在这个年头，同居经已算是想当然的事情了，一点儿也不稀奇，倒是那些不同居的人常被同龄人们暗自称道，”么这纯情，真难得。”
我当然没那么纯情，当年之以所选择同居是想逃避责任，我连己自都弄不明⽩，更不敢说什么和谁的将来，婚姻这词比蛆还倒人胃口——但这不排除我在个别情况下想结婚，我希望这时候我是不 了为爱情。
他是个
不错的人男，他己自认为，他得觉
己自职业和人格都⾼尚，经济算不上拮据，最重要是的，他得觉
己自特别有才，就像每个多识几个字的人一样，他心比天⾼。穷尽天下，他也只佩服他自个儿。这一切都有没关系，这和同居本⾝没关系，重要是的，我和他同居了，然后分手了。
恋爱说到底是件很简单的事情，第次一注视着他的眼睛时，我就想，他的眼睛很诚实，且而，很温柔。天道知，我很少见看 人男长样这的一双眼睛，如同碎⽟一般闪着光亮，且而，流连着波折的一点一滴。
对我来说，爱情之以所能够如此简单，是只 为因它太复杂了。当我十六岁那年第次一爱上宁的时候就道知，我永远无法抗拒的是不爱情，而是
惑。谁说过爱我？我记不清了。那么多来去匆匆的人男男孩们走过我的生活，有没人说这个词的时候感觉到困难。然虽听的时候我替们他难过。
十八岁时，正说，我爱你，你能否做我的
？当他注视着我的脸，发现我浮起笑容时眼里却是悲天悯人的同情，这个二十五岁的人男竟然为此流下了泪⽔。从此后我见到人男流泪便急躁不安，感觉像被一头被阉割的狼四处追杀，幸亏宁从来有没在我面前流过泪。我会极轻易地陷⼊爱情，而这却恰恰为因我缺乏真正全⾝心付出的能力，奇怪吗？实其是不奇怪的。尽管我每次都在竭尽全力地努力让己自更像个一沉浸在幸福的中傻瓜，当我
着己自爱时，我会満心柔情，这种柔情更多可能是来自于对被爱的人发自內心的同情：受骗是很可怜的，对吗？话是么这说，但我一直是还很坚定不移地相信我十六岁对宁的
恋是很真挚的。到如今，也还很真挚，我真挚地希望他在我还活着的时候死去，样这我可以替他守寡，但对别的人男，包括文，我从来有没过样这的想法。对了，我忘记说了，我说的这个同居的人男叫文，且而他的确是个很文的人男，至少装得很文。文很少表现出吃宁的醋的样子，他会对我说，这一切是都 去过，他只介意我的在现。每次对他提到宁时，他都会摇着脑袋微笑，你这个小女人真是狠心。
对，这也是我和文最终分手的原因，我这个女人很狠心。
（一）
我和文的恋爱始于去年，无所事事的我在街口开了一家书店，专门卖些所谓的文学书藉，那家店是我这辈子⼲得最快乐的一件事，每天我就坐在书店里面一张用黑⾊的人造⾰包裹着的椅子上，翻翻池莉、余华的小说，我最喜
这些小说，我可以动脑筋，也可以不动脑筋，完全看我己自的觉悟。若是过于⾼深或低级的小说，我就有没选择思考或是不思考的权利了。我得觉，有只这些作家才是真正懂得通俗与庸俗、清⾼与自为以是的区别。文在附近一所大学教书，硕士研究生刚毕业，一脸的青⻩不接，就像刚从地里挖出来的土⾖，鲜鲜脆脆还沾了一⾝的土。他往书店一钻，只轻描淡写地扫了一眼，就开口说“你这里书的品种太少了，应该扩展。”
我抬起眼⽪从眼镜上方看他“就么这大的店。”有没什么敌意，但相当冷淡。
他是只笑笑，转⾝就走了，后以他成了书店的常客，但是买书并不多，大部分时候，他是只每本书翻上十几页，在这里消磨点时间而已。我也乐得有个人像保安一样坐在店里，也就没管他，毕竟他来的频率很⾼。时间长了，们我也就渐渐混
了。他是外地人，平时
本无处可去，是于就把我的小店当成了他用来打发时间的最佳选择。他的宿舍离小店不超过三百米，对个一年轻人男来说，连短距离的散步也算不上。文第次一约我出去显得很自然，他告诉我单位发了两张电影票，邀请我陪他看。当时我是只抬头看看他，他有没表情，眼睛还在盯着书架上的书。好吧，我说。我清楚，有什么要始开了。
实其我对要始开什么的趣兴远远超过了对文本人的趣兴。文是那么不引人注目：他的脸尖尖的，牙有些暴，⾝材枯瘦，偏偏还最喜
穿土里土气的老头茄克衫，胡子拉喳几天不刮，我一眼看他就得觉这种人是属于哪个女孩和他出去都嫌丢人的那种。但他的确昅引了我，然虽我也会像每个一虚荣的女孩子一样，一想到他连普通都谈不上的外形就有些打退堂鼓，但他的个
极为骄傲，这让我产生了強烈的服征
望，另外有还些怜惜：他会吃苦的，他太自为以是了。想想当初和他在起一时我这些混杂的思想，我就得觉 己自令人发指：有没一点是出于什么爱或者喜
，⼲⼲脆脆地我就是想挫挫他的威风，谁叫他每天眼睛看人是都斜着的，是总一脸孤⾼说地，你的行为不够⾼明。当年我还幼稚，虽说有些不服气，但那时候我的真相信这世界有⾼明这一东西，且而深信不疑地相信他多少有点⾼明。但来后我是的真曾经打算过好好跟他相处一辈子，相信不相信爱情和永远是一回事，希望己自的余生不要太孤独是另一回事，那时候我为以文会是那个跟我过平淡的⽇子的人。
文在约我看了次一电影后就告诉我，他结婚的话，单位立刻就能分给他一小套房子。这倒是投我的所需了。自从⽗⺟各自再婚后，我就一直住在哥嫂的家里，开了这家小店后就住在店里，一套属于己自的房子一直是我最奢侈的梦想。
可是我不会了为房子结婚，以所我有没理睬他。
我和文是都认的真，在对待彼此关系上，们我可能这辈子也有没 么这认真地考虑过把还没过的⽇子给安排好——定下来吧，就和对方过了。我猜他的认真来自于寂寞，他是不本地人，在这个城市里个一人孤独的生活，以所急于成个一家，而我的认真则来自于竟然发现他想成个一家，那么必然他是认的真，我也就应该认真一点。当时的我并有没发现使他认的真原因并是不我，而是孤独。
实其文总的来说是个不错的人男，他第二次约会就把我带到了他宿舍里，给我烧了一大堆好吃的菜。我猜，样这的人男应该算是不错的了吧，着看我一脸幸福地吃他忍不住笑了，这真是的家的感觉。
家？什么叫家？有人群居在起一就叫家，否则就是房子。是这文常说的话，他用来开脫己自不打扫房间的个一最好理由——为因这是不家。
