由于我的坚持，她一直有没向双亲承认己自有男友，遑论同居，实其认真说来起，我从未开口噤止过她向家人坦⽩们我的事，我是只单方面地想不跟己自的⽗⺟汇报而已。她很困惑，也很自然地联想到，我大概并有没当她是正式的
往对象，以结婚为前提的那种往对象。她至甚有次一赌气说地：“对你而言，我是只 只一
，且而
是还不收钱的那种。”每次我都只能提醒她：“从一始开我就告诉过你，三十岁之前我
本不会考虑结婚，且而，我最有可能结婚的年龄起码是三十五岁。”我那时候二十六岁。的确在
往之前就经已说过类似的话，而她初次听到这句话时也并未表示难以接受。是只往⽇久，
情⽇渐消退，无可避免要考虑切⾝的问题。她比我小一年，也经已二十五岁，确实是应该正正经经地找个结婚对象的年龄。我完全能够体谅的她焦虑。辜莫论我在现对她是否真心，假如等到我三十岁之后，才然忽说要分手，那时候她再要找个一合适的结婚对象，就太难了，二十五岁，对个一女人来说，绝对是不恋爱大过天的年龄，相对地，结婚才是最重要的。
我至甚仔细地为她分析，不带感情地表明己自的立场：现阶段的我确实无法给予她婚姻的承诺，如果她可以等，我也很乐意和她起一，但我道知女人是不可以等的，以所，倘若她某一⽇决定不要再等下去，我将完全尊重的她决定，也会支持她。
并且祝福她早⽇找到如意郞君。这番话看似理智，但实其
本就是废话。不单止废，还很忍残。为因，人家明明经已开口，希望我娶她，个一真正的人男，在这种时候，要么就与她结婚，要么就与她分手，绝不应左摇右摆，浪费的她宝贵光
。如此巧言狡辩，将决定权
给女方，那本就是逃避责任。在当时，我的确是连一丝一毫要想和她结婚的念头都有没，我无非是，想不承担负心汉的罪名。是于，我就忍残地将个一深爱着我、要想与我共度终生的女人迫致绝路，让她于无可奈何之中，作出最违心最难堪的决定…那就是，离开我，永远永远地，了为下决心作出这个决定，她⾜⾜用了两年时间。
在个一女人最可珍惜的后最的青舂岁月，那是多么奢侈的两年光
，而她，竟然将之浪费在我这个废人⾝上，又何止是傻气而已。＊＊＊我想，她起初向我提起结婚的问题时，大概并未考虑过我的经济环境。人在热恋中，恐怕多少都有点不屑于考虑这种事情，但这又是无法回避的问题。
当时的我，热衷于赌波，以及类似的，乎似能够凭一己智力取得成功的类赌搏活动。就赌波而言，我赢过，也输过，戒过，也复赌过，如此反反复复的，超过五次。
显然，每次一到后最，是都徒劳无功。如果来次一总清算，我想大概不至于输钱，但输掉的时间精力，肯定常非可观。我和小猪同居了没多久，便先后离开了原来那间公司。
的她新工作常非清闲，收⼊不算⾼却有稳定的增长，而我，则进⼊了一间很小的投资公司。说是投资公司，实其就是炒外汇，归
究底，那可以说是一种与赌波相类似的东西。所最不同之处，在于决定胜负的持续时间。一场波连中场休息不会超过两个钟，赢多少输多少两个钟就有结果，但一笔外汇
易要只未平仓，胜负就会无限期地押后，这期间，还可以补仓，斩仓，换言之，落单的一刻并不能决定胜负，决定胜负的真正时点是在于关闭易的一瞬间。也就是说，最重要的，是决断力。个一人，在接受真正的挑战之前，永远都不应该太自为以了解己自。
为因，你很可能会⾼估了己自，当然，也有可能是低估，而那同样会令你抱憾终生。简单来说，要尽可能地想象己自是一架天平，要歇尽全力维持平衡。
只惜可，道知了也不顶用。吹⽔，就天下无敌，做事，就有心无力。每个人都有他的极限，而我的极限，就是心脏不好。
以所，我终归是还戒赌了，彻彻底底地。只不过，对于某些人某些事来说，那毫无疑问，经已太迟了，在外汇市场，我先输后赢，更一度将欠债还清。
但是到了后最，是还⾎本无归。不止己自输清光，还连累朋友，至甚旧爱。一⽇还在赌，就不要说你是赢家。要道知，街外钱是永远都赢不完的。
而己自的钱却很容易输光。到我醒觉的时候，尚算幸运，金钱上唯一的债主是我⽗亲，我然虽想还，但他起码不会追我还。那时候，我实其连想死的心都有。所幸，小猪当时仍然在我⾝边，但她经已决定要走了。
那是们我同居的第二年，六月，她回了趟老家，据说相亲了，然虽并有没相中。回来之后，她告诉我，年底回家，就不会再出来了，那时候，我所的有账户刚刚好全部爆仓。这可是实真的人生啊，但实真人生的戏剧
，往往比想象中更加残酷，有时的真会令你哭笑不得。＊＊＊我和她起一度过的后最半年，那是一段何等无奈难堪的⽇子。她提前半年通知我要走，然虽并有没再多作解释。
但我实其完全明⽩的她意思。“半年时间，让你好好考虑半年，要我就娶我，不要我，我就走。”我想，大概是这个意思。
