即使她总有些不尽人意，但那终究是美的实真。
“生活中本不缺少美，缺少的正是发现美的眼睛。”们我奋力登上⾼山，许也不会陶醉于那山的壮丽，反而会被一株石疑中顽強生长的小松感动。美就在你⾝边，许也微小成一句祝福，一抹微笑，一种手势，个一眼神…是都 丽美的风景。
让们我少一点刻薄与挑剔，多一些赞赏和感动。像儿时为蚂蚁的勤劳而
呼，为蜗牛攀上⾼墙而动得落泪一样，你会欣喜地发现⾝边看似平淡的东西，是都风景。18。距离人生
如果人与人之间彼此留一些距离，留一片空间，用想象去填补那块不⾜与丑陋，或许是寻找和发现美的最好途径。这便是距离人生的真切意义。
在你每⽇必乘的那辆共公巴士上，许也某⽇邂逅一位貌美⾜可沉鱼落雁、羞花闭月的绝代佳丽。她那灿然怡人的微笑，那⾼雅恬静的气质，那大方潇洒的举止，让你一见倾心，心仪神驰，至甚魂不守舍。时间一秒一秒地在你的心房响动，眼看佳人就要弃车而去，而你却无缘与之一诉衷肠，正急得如热锅上的蚂蚁。就在佳人即将离车之际，突然听到巴士售票员却极尽所能，无情地奚落佳人。原来“佳人”是位“逃票女郞”此刻，你定一会有一种无情的失望，至甚有被人愚弄的感觉。
许也你有个一情深意笃的孩提伙伴，大家起一进幼儿园，读小学上中学，形影不离，来后又都各自迈进了知识的圣殿。大学毕业后，他留在异乡的⺟校任教，你留在家乡的⺟校执鞭，且都成绩不菲，成了本学科的专家。分开这些年，们你鸿雁频飞，通讯不断，要只有能见面的机会都设法争取，两人真是情同手⾜。可突然有一天，你的这位孩提伙伴调回家乡，成了你的上司。一共事，你才发现，原来的孩提伙伴不存在了，新来的“上司”
本上是个一奉权势、忌才妒能、刚愎自用的“下人”这时，你很自然会冒出一种想法：这种人是还离远一点儿好。许也你有个一青梅竹马的异
邻居，大家亲如兄妹，从小生活到大，彼此无话不说，同甘同苦同乐，几乎忘记了别的隔阂。不知不觉中，们你
起一共同度过了20多个舂秋，都到了谈婚论嫁的年龄。突然有一天，你向对方表明了己自爱的心迹，对方却马上变得陌生来起，量尽回避你，疏远你，以至于两人之间原来的那种两小无猜的纯真都然无存了。这件事必然给们你彼此的心灵都蒙上一层影。上面的事例，都向们我揭示了个一同样的道理：人与人之间在适当的空间应该保持适当的距离。金无⾜⾚，人无完人，每个人都可能存在样这或那样的不⾜。如果们我整天见到的是都别人的
暗面，碰到的是都些不顺心的事，生活在一种消极的环境中，那必然是很失望、很悲哀，至甚很痛苦、很不幸的。这时，距离便成了一位友好使者，她会以其特的有魅力，美化们我的环境，净化们我的心灵，带给们我乐。距离是一种美。如果人与人之间彼此留一些距离，留一片空间，用想象去填补那块不⾜与丑陋，或许是寻找和发现美的最好途径。这便是距离人生的真切意义。是啊，世间的确有不少人与事是经不起面对面审视与观察的。保持定一的距离，甚或更远一点的距离，有时会给人以任想象的翅膀自由飞翔的空间，使心灵充満一种淡淡的持久的温暖与馨香，而近距离的审视则使对方所的有丑陋暴露无遗，将你原来美好的想象撕得粉碎，使你的心灵充満懊丧与颓唐。
这里，就涉及到为人的修养问题了。豁达大方、宽容大度者，自然会把握好为人处事的距离与分寸，即使偶不小心越⼊雷池，也会谨慎处之，大事化小，且始终用“真诚、善良与美好”来想象他人、理解他人。心
狭窄、斤斤计较者，则本不道知理解人、尊重人，更遑论把握人与人之间的距离了；在们他的心目中，世界是灰暗的，社会是暗的，人也有没好人。们我⾝边有不少人好奇心特别強，对世事都有一种穷追不舍的精神。当然，在科学技术研究上，这种精神是很可取可敬的。可在某些方面，这种癖好则是于人于己都有害无益的。如比探听他人隐私，⼲扰别人的私生活，则是很不道德的。而一旦打听到或发现了己自认为是别人的“
暗面”之后，则必然会对对方失去信任，产生一种受人蒙骗的聇辱感，继而万事提防他人，失去生活信心。不记得是在什么时候，也不记得是在哪本书或哪份报上看到过样这一则故事：
一位火车司机每天开车经过一座小镇，小镇边上有一座花草簇拥的⽩⾊小屋。每次他开车经过小镇，都看到个一女人站在⽩屋门前远远地向他招手。起初，站在她⾝旁是的一位拽着她⾐襟的小女孩。来后，站在她⾝边是的一位成
丰満的姑娘。⽇复一⽇，年复一年，司机很感动。每次驾车经过小镇的几秒钟，都成了他一天中最幸福、最美好的时刻。渐渐地，他产生了个一強烈的愿望：将来某一天走进那所⽩屋，拜访这使他感到幸福的⺟女俩，对们她说一声“谢谢！”他想，⺟女俩定有着世界上最丽美的天使般的容颜和能使坚冰释融的古道柔肠。那一天终于来到了。退休后，他特地选择了个一舂风和煦的⽇子，来到这座小镇，了却他多年来的一桩心愿。可是，随着一步步走近，他心中始开升起越来越多的困惑。他简直不能相信，曾经在火车上看了几百遍、几千遍那么
悉的小镇，在现看去却是那么陌生。他坚持着走到那座⽩屋门前，怀着忐忑不安的心情，迟疑地敲响了门扉。门开了，露出一张丑陋且写着极不信任表情的面庞，那面庞上分别还充満着敌意。老司机清楚地道知这就是那个几十年来一直向他招手，使他心中充満美好想象的女人，时同，他也感到了己自那无以名状的失落感。女人嘶哑着喉咙问他要⼲什么。他缓缓说地着火车、⽩屋的故事和这许多年来从这里得到的美好感觉。老妇人冷冷地戒备地听着，有没任何言语，佛仿是在听着荒诞不经的天方夜谭，或者⼲脆她就是个一聋子。后最老妇人⾼声喊来了的她女儿，姑娘来到后，同样地有没老司机所期望的表情和一句热情的话语，只和⺟亲一道敌意地盯着面前这位奇怪的陌生人。老司机尴尬地告辞了，心中充満说不清的落寞与感伤。人，依旧是原来的人，⽩屋依旧是原来的⽩屋，乎似什么都有没变，可心情却已迥然不同。“不该来的，我的真不该来。”老人喃喃自语着慢慢离去。是啊，如果不走近前去，那存于老人心的中，会一直是永远童话般丽美、圣洁、善良的妇女和的她女儿。可如今呢？一切都幻灭了。
这则故事更进一步地向们我证明了距离人生的美好。时同，也更使们我理解了一位哲人的名言：友谊和花香一样，是还淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。 ｓＡｎｇＷｕXｓ.ｃＯm