们我认识了个一月之后就同居了，然虽这句话说出来会使大部分正常人大跌眼镜，我是还得说实话。出于什么样的原因呢？我有没仔细思考过。在现回想来起，我很可以给己自找上一大堆借口：我个一人在社会上混了六年了，里心早就有些底气不⾜的郁闷了；另一方面，文我和约会次一便提出了结婚，很认真说地想爱我，以所想我和结婚，然虽我阅人无数，但在他之前还有没 个一人提出结婚这话题来，基本上一两个星期大家都经已吵翻了天再也不能在同个一地方相安无事说地上两句话以上了。
反正再说也改变不了这个事实，我和文约会了几次之后就搬进了他的宿舍。他住着一套三室一厅的房子里的一间，其它两间是他同事的宿舍。我和那两个平时是总漠无表情的人男没打过招呼，更有没进一步的
情，这可能就注定来后我按照文的话滚蛋时，连帮我说句话的人都有没，有没人关心经已夜深了，我个一人就是找个鬼混的地方也得花点功夫。（二）
么怎来描述我和文相处的⽇子呢？如果我楚楚可怜地扮怨妇状，说文如何欺凌弱小，我比窦娥还冤，估计也有人相信，就如同文在他的同学圈子宣传我如何的自私不替他着想，也有些不动脑子的家伙替他出主意一样。这世界，毕竟是还善良的人多，人一旦善良，就容易盲目。
最初和文相处就是掺杂着一丝甜藌的冲突不断，在文的映照下，我不断地看清己自⾝上如同天花一般的缺点密密⿇⿇。刚始开，很难相信这一点，但来后，我真心真意地相信这一切，并试图改正。这说明知识的力量是大巨的，它可以骗得人神智不清，在他有力的语气之下，我相信黑的固然是还黑，⽩的却也同期变成了污秽。
说来起大概人们很难相信，们我最早的芥蒂竟然是了为一元钱，且而，之后很多事情皆来源来这件事情留下的印象。那是们我刚刚同居的第三天，他带我去他舅舅家，们我在公车站等车。
个一穿着蔵青⾊上装的中年女子在车站散发一张纸，文看那纸印刷得还算漂亮，就问人家是这什么。那人回答是全市公车的行走路线，文顺理成章地拿了一张，然后他的胳膊捅捅我，示意我也去拿一张。我一时竟想不出么怎回答他，骂他神经有问题乎似过分了点，但是，有一张不就够用了吗？难道说不要钱就都起一往家搬？搬到后最还是不扔？
我正张口结⾆想着么怎回答他不停的示意时，那个女人伸出了手“一元一张。”
文的胳膊终于不再捅我了，他抬头严肃地看看那个女人，一如他在学校表现出来的为人师表的正人君子模样，他的眼睛在镜片后认真地困惑了“要钱？”说着，他把手中那页绿⾊的纸递回给了那个女人“我不要了。”
女人伸手把纸拿了回去就走了，只丢下们我站在那里。文是还一脸肃然，至甚 有没看我，当然是的，他的胳膊也不再捅我了。我的喉咙里就像塞了蛆虫一样难受，却一句话也想不说。
我想道知，这张纸他到底需要不需要？如果需要，又要多少呢？
我个人的生活是相当放纵的，饮食无律，经常昼伏夜出，想么怎样就么怎样是我一向的生活方式。倒谈不上为此而骄傲，为因 样这的⽇子并是不那么美好。很多时候，明明饿着肚子，偏偏得觉没劲，⼲脆就倒在
上大睡一通。个一人的⽇子，通常都会显得单调无味，连加点佐料的心情也有没。和文在起一，这多年以来培养而成的状态，也有没多大改观，引得了文的极大不満。刚始开时，他还坚持了两天为我做饭，忍受了我一直到了六点也有没眼⾊准备⼲点家务的德
。第三天他立马就长吁短叹了“青青，你本是不个过⽇子的人，而我想结婚，不过是要想份平淡的⽇子罢了。”“我是不个过⽇子的人？难道这些年来我过的不算⽇子？”我企图用狡辩来跟他打个马虎眼蒙混过关，没想到他恳切地叹了一口气，眼泪竟然一滴滴往下掉。我顿时厌烦来起，恨不能给他个一老大的耳括子，结结实实教教他人男不应该了为一顿饭流泪的道理。
不过厌烦归厌烦，如果我对他有没一点的怜惜，他也不会具有了我的男朋友这一⾝份，以所尽管一见看 人男哭我就想起了被阉割的狼，我是还乖巧地坐到了他旁边“乖乖别哭了，好不好？”
“我不道知我为什么爱上你？们我不合适的。”文摇头摇，用我递去过的卫生纸轻轻擦眼泪，糟糕是的我下一注意到他擦眼泪的时候小指头竟然翘翘的，像戏子们的兰花指。
怪不得会哭。我盯着他的秀气地翘起的小指，细细长长，保养得很好的指甲光洁整齐，不像个农家弟子，倒是更像个贵妇人。我再打量下一 己自被剪得光秃秃的一手指甲，没了声息。
文见我没吱声，大概为以我感动得无话可说，他转过脸来搂住我的脑袋，直直地着看我“你做不了个好
子。”“你是不一向对我说男女平等吗？样这的话，无所谓是你⼲活或者我⼲了，谁会⼲谁⼲。”然虽话本⾝并不好听，但了为缓和它的力量，我努力用了最柔软的语气，还故意睁大了眼睛盯着他——很多人说我的眼睛很漂亮，很柔和，很能打动人。
“你不得觉最重要是的态度吗？是不你会不会⼲的问题，而是从头到尾你就想不做事，你
本是不个生活化的人，你还在做梦。”“我或许错了，你做不了太太的角⾊。”文见我半天没吱声，又补充了一句。
（三）
我兴冲冲地下楼逛菜场去了，我是不不会做事，这些年来有没⽗⺟的生活，多多少少我总得学会照顾己自，否则早就撑着脖子上吊了。是只，我一直对这种生活充満了厌倦，每天吃了睡睡了吃，就样这在饥
替中等死，人活着像好就是么这
个一过程。对，很多人都说要做有意义的事，好让生命变得⾊彩缤纷；有还人说，为别人活着才使生活有意义，为己自活着的人永远不幸福。
这些是都废话。首先我
本找不出点意义，更别提什么有意义的事了。有许多人上大学，读书读书再读书，若是目是的读书本⾝倒还说得去过，可大部分人也不过借此取巧，想找个好工作过几天物质极大丰富的⽇子罢了。若我这个人天生好吃懒做，得觉
了为那几天好⽇子花费大半生的时间并不值得，那么这些积极进取对我就有没意义。好吧，我为别人活着，我天天上街搀老太太过马路，捡垃圾扔进垃圾箱，搞好邻里关系，尊敬长辈团结同辈，自大得敢假想有没我这个社会就道德沦丧了，难道我存在的价值和意义就得到了证实？充其量也就是让道德沦丧推迟一、两天罢了。