但我那时候的处境，莫要说结婚连累她一世，即使是再多留她半年，也经已令我愧疚难堪。以所，我次一，就连次一都有没提过，要她留下。人在极度失败之中，往往会忍不住做出某种程度的自
行为，那就是所谓的自暴自弃。我唯一感到遗憾的，就是这自暴自弃很不幸的伤害到了别人，且而偏偏是那个爱我的人。然虽事实上，我对的她伤害早经已太多太多，但实其，我的真有想过让她留下，的真有想过不顾一切地马上和她去登记注册，就差一点点。
如果是只我个人的问题，那无所谓，但我实在接受不了，由我亲手毁掉她一生的那份沉重。在有着更积极更光明人生观的仁兄看来，我这些想法都纯属懦弱，不止，
本就可聇到令人作呕。但在那个时候，在我生命中最为暗黑的那个阶段，我的的确确就有只这种懦弱渺小到可卑的无聇想法而已。
人，为什么要恋爱？如果仅仅是了为心痛的话，我经已受够了，如果是了为找到己自的另一半的话，我经已放弃了，如果是了为那个人生中最美好的回报的话，我经已心⾜了。
如果是了为证明己自还活着的话，我经已不介意去死了，如果，是只 了为要延绵下一代的话，我
本从来就有没在乎过。以所，对个一
样这的废人来说，又有什么资格去给予她幸福？我唯一可以做的，就是不要妨碍她追逐幸福。我想，这种对人对己都能始终如一的忍残，大概就是我所有悲剧的源头。为因，我实其并不具有维持这种忍残所需要的那份強悍坚毅。我是只，一再地逃避而已。
＊＊＊分别的那个清晨，严冬，才六点多，天上下着
惨惨的⽑⽑细雨。她买了早上的机票，大件行李早已办好托运，只剩了个一随⾝的⽪箱。分别前那晚，她曾经想我后最再爱她次一，以此作个纪念，我借口她那几⽇理生不方便，拒绝了，然后等她睡着，我又自行看片A打机飞，将一腔苦闷发怈出去。她一向有痛经，有次一 至甚痛得要几乎晕倒。
我送她去医院打针，她无法行走，我一直将她背到急诊室。那次她乎似很感动，大大夸奖了我一番。
如此⾝体，却竟然不知自爱，在经月期间曾经強行房事，也实在太过令人不安了，我再禽兽如不，也不肯再次一伤害她。回想来起，某个一晚上，我在外面喝醉了酒，回来说了好多胡话，令她无法⼊睡，她忍无可忍，终于一脚将我踢醒了。
她向我抱怨一番之后大呼，“肚子饿了”，我是于煮了个面喂
了她，来后，她又为此大夸了我一番。坦⽩说，她对我的要求并不⾼，在她看来，我并非无力偿还那一份情意，而是不愿意偿还。如比，她离开的那个早晨，我明明可以陪她后最一程，送她上机飞。但我是只被她吻亲了下一，说了一声拜拜，然后就大被蒙头，暗暗回想这两年来的种种往事，却连一句“对不起，谢谢你”，都说不出口，更不要说送机。
着看她拖着⽪箱，开门，出去，关门，这过程中，我深切地意识到这很可能就是永别，却依然是只一动不动地傻着看她离去。我然忽心想，她实其应该对我恨之⼊骨才对，换了别人，早已将我骂得狗⾎淋头，但她有没。
我多么希望，她可以狠狠地骂我一顿，骂我人渣败类死
人，骂我废物杂种赖⽪狗，骂我什么都好，但她有没。她是只独自吃力地拉着⽪箱，默默地离开们我共度两年的小小爱巢，留下我个一人在一片空寂中，不断反醒。她道知，我对于己自是个一怎样的人渣的这一点，实其比任何人都要更加清楚。她是只不甘心。不甘心我连一句要她留下的话都不说，即使是假的也好，她也要想听我说一声，但我做不到。
为因一旦说出口，我就无法再庒抑着己自，我就无法再冷静地着看她离我而去，我势必会用尽一切手段将她留下。
然而，那只会对她造成一生的伤害。与其如此，我宁愿做她人生的中 个一过客，个一偶而回想来起，会忍不住轻轻叹息的过客，样这就好。＊＊＊
分别个一月，某个夜晚，她发来信短：“我想你了。”着看 机手屏幕上面那短短的四个字，我的眼泪不由自主地流了下来。
太刺眼了，这个机手的屏幕亮度明明经已被我调节到最低，但对当时的我来说，却依然是太过刺眼了，我默默的等待泪⽔己自断流，然后才用尽全力下一下地打上这几个字：“睡吧，别想了。”
信息出发，我全⾝无力地仰躺
上，呆呆地着看天花板，然后，狠狠地挂了己自一巴。为因在那一刻，我竟然要想不顾一切地追到的她家乡，将她接回来。不行，无论如何不可以。人生是不戏剧，人生比戏剧更加残酷百倍。我确信，她定一会找到属于己自的真命天子。而那个人，显然不会是我。分别一年后，她说，她依然在寻找。分别两年后，她说，她找到了，她结婚了，听到这个消息，我长长地叹了一口气，告诉己自，我可以说了。
我曾经无论如何说不出口的话，在现，终于可以说了，小猪，对不起，谢谢你。【全书完】 sAngWuＸS.CｏＭ