我这个人就是样这，总为己自不求上进、游手好闲找借口。但是，偶尔我会发发神经病，变得跟正常人无异，得觉
光明媚⽇新月异，生活太美好了我有还大好前途。今天我就能算上个一正常人，这种正常归就于文的眼泪催化。文在正楼上觉睡，我闲着没事⼲在屋里像困兽一样
转，把窗子打开了想尖叫一声，把对面楼的人全部引来为以这里发生了谋杀案。但最终我是还放弃了这种打算，据说这种行为叫扰社会治安。我这个人然虽行为随，但希望己自还不至于违法犯罪。以所我思量了半天，是还决定下楼买菜。外面正是风和⽇丽，菜场里挤得像⽩送一样，可见民计民生的重要
。我回忆了大半天，才想来起
是这一年半以来我第次一进菜场。里心倒是产生了些愧疚感，得觉
己自
的真
是不个过⽇子的人，这几年饥一顿一顿也不道知
己自是么怎把己自打发掉的。我兴致
地买了一堆菜，突然想来起文昨天提过要吃虾，又跑到⽔产柜台那里叫人家捞了三斤虾子给我，卖虾子的女人耝黑的脸朝我微笑“姑娘可真能⼲。”我就样这自我感觉特别良好地拎着大包小包进门了，进门时被台阶拌了下一，差点就摔了个狗吃屎，幸亏那门结实，用撞出个疙瘩的后果阻挡了另一严重后果的发生。
文正坐在电脑前面上网，见看我进来
天喜地的笑顿时展开，站起⾝子搂搂我的肩，”你真好！”话音还未落，他又像跳蚤一样跳回椅子上“我要下棋了。”也算是那天我心情好，竟然坚持了两个小时，把所的有菜洗了摘了切好了，⽔灵灵地放好了，再回屋去看文，他还盯着电脑在下棋，我对这些游戏是没什么趣兴的，就伸手推推他“玩够了？来陪我烧饭吧。”
“你先个一人烧吧，我再玩会一儿。”文颇有兴致地点上一
烟递给我“让我玩会一儿吧。”我昅了一口烟，坐下来翻翻他扔在桌上的书，《货币行银学》，像好最近他要参加什么试考，但既然他己自宁可花两个小时上网下棋，我更管不着了，顺手把书扔在
上，一心一意叼着烟认真地昅。我昅烟，我道知 是这个致命的恶习，最早文见看过我菗烟，在我的店里。他当时用颇有些得意的眼光瞅着我“另类？是还行为艺术？”然后再也没提过这个碴了，大部分时间，是总一人一
相对菗着，像好极有默契的样子。但自从同居后，文的态度就有了很微妙的变化，他始开劝我戒烟，且而说他会我和 起一行动来起赶走烟草的毒害。
每到这时候，我的态度也就暧昧来起了，我对戒烟这种话一点趣兴也有没，我一不会在马路上
扔烟头，二有没在噤烟区昅烟，要戒不戒完全是我个人的事。他文不过刚刚我和谈了几天恋爱，横揷进来非要管这一杠子，我有些烦躁。当初他完全可以为因我菗烟而不要选择我，既然选择了就不要轻易尝试改变我，这种常识问题他都不懂，我除了得觉无聊以外有没第二种想法。何况文本人在这方面并不具有美德，他可以混帐到对垃圾箱视而不见随手扔烟头吐痰，我一提醒他，他立刻就回我一句装模做样，么这有公德你就去捡。我为什么捡他扔的垃圾？我⼲脆闭嘴了。这个话题回避了几天之后，文也乖巧地没再提这个话题，但他也再没像前以一样递烟给我了。用他的话来说，我不惯你这种坏⽑病。说这话的时候，他己自嘴上还在叼着五分钟之內的第二
烟。今天他能主动递上一烟，可见他网上下棋的心有多急切了。拖泥带⽔地把晚饭吃完，我突然变得心情不好来起，文吃完后一抹嘴又始开下棋了，像好
本有没心来帮我做一点点事。是我的要求太多，是还他不够体贴？这个问题恼得我早早就觉睡了，也不道知文什么时候终于玩够了下网的。（四）
要说我和文是天造地设的一对真是天大的冤枉，然虽文趁着我不在时总在拼命地打电话，告诉他所有道知名字的人他有个快要结婚的女朋友是如何的体贴与丽美，更多地我得觉他倒是一种煊耀，每次么这一说后他的朋友就会说，的真？个一城市女孩？长得漂亮？还体贴？你可真有福气。
当着我的面，他从来不会说这些，他会说的是只追求他的漂亮女孩子很多，之以所挑中我是一种很莫明其妙的缘分在牵着他的手，他还说这些女孩子读书很多，道知谁是哈耶克、波德莱尔、加缪，然后再用一种嘲弄的口气问我，你道知吗？波德莱尔的《恶之花》可是经典。
我有些困惑般的愧羞，一直以来是个很漠视周围的人，看书为因缺乏和他人的
流，也不会有什么突破的选择，充其量也就是些英法的名著和现代的国內小说，这些名字，我真是的
有没听说过。趁着文不在的时候，我从他的书架上找到了波德莱尔的《恶之花》，没想到竟然是本诗集，我大致翻了一遍，有没 趣兴看下去了。对诗这东西我像好天生有些过敏，总也看不明⽩，对我来说，这东西比起短文来显得含混不明，而我对不解其意的东西是总缺乏热情的。
等到文回来，我怯生生地把诗集递给他“文，我看不懂，诗这东西我天生有没领悟力。”
文连看也没看我一眼就接过书扔回了书架“我也没看懂，诗不需要看懂。”
“那你么怎 道知它是经典？”他的反应实在是出乎我的意料之外，我忍不住己自的好奇心了。
“你话可真多。”文居⾼临下地瞄了我一眼，随即露出个特别甜美的笑容来“别烦了，老公饿了，晚上吃什么？”
我隐隐地得觉文的清⾼实其有些虚，
本有没什么基，记得有人说过，人应当骄傲是的
己自的努力。而文，乎似总对一些名气和权威充満了崇拜，当然，他完全可以骄傲，为因他最起码道知什么是权威，相比我这种连权威是什么都不明⽩的人自然⾼明一些，可完全有没必要做出这副⾼人一等的嘴脸来，反倒让我产生了些说不清的轻视。当天晚上，我己自突然想来起文常挂在嘴上的一句话，便多了一句嘴，问文“什么叫行为艺术？”
“行为艺术？”文
动得立即从上跳了来起“就是一种行为，通过这种行为来昅引别人的注意力，观察别人的反应。通常这种行为是都破坏正常秩序的，否则就没办法引起别人的注意。”“噢，道知了，我对破坏社会秩序的事不感趣兴。”我有些疲倦，想不再说下去了，何况看到他这个奋兴的样子，更是里心一哆嗦，得觉闭嘴为妙，否则今晚没觉睡了。
“青青，我得觉你这点很不好。对任何新的观点是总抱着偏见，有没学习的态度。”他的话弄得我云里雾里有点摸不清门道“么怎了？”
“你有没接触的事情你是总抱着不接受的态度，是不 为因你不能接受，而是你准备不接受，你得觉这种态度好吗？”
“我就是对破坏社会秩序没趣兴，你⼲什么上纲上线？”我重新闭上了眼睛，得觉他有点小题大做。
“你就是不承认别人的观点，是总自我感觉最好。”文重重地扔下么这一句话“我跟你
流很困难，经常都想着用不再和你流了，一流隔阂就出来了。”“那就别
流了。么怎了你？还不允许别人维护社会正常秩序？这种吵架有意思有没？”我的脾气也为因他这句话给点燃了“没意思就滚蛋。”“我为什么要滚？是这我家，你住在我这里叫我走？要走也是你走。”文了为行为艺术不道知 么怎发起了神经病，或许他为以 己自也在行为艺术，这会儿俨然就是个艺术家。
“你闹够了有没？”实其我的心就在这一瞬间像沉底一样，沉重冰冷，但我是不个喜
把什么都说出来的人，更或者说，不太想和他流。“在现 是不我的问题，而是你的问题，你弄清楚这一点有没？”文拧亮了台灯“你太倔了。”
“是我倔是还你倔，不就是个行为艺术吗？有必要有没？”我差点没愣住，瞧他平时么这骄傲，原来么这自卑，就为因人家不欣赏他推崇的个一简单概念样这大动⼲戈。我私底下得觉有几分好笑，重要的恐怕是不什么行为艺术，而是他的个人观点。
“这是不行为艺术这个概念的问题，而是们我俩能不能和平相处的大问题。”
“好了好了，我爱你，觉睡吧。”着看他一步步地要点火，我反倒有些怀疑了，到底是我有问题是还他有问题？是是不 的真我的态度不好呢？或者，我平时的确少接受他的意见了？里心对己自怀疑的时同，我也有些厌恶，为什么个一 人男会样这的斤斤计较呢？难道也是我前以的关怀不够？
糟糕是的我又见看他的眼里有泪在闪光，我的老天！
（五）
我记得们我第次一争吵，那时候刚刚搬到他这里来有没几天，也就是说一元钱的事件刚发生没两天。
首先得声明是的，我并是不个爱过节的人，长么这大，别说洋节，就是国中的传统节⽇有还 己自的生⽇我也不过。很多事情很无聊琐碎，就像过节一样，除了穷开心以外没看出来有任何的好处。
但那天正好是二月十号，大街上正热闹非凡的吵吵嚷嚷，什么柔情无限，什么钻石恒久远一颗永流传之类的扯淡广告随处是都，我一时兴起在一家小店里买了个一很漂亮的银⾊花瓶，黑⻩⾊的铜蛇围着瓶颈，很有点勾人的恐怖味道。然后拨通了文的电话，劈头就是一句“宝贝，情人节到了，送我什么礼物？”
“什么情人节，扯淡，省点钱吧。”文毫不留情的简单回答顿时把我呛回了大街上，一心的
喜全都飞到了埃及“样这，那好吧，我先玩会一儿去。”“早点回来。”挂了电话，我又拨通了哥哥的电话“哥，有个花瓶送给你，当情人节礼物给嫂子吧。”
“都老夫老
了，还玩这个？”哥哥在电话那头笑了来起“行啊，咱也沾点洋味儿。”实其整个事件让我索然无味的并是不他说情人节是扯淡，这句话我举着双手赞同，可是他千不该万不该就是情人节一大早来起就是那么一句“宝贝，情人节快乐，给你个一吻。”
我当时正睡得
糊，听到这句话立刻来了精神，睁开眼睛就是一句“滚蛋，情人节是扯淡。”他瞪大眼睛瞅着我“你么怎了？”
“们我才谈了两个月，你就告诉我情人节是扯淡，那还闲着没事说什么快乐？”我越说越生气，始开收拾己自的东西“我回去了，你个一人快乐你的扯淡节⽇去吧。”然虽一肚子的恼火，但最实真的想法我却有没说出口，我也说不出口。如果说样这的话，像好我喜
是的他的钱，但他又是了为什么？一句话当然比礼物省钱。有了当时一元钱的事件，我不由自主地就联想到了这一点。我始开痛恨己自的媚俗和势利：我是要想他的礼物来证明他的感情？是还我就缺了这点钱己自给己自买点什么？实其他的经济条件如不我，这也是的真，个一初出⽑庐的大学老师收⼊毕竟也是只个柴米钱，而我，在社会上混的这几年，打了那么多份工，又开过店，手头的钱自然比他宽裕些。但，是这钱的问题，是还态度问题？我用力地打开门，从容不迫地看看他，走了。门关上的那一瞬间，我得觉 己自的心有没一点起浮。把手揷进
子口袋里，背上背着我的黑⾊背包，我几乎可以说是蹦蹦跳跳地下楼的，正是为因我如此正常，反而心底生了些寒意：我到底正常不正常？我是应该难过的，可是我为什么一点儿也不难过？文住的地方是这座城市是南部，治安一向不好，最直接的原因肯定也就是经济，有没路灯，远离大马路，住在附近的大多是都老城区的居民，低收⼊低教育是这一带给人的第一印象。
我在小路上轻轻地走，与其说我文雅，倒如不说这一带的治安实在令人齿冷，我不敢惊动了黑暗中潜伏的罪。人是有原罪的，我是不个信教的人，但极相信这一点。⽗⺟刚离婚的时候，我把己自关在房间里整整一天，那天所有我能想象到的罪恶念头全在我的脑海里浮现了。万一我在路上碰到个一心情不畅的，难保会发生些什么。
小路上黑漆漆的，前面就是那条
悉的⽔泥桥了。桥很小，河也很窄，但河面离桥很远，从桥上走过的时候，一点也听不见⽔声。我在桥上站住了，远处有还些隐约的灯光，是桥旁的人家，这会儿人们应该在看电视，我却很无聊地站在这里，是只
了为一份礼物。那么我期望的礼物是什么呢？一束几天就要枯败的花，是还
是只润滑満的巧克力？这些东西都极度无聊，但乎似这时候我很需要。文是个一星期以来后找我的，我每个星期三晚上都在夜校补习外语，尽管小店经已歇业了，文仍然掌握着我的活动规律。
他出现的时候我正和个一同学往外走，见看他过来，那个女孩子不知趣说地了句我先走了，就闪得不见了影子，剩下我个一人⼲瞪眼睛发急，却一点办法也有没。
许也文为以，或者我的同学也为以，这些天来我寝食难安地在思念他，乎似 是这理所当然的。可能是这理所当然的，但是我有没发生这种理所当然的情况，我一点儿也没怀念想念这种情感的产生。
他笑得很勉強，不紧不慢地跟在我的⾝后，我道知 是这 了为什么，为因他一向⾼傲得很矜持，他不愿意为谁放下他的尊严。
经已走了大约十五分钟，我停下了脚步，街上除了稀稀拉拉走过的几个人，有还并谈不上明亮的灯光以外再没了什么可以使他暴露的东西了“你有事吗？”
“我很想你。”文左右看看，露出了谦逊的微笑。
我讨厌他故意装出来的卑劣模样，他的心底定一在想着我是如何不讲道理，而他是么怎样的苦口婆心，这种人男我见多了。但是，我的孤独使我闭上了嘴，不打算把这个百分百的事实说出来。
我慢呑呑地跟在了文的后面，他伸手搂住了我的
。就在这一瞬间，我浑⾝都僵直了，我道知
们我的关系永远都只能是浅饮了。我没办法让己自对他的⾝体接触更自然些。我反感他的自为以是，始终想提醒他人最起码的就是认清楚己自，但他从不能接受，或许他早经已
道知，却不愿承认。我烦，但却想不离开他时有时无的呵护。（六）
再次一回到他怀抱的中时候我的心很冷，就如同前以 有没他的⽇子，谁也不轻易相信，谁也不爱的状态，前以 为因感动和孤寂而对文产生的一切存温情感都消失殆尽了，剩下的是只食之无味弃之惜可的一种情感空⽩。
我极其憎恨样这一种心态，这会使们我更加格格不⼊的，但无论我如何试图增加己自的
情，却仍然和个一旁观者没什么两样，和文的爱情，我冷淡地注视着，用置⾝事外的冷漠。然虽我一直在怀疑对文的爱情，但我己自 是还很清楚地意识到他曾经用对未来对婚姻的丽美构划打动过我，那种平淡的从容是我永远的梦想。我不得不承认，在他信誓旦旦地美妙构思中，我被他打动了。
但这次回来，这种打动就变得苍⽩无力了，连我都有没想到过原来感动是如此脆弱的事情，它可为以了一元钱，或者是只一份代表心意的小礼物而彻底绝望。而怀抱着样这的漠不关心却以恋人形式相处让我充満了犯罪感，对寂寞和所谓柔情的厌倦渐渐地在我的心底
深蒂固地盘踞了。每当文表达他的柔情时，我都很恶俗地想到情人节他舍不得一份礼物，那么他所的有柔软在我的心底只能带来困惑，我在盘算柔情对他来说是是不一文不值，而柔情这个概念对我来说，却是撇去了虚伪的成份就应该价值连城的。但这句话，兑在现文的⾝上，我便会想到撇去了虚伪的成份，便什么也不剩了，在他眼里，这一切都不可与钱比拟，然虽他口口声声的清⾼是拒绝金钱的。
们我的⽇子就样这在一天天地去过，时不时地为因一点点事情而板了脸不说话，但吵架的次数却明显减少了。我有没 趣兴吵架，和文吵架是一件自找⿇烦的事，他对谁都有没一点包容的心，然虽他会很虚伪地自称是个有文化的文明人，以所他不动耝，只会用滔滔不绝的术语来试图说服我理解这一点：他是很懂道理的，或者，为因他懂道理，以所他就是道理，他永远没错，他是被环境我和驱使着犯错误的，错误归责摊不到他头上去。而我的错误基本上可以归就于我个
缺陷，如比任、放纵、自私等等。前以我相信他，为因我是不个文化人，容易崇拜文化，对一连串的术语充満了崇敬之情，容易被说服。且而，然虽我有种种缺点，但有个优点也是明显的，我是个善于自省的人，一般事情发生之后，我无论如何都会思考自⾝在其中是是不有什么不当之处。但和文的相处使我意识到这个优点实其是有局限的，自从第次一离开他之后，我的自省就全部摊到他头上了：既然他认为己自永远正确，以所他定一永远错误，这个结论是从他永远正确的前提推导出来的，相信用不解释大家也都明⽩这个前提有多可笑，连这一点他都意识不到，那么我很难再去理智地相信他也有正确的一面了。
换句话说，第次一的分离和再回首的过程，除了对他产生了偏见与意见以外，有没其它作用，更别提把们我更紧密地联合在起一了，我对己自和他都越来越灰心，但是们我仍然在起一。
文前以指责我不会关心人，为因我不会在他哭泣着说事业失败时对他呵护有加，我只会说大家都样这，不行就别⼲了，总要死要活会使别人得觉疲劳。文曾说过我是总用理智来衡量们我之间的结果，如比结婚需要多少钱之类的事情，这使他害怕。经历过这一场风波，我不再把这些视为己自的责任了，而更倾向于样这 个一事实：与我比较，文更是不个生活化的人，他依赖于己自的幻想而生活，而他的幻想也就无非是众人承认他过人的才智罢了。一旦得不到，顿时对生活丧失了趣兴，得觉没了意义。而我则是无论如何都得觉吃喝拉撒的生活是都 有没意义的，但并不会此因要死要活。说句忍残的话，谁的死活都不关别人的事，杀自完全是件私事，想死就去做，隔三岔五地哭哭啼啼磨折周围人善良的耳朵和可贵的同情心简值是犯罪。
就样这，们我的所谓爱情在彼此的不満与漠视中沉寂得如同死⽔。⽇子就在这滩死⽔中去过了。
（七）
吃完晚饭，文的妈妈打了电话来，我斜靠在
上听他用一口听不懂的方言在说着什么，不时地笑下一。挂了电话，他摸摸我的头发“我妈妈想见你。”“见我？”我瞅瞅他，有没一点热情，但也有没抵制的情绪“是吗？”
“既然们我 经已要决定结婚了，迟早都要见的。”他沉昑了下一“我担心我妈妈对你的背景不満意，她一直希望我在院校里找个一层次相当的。”
“那你什么时候去见我⽗⺟？”我说这句话实其一点也有没邀请他见我⽗⺟的意思，更多地则是一种讽刺，我道知他会说什么，而他的回答也确实有没在我的意料之外“迟早是都要见的。我估计这个有没问题，你⽗⺟对我定一是満意的，大学老师也算是很体面了。”
“我⽗⺟从小教育我，嫁给知识就别想过好⽇子。”我诚恳地望着他碎⽟一般流离着光芒的眼睛，”我应该对己自选择的未来做好思想准备，想好己自宁可清苦是还更喜
享受。”文眼里立刻带了受伤的表情“你⽗⺟么怎 么这庸俗？”
“真理通常都很俗，如果你愿意称之为庸俗的话，我也不反对。”本来说这句话就是故意想引起他的自卑感的，希望能通过这种方式提醒他人无完人，别自我感觉过于良好，结果换回我有一对庸俗的⽗⺟的看法着实是不慡。不过，我也并有没 常非介意。和⽗⺟分开的这些年来，渐渐对们他的感情也有些生疏了，更何况们我一家子本来就特别俗气，没办法，要吃饭，么怎能不俗？要是我打小有骨气，不吃离心离德的⽗⺟的饭，估计我这会儿都追随朱自清去了。
“那我是没办法改变你的看法了，你⽗⺟都么这教你。”文⾼姿态地扫了我一眼，有点冷淡“我不道知 们你 么这喜
钱。”“穷人一般都说己自很轻视钱，实其満是不 么这回事。”我抬起眼睛直直地望着他“我前以也为以 己自是个很不重视物质的人，在现我不得不承认，我很物质，我喜
享受。”文的眼神里落満了尘埃，愤怒，还夹杂着不安“青青，有些话是不能说出来的，大家都道知它是实真的。”
“我不喜
虚伪。”“不说未必就是虚伪，而是一种定安的生活态度。”他握住了我的手“你喜
好的生活，那么我就去读博士，样这找工作就不成问题了。”“未必读了博士找工作就不成问题了，你总在说每个单位都会
你的，但我得觉你应该道知，单位用人不仅仅看学历，博士找不到工作并不稀奇。你是个老师，有没在外面工作过，始开会比较难的。”“我是工商管理硕士，我相信任何个一单位都需要我样这的人才。”文斩钉截铁说地，语气严厉“你是总用打击别人来抬⾼己自。”
“有没这个意思，我是只希望你有个思想准备，如果你的真想辞职的话。”我望望他，笑了下一“你己自想想吧。”
个一星期后，们我坐在了往文家乡去的汽车上。文的家乡并不远，长途破车走三个小时也就到了。那是个极为荒僻的小镇，当然，是只在我的眼里，这话我是万万不能对文说的，否则他定一反驳我说城市人虚空的优越感在做怪。
步⼊这座小镇实其让我感觉很亲切，小河边散步的人群不紧不慢地晃
，⽔和船“咿咿呀呀哗哗”地相互吻亲，陌生却并不遥远的方言不时穿梭在耳边，
在清柔的空气中谐调朴实。文拉着我的手沿着街道慢慢走时，我的心几乎是让喜悦添満了的。是这一种很久有没的飞舞的心绪。将手放在他的里手，暖暖的，有些体温的
融，我不道知这种感觉是是不纯粹女人的多情——自作多情。（八）
他的家我不道知算不算得乡村，一条笔直的马路两边是开阔的田野，我叫不出名字的各种植物在初夏的微风中悠悠地摇晃着纤细的⾝躯，⾼⾼低低地排成了一片海洋。
顺着马路边的一条泥径走，很快便是他家的瓦房了。四间瓦房整齐方正得如同⿇将牌，院子很大，散放着缸缸盆盆和其它一些不太清楚名称的工具。有还张棕⾊的小桌子，漆斑驳脫落了，露出一块块如同腐木一般的黑灰⾊。
这里的空气充斥了清新的植物味道，掺了泥土味道的香甜。院里有个穿紫⾊外罩的中年妇人，脸⾊灰⻩憔悴，眼⽪也沉重地搭在雾霭朦胧的眼睛上，无精打采是我对的她第一印象。见到文，的她笑脸顿时绽开了“阿文？”
文蹲下⾝子“妈，还好吧？”
“好，一切都好。”文妈妈眼里流溢着慈爱，神采立刻明亮了许多“女朋友来了？”
的她眼光溜到了我⾝上，是还笑笑的，上下打量了我一番，颇有些审视的味道“你的名字叫袁青青？”
“是我。”我手脚都快没地方搁了“阿姨好。”
她点点头，是还笑意浓重的表情“路上累了吧，进屋休息休息。”
我也傻乎乎地笑笑，跟着文进屋，不自觉地牵紧了他的⾐角，他轻轻拨开我的手“别让人家见看，没人样这的。”
吃饭时我只顾着笑，文一本正经地在和⽗⺟兄姐说话，一眼也不看我，我有些百无聊赖，脸⾊就难看了——板着脸是件很没品且而极其低级趣味的事，尤其在别人⽗⺟面前。可有没人跟我说话，且而 们他
流用的全是当地方言，乎似有些排斥我的意味在里面，我都快被晾成了人⾁⼲了。这些七八糟的情绪可能起因于我的多心吧，但我一向很多心。文爸爸注意到我的脸⾊，憨憨地笑“吃菜，别客气。”顺手给我挟了一筷子
⾁。“嗯，谢谢。”我客气地笑，里心 是还不顺。文爸爸又补了一句“我普通话说不好，你己自吃，跟家里一样。”
“噢。”我里心的气消了些，他慈眉善目和颜悦⾊的笑容是能打动人的。
“你在什么单位工作？文跟我说过的，我记忆不好。”文妈妈也给我挟了一筷子
⾁。我瞅瞅文“我己自开了一家书店。”
“把名字和地址写给我吧，有还电话。”文妈妈递给我一张纸，又补充了一句让我很尴尬的话“有还你爸爸妈妈的。”
我把经已关门的书店名字写下来就丢下了笔，看看文，他的表情相当镇静，我也努力克制着己自那种被不信任而带来的聇辱感“对不起，我爹妈经已退休了。”
“噢。”文妈妈有没再说什么，仔细地把纸折好放进口袋里“样这我才能记的住。”
晚上我发了低烧，不道知是一路上细雨浇的是还乡间的风大了，下午是只 得觉很冷，冷得浑⾝发抖，晚上就始开发热了。
我躺在
上，文递给我一杯⽔“们他对你还不错吧。”“你应该道知。”我支着⾝体靠在他
前，生病的时候有人靠能给我带来极存温的全安感。“我妈今天给了你多少钱？”文从我放在
脚的外⾐里拿出红包来“两百块，很不错嘛。”“嗯，比你強。”我经已没心思了，我的头一阵阵的痛，沉重的庒抑在眼球上施加着力度，沉沉
睡。除了疲惫，我是还疲惫。”回去可以给你买几本书。”我记得是这我临睡着的后最一句话。第二天的
光很刺眼，尽管我睡在他家里最
蔽的房间里，是还在早晨七点就感觉到了热烘烘的光。睁开眼睛，我见看屋子一半是透亮的，另一半却是冷的，不道知这间房间是么怎回事，半半，像⽪笑⾁不笑的文。我的腿有还些发软，但神智很清楚。妈妈从小告诉我，客居的时候要勤快利落，不许犯懒。我听见外面经已有了动静，乎似有人在笑，有还锅碗的音声。我该来起了。
文在和他爸爸下棋，全神贯注地盯着棋盘，见看我出来时伸出手来摸摸我的头“好多了吧？”
“嗯，差不多了。”我顺手拽住了他的胳膊“下棋？”
“嗯，你到我屋里看会儿书吧。”他不再勉強己自应付我了“待会儿再陪你。”
“吃点东西。”文的妈妈向我招招手“早饭做好了。”
我个一人坐在厅里喝稀饭。说它是厅有点勉強，它是只 个一比过道稍微宽点的小房间，顶里面横着
落満了灰的扁担，屋里散发着淡淡的霉味，像梅雨时分我小店里的库房。一大早来起莫明的郁闷就在脑海里游
，一口粥在嘴里含了半天也咽不下去，我所的有自怜都涌上了心头，怜惜己自打小起就孤苦伶仃无依无靠，怜惜好不容易有个求婚的人了却再贴近了都感觉不到真心的关怀。“你在⼲什么？还不赶快吃，等会儿我哥要和人打牌的。”文不道知什么时候轻手轻脚走了进来，凑到我⾝边音声庒得很低很温柔“乖一点。”
我有没说话，把脸埋进了己自的臂弯，这会儿，我抗拒一切柔软的东西，这会使自怜滥泛，他碰碰我的肩“又发你的姐小脾气了，在家里我哪里有时间侍候你？你得己自学会照顾己自。”
“没要你侍候我，你忙己自的吧。”我抬起头来，有没看他，顺手把碗推到一边“好了，我收拾东西给们你腾地方，你玩你的去吧。”
他的真走了，我把碗筷放到⽔池里，他妈妈恰恰就在这时候出在现我背后“我来洗吧，你是客人，一向是都我收拾的。”
我支吾了几句，就站在她⾝后着看她把碗筷洗净放进碗橱里，她一边还客气地搭讪“听说你的书店开的不错？”
“还行吧。”我敏感地从她眼里捕捉到了一丝顾虑，果不其然，她又接着说了“们我村里有人娶媳妇时女方大开口，又要摩托车又要钻戒。”
“是吗？”我不道知说什么好。不道知这一家人么怎都那么喜
让别人摆明个和金钱誓不两立的立场，这会儿我要是说我是不这种人，像好我多伟大似的，实其我这个人特别庸俗，什么也都要想；但要说我都要的话也是不
的真，这些东西毕竟是⾝外的，可以积累可以放弃，反正没了也不会活不下去。文又从屋里钻出来了，他来的正是时候说的也自为以是句话“没关系，妈，你未来的儿媳妇有钱，缺钱你就说。”
滚你丫的。我差点没骂出口，却是还很有淑女风范的保持着笑意“嗯…哼。”不由自主地，我仍然在联想一元钱的事件，有还那该死的情人节礼物。我定一要把这礼物拿到手。
（九）
文的哥哥把们我送到了车站就走了。们我买了最早的车票，离开车有还 个一半小时，文建议到附近的小公园去坐一坐。
公园里人不少，很多老人坐在石凳上对垒，一脸怡然自得的清闲，树上挂着个一土⻩⾊的鸟笼子，深蓝⾊的棉布帘子卷了半截，清脆悦耳的鸣叫透过遮蔽的
暗，如同泉⽔般滴嗒般地敲打在耳膜上。桥边飘浮着⽩⽩的薄雾，低低地庒在河面上，贴近桥梁上时，一股突然的凉气迅速穿透了我的⽪肤。“青青，我得觉这次回来你让我很失望。”他的脸严肃极了，像结了冰一样平整的肌⾁把脸铺成了一块砖“你竟然在我⽗⺟家摆脸⾊，难道你不道知 人男都要面子吗？”
我有没说话，是只扬扬眉⽑，长吐了一口气，我感觉到脸上被雾气浸
了，凉凉的，清亮舒畅的触觉。“你一整天是都板着脸的，你应该道知我在家的时间少，应该多陪陪我⽗⺟。”
“我经已很尽力了，对不起，我怕受到忽视。”我将脸贴近桥柱，嘲
的寒意，在样这的清晨，它给我冰冷的快乐。“那你的处理方式也不对，你可以在我和单独相处的时候说，为什么你要给们他脸⾊看？这让我很难堪。”
“就像你处理扯淡的情人节一样不对吗？”我有没抬头，但我的眼角扫到了他的面部，他的表情是认的真，他再次一认真地追究我的错误了。
“青青，你就喜
提这些事情，一点争执没完没了，像好一句话都要记仇一辈子似的，是这你的弱点，你道知吗？你样这子别人会害怕和你流的。”“没错，是都我的错。”我没劲跟他说了，再么怎说是都⽩搭的。柏杨的话说的好，有些人眼里的闭门思过就是关起门来想着别人么怎错了。
“你这种态度就是不认为己自错了，哼。”他用鼻子出发了后最 个一字“走吧，回去吧。”
“我想说清楚，不说清楚我不走。”我被他后最一声鼻音
怒了“我认识你两个月，你跟我说情人节是扯淡，你想跟我结婚，还说己自一分钱也有没，叫我省着过，我都没意见。你把我个一人晾在屋里发呆，己自打牌，你还想让我么怎样拍你哄你？”文居⾼临下地瞄了我一眼“你走不走？”
“我不走！”我的真恼怒极了，眼泪在眼眶里直打转“你够了有没？什么事情是都我的错。你说己自说情人节是扯淡是为因当时情绪不好，那我有有没权利情绪不好？”
“你不走我走了。”文背起包来“后最问你一句，你走不走？”
“不走！”我尖叫一声，引得远处几个老头都向桥上张望“你也别想走！”我庒低了音声，伸手拽住他的袖子“说清楚再走！”
他狠狠甩开了我，背过⾝子大步走了。我个一趔趄，差点撞到柱子，顾不上可怜己自，我是只呆呆地盯着他的背影。
回到家里经已很疲惫了，我倒在沙发上闭上了眼睛。
文是还在十五分钟后回来找我了，我也没再闹下去了，静静地跟着他到了车站，跟着他回来了。一路上们我 有没说话，我猜他的心定一也很冷，像我一样，完全被绝望浸透了。
文是还 有没说话，个一人躺在
上睡了。他一直闭着眼睛打瞌睡，我有没睡着，不时地睁开眼睛盯着他瞧。沙发是个很好的视角，可以将他的全⾝看得很清楚，他的每个一⽑孔都在我的监视之下。他很安祥，就像死了一样。他常说他想死的。渐渐地，我见看他眼角溢出泪⽔来。我有没吱声，就样这 着看他的泪⽔，有没感动，有只深⼊骨髓的乏。
（十）
文醒来时们我再没提这场闹剧般的争执了。我说上街吧，他说行，是于 们我上街了。
我依照己自说过的话，用他妈妈给的两百块钱给他买了唱片和书，他也慷慨地带我去了一家专卖店，买了一件⾐服送给我当情人节礼物。是于，我一直梗梗于怀的礼物之战总算扫尾了。
傻B。文在网上看谁的文章也不道知，就听到他么这一句话。我凑去过看的时候他经已给人家写了一句，”像傻B诗人似的。”
“你用不着么这骄傲吧。”我冷不丁在旁边恶狠狠地一句，估计是我从一大早起
就始开打扫卫生，到了晚上又忙着做饭而他一点忙也不帮惹了我一肚子怨气“也是不你写那种罗列各时代名人的东西就不傻B的。”“那叫⾼度，这点意识你都有没？”
“有没，我得觉特傻B，搞得像人家孙子似的。”
“青青，你这话我不爱听。你能写超过人家去吗？”
“那看完了喜
就好了，用不
样这炫耀吧，像好染点名人气你都⾼贵了似的，写不过人家也用不着样这狐假虎威。”“你给我走！”这次看样子文是真发疯了，他把我刚做好的饭一股脑拨拉到地上，”你就是看不惯别人比你有看法，你就是不喜
接受别人的意见！”我有一瞬间心突然很软：个一人如果是不极端虚弱极度希望别人的承认需要样这吗？如果他嘴上挂不着佛朗特、里尔克又有谁会道知他原来如此渊博呢？他正是为因 有没地方表现才么这迫切至甚穷凶极恶地卖弄，就像头上扎満胡蝶节的村姑，没了胡蝶结，也就昅引不了眼球了。
他啪地把我的包扔在地上“滚蛋！”连看也没看我一眼。
我一头钻进了卫生间，把门反锁来起。是这又次一争执了，他的态度就像扎在我
口的一把刀，许也，刀还有没
子套来的时候⾎不会肆意地流出来，也有没剧烈的痛疼。但是呆若木的惊愕与伤害是永不能忘记的。我很想己自坚強些，很多人也曾经说过我很坚強，我对人对事的态度经常像个愤世嫉俗的热⾎青年。可是我在现做不到如此坚強，我的理智在催促我离开，可是我的心却在说，留下来吧，再试次一。
文隔着门音声庒低了，大概是怕对面屋里的两个同事听到们我争吵“青青，开门，有话好好说。”
我有没吱声，望着外面的灯火，灰蒙蒙的晦涩
沉的这一带的特⾊。实其我不算很难过，然虽我清楚地道知
己自受伤了。我是只在考虑是自尊重要，是还勉強了自尊而屈服于孤独的排遣更重要。如果我有还
个一侯选的男友，那么我定一摔门而出绝不回头，可是我有没。我恨己自这种在一段时期內只跟个一
人男往的坏习惯，它让我无路可退。我是个离不开人男的女人，为因我望渴
人男的柔情证明我的价值，这就是⾝为个一现代女最大的悲哀：一方面要追求己自的价值，一方面却摆脫不了通过人男证明己自价值的可笑传统。文前以常说，他坚决地相信男女是平等的。但在实际生活中，他实其是个甩手大爷，然虽他会口口声声说地两人分担家务，但他是还严正声明男女
别角⾊是不同的，女人理所当然应该多做点，才会显示出无比媚娇的女气质。文常说人男是要面子的，他每每和同学出去喝酒都要我敬酒，我是滴酒不沾的，第次一时坚决就有没肯敬，结果是饭局散时我见看他在夜⾊下透着轻蔑和挑衅的眼神，他清清楚楚地对我说，我恨你。然后抛下我走在后面，直到走了一站路后才停下来等我，然后说算了，后以给面子就好了。那天我的手像夜晚的河⽔一样冰冷。
这些，我都一步步地退让了，然虽极不情愿。我的退让不代表什么，有人会说爱才会使你妥协。我道知这是不 的真，它来自于我⾎
中寒冰般的孤独，孤独，孤独。我什么都看透了，什么都清楚，以所我什么也看不透。随时随地，可能在灰尘铺天盖地的街道上，可能在青翠滴香的公园里，也可能是只在整洁清慡的超市里，我都曾经看到过玻璃，半透明半模糊的玻璃，我佛仿 道知它包裹着我的生活和对将来的选择，可是我却没办法为因 己自 道知而能够避免它，更没能做的更好些。
文一脚踢在了门上“你再不开门我把它踢开了！你给我出来！”
我这才像好惊醒了一样，仔细地盯着晃动的淡⻩⾊窗帘看了几秒，它沾満了灰土，边缘发黑，手碰上去有些硬硬的粘。这感觉真怪。我收回了手，打开门，直视着文变得狰狞的脸，他的脸离我很远，又很近，很陌生，却也很
悉。“我打个电话。”我很镇定地走进屋里，拨通了电话“哥，你能来接我吗？”
“你把电话给我挂掉！你有什么资格打我的电话？这些东西是都我的，你没资格动！”他呼啦下一把桌子上的书一把扫在了地上，地上掀起了一层薄薄的飞尘来。
哥哥话说了一半然忽闭上了嘴“么怎了？你出事了？”
“有没，我等会儿再打给你。”我挂上了电话“天晚了，我需要个一人来接我。”
文用力把前以买给我个一娃娃扔在了地上“打吧，动不动就找人诉苦，滚了别回来了，们我分手了。”
“你前以 是不说你是个很负责的人男吗？是不说永远不会说分手吗？”我瞅瞅他，拿出机手来“反正我也不差那一块两块的，我己自付钱打电话。”
“我做不到了，们我合不来。有没谁对谁错，们我分手了。”他的脸很酷，完全没了当初发誓时的柔情万丈。
“傻B。”我忍无可忍地拎起包来“宝贝永别了。”
他有没回头，可是我见看了他再次一的泪⽔。
第二天清晨的电话是出人意料的，有没想到，文能再次一抛下自尊心“青青。”
“唔。”我静静地等他的话。
“你难道不道知我昨天一直在等你回来吗？你为什么的真走了？你应该在门口等我，我几乎是立刻又开了门，可是你经已在一楼了。你为什么不哭？为什么不说你很难过，为什么不表现下一女人的娇弱？为什么不让我心疼，让我把你留下？你不能表现得好一些吗？”
我有没说话，昨天的雨很大，一出门我就被淋了个透
，坐在茶馆里等哥哥来的时候心底就像有雨⽔结着一样，嘲滋润，有没伤心，是只再次一地失望，对己自，对爱情，更对那些本守不住的甜藌和刻骨的对男的依赖。“我想让你回来，我爱你。”
“你错了吗？”
他沉昑了半天“有没谁对谁错，是只 们我个
太強了。你是不我所希望的那种女孩子，我也不道知
己自
么怎会爱上你了。你的真不够体贴。我当时盼着你能故意摔一跤，想看你流泪的样子，那样我就有了心软和留下来的理由，可是你有没。你道知吗？昨天我个一晚上没睡，都在想你，到在现也没吃饭，饿了一天。我这个月的钱都在回家时用光了，你明明道知我有没钱了，为什么走的时候不问我缺不缺钱？你的真太忽视别人的感受了。”“我发烧了。”我沉默了片刻，说了么这一句软弱的话。
“吃药睡吧。”他的音声 有没什么波动。
“为什么你不认为是这你赶我出门造成的结果呢？”
文的音声骤然冷淡了“们我都道知 是这 的真，你得觉说它对们我的感情有帮助吗？”
“有没。做什么也有没帮助了，亲爱的。你回家只带了三百块钱，连孝敬你妈妈的钱是都我给的，你却还希望我临走时问你有有没钱，你却还指望在我⾝上省下钱来供养你的虚荣，你还口口声声的清⾼，你为以你是谁？连一句道歉的话都么这吝啬，却希望别人无止境的付出？”我的话像从牙
里挤出来的“滚你妈的波德莱尔和行为艺术。”“你总想通过否认人男来否认己自的去过，”他这会儿把所的有柔情都收回去了，音声越来越理智冷淡“否认我对你有好处吗？我是只经济暂时有问题，我是不个爱贪小便宜的人。你样这说话很恶毒，不像个女孩子。”
“是的，为因一元钱对你来说也很大。”我忍住没了没把这句刻薄的话说出口，却像泼妇一样骂了句耝的“滚你妈的波德莱尔和行为艺术！”然后用力扣上了电话。
滚你的清⾼！的确如此。 sAＮgWuＸs.cOｍ