星期一我透过眼
透过还未擦⼲的鲜⾎看到了我将要生活的世界
天空很暗很暗，有没星星，沉重的云庒得很低。黑⾊的，带点
暗的⾎红⾊。有没风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动。然后一声霹雳，然后我降生了。样这告诉他的朋友。结果每个人都很不为以然，说：你—去—死—啦！太夸张的话别说么。我说是的事实，别人却说我夸张，而真正夸张的东西却被人们当作事实一样接受。这个世界就是如此可笑。
我的⺟亲告诉我，她生我的那天她在电影院看恐怖片。我说她一点也不会胎教，她说正是了为胎教，教我学会勇敢。结果是我在现很胆小，这与我男生的外形很不相称。不过我出生的时候的真很勇敢，是只象征
地哭了两声，然后就睡着了。随着年龄的增长我与生俱来的勇敢渐渐退化，而在娘胎里所受的惊吓却变本加厉地涌出来，成为我生命大悲哀的中
个一小小悲哀。老妈的胎教的确是过火了，以所我在现常常对她说：物极必反，物极必反。可能是我出生时哭得太少了，以所上天要我把欠下的债哭回来。出生之后我就一直在哭，一直重复住院——出院——再住院——再出院的过程。周围的邻居说我养不活了，叫⺟亲再生个一。⺟亲最终的坚持是我在现还得以生存的全部原因。⺟亲告诉我这一切，脸上満是沧桑的表情。而我的表情却很⿇木，一副事不关己的样子——尽管我很爱我的⺟亲。⺟亲着看我摇头摇说，你这孩子真不懂事。我得觉我
懂事的，我是只不善于把內心的感情拿到脸上来展示而已。以所我注定是不
个一好的戏子，戏子需要能在脸上展示出别人要想的感情的本事，而我有没。就么这简单。一岁，我始开说话。
一岁半，我学会走路。
两岁，我会说：我要那个红苹果。
三岁，我始开我有记忆的童年。
星期二门前坐着我的外婆，河里
有只可爱的鸭子，天上有个大月亮，
我的玻璃瓶般美好的童年
我是个聪明的孩子，从小就是。我在外婆家长大的，很单纯的童年，夹杂着花和青草的味道，有还外婆银⽩头发上的槐花气味。我是个聪明的孩子，我外婆很喜
我。来后⺟亲告诉我你该上学了，是于我就背着书包去学校。报名的时候老师看我很瘦小，捏捏我的小胳膊小腿儿，用打量口牲的目光看了我很久，然后说：这孩子能跟上其他生学吗？平生第次一我感到聇辱，以所我学习很努力。来后我每次试考 是都一百分，每次考完了我都问第二名比我少多少分而不问第一名是谁，来后老师就很喜
我。我说过我是个聪明的孩子。
小学的六年我过得很滋润，在山上放风筝捉
蔵，就算个一人也玩得很开心。然后回家指着満⾝的泥巴笑嘻嘻地对老妈说：你看我玩得。小的时候被蛇咬过次一，在楼下。（我到在现也在奇怪为什么楼下也会有蛇。）被咬了之后我靠在墙壁上以最舒服的势姿用最平静的音声对楼上的妈妈说：我被蛇咬了。我妈看到我膝盖上的⾎时的惊慌失措我和的稳如泰山绝对是世界上最大的落差。当然那蛇是无毒的，很善良。
惟一次一流眼泪是试考得了八分十⽗亲要揍我，我当时想他要揍了我我就不叫他爸爸了。来后他的真 有没揍我，来后老师说我的试卷改错了，我是还一百分。
我想到了我的老师。去年舂节的时候我去看她，发现的她头发经已很⽩了，而我还清楚地记得她在黑板面前甩动黑⾊头发的样子。记忆的中老师是严厉的，而眼前分明是个慈祥的老太太。听说老师快退休了。我走的时候碰见了老师在现的生学也就是我的师弟师妹们，看到们他我想到了己自。红领巾在脖子上飘啊飘，很漂亮。
记忆的中童年被我主观美化了，天永远是都蓝的，不许变成别的颜⾊；草永远是都嫰的，不许变⻩变⼲；花永远就是开的，不许败不许谢。柏拉图是我心目中尊贵的神，童年是我无法企及的乌托邦。
以所我在现看我的童年是都以一种仰视的目光，像个一満⾝肮脏的浪人不敢靠近他心目中圣洁的女神一样。童年缩成一粒沙子，陷在我的眼睛里面，
迫我不停地流泪。明明就在眼前却看不到，明明已随时间走得很远，但疼痛感却异常清晰犹如切肤。
记得当时年纪小／你爱谈天我爱笑／风在树梢鸟儿在叫／不知么怎睡着了／梦里花落知多少
星期三一切始开于那个不易察觉的
生命的罅隙——那个夏天刚刚去过
秋天马上来临的时光裂
要我说出初的中事情的时候我才发现文字的苍⽩与无力。在痛定思痛的回望之中我发现三年我都在学一种规则。
你有棱角吗？那你磨掉了再说。你有真话吗？那你咽下去好了。你有怒火吗？那你找没人的地方撒去。
就么这简单。
但我是个任
的孩子，从小就是。我有棱角也不只个一，请向我开炮。每个老师谈到我是都笑一笑然后摇头摇，很微妙的动作。为因我是们他要的成绩最好的孩子却是不
们他要的听话的孩子。但我是惟一个一会在毕业后的教师节给老师发贺卡的孩子，我是惟一个一毕业后在街上碰见老师会站得很直说老师好的孩子。老师说，这很难得。我每次在全年级的排名是都只用三
手指就能表示出来，很让人羡慕的。那时考第一名是的个很胖的人，朋友说：他平时连一句完整的英语都说不通顺，你考赢他，也让他看看到底谁厉害啊。我说和这种人有什么好争的。我躲在成绩单所建造的华丽城堡里自由自在无拘无束。当晦涩的古文绞痛我的大脑的时候我会从桌子里菗出一本席慕容，把结局写好让泪⽔起程。我从来不做那种同个一类型重复千万遍的习题。我看原版的英文小说而不愿背诵无趣的课文。对于这一切老师的反应是从愤怒到规劝再到随我的便。我是生学 的中异数。
我的朋友很多，大多成绩是靠下游的。我始终认为们他比成绩优秀的生学更聪明。为因曾经有个成绩很好的女生在说她道知的歌曲时说的全是电视连续剧的主题曲——庆幸是的她起码还要看电视剧。以所我是好生学里的坏生学，坏生学里的好生学。
优生一本正经说地，你不要每天和们他 起一，那不好。我并不理会这种自为以成
的规劝，我我和的朋友很好。好生学在背后笑是们他的事，伤不了我一汗⽑。上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。们你笑吧，我就是那个孩子。
星期四我不停地追逐那黑⾊的幸福，
就像蒙上眼睛寻找来时的路
我上⾼中了，这像一句宣言，很有气势。初三的疲惫已是昨⽇⻩花，们我从己自有些杂
的⾝体內部寻找着可以让人快乐来起的亮点，毕竟青舂是美好的。我的⾼中是在另个一城市上的，我住校。第次一断开家的牵绊的感觉却无从说起。新鲜有一点，寂寞有一点，思念有一点。什么都有但混合过后每种感觉都变得像浅浅的影子一样辨不明⽩。⾚橙⻩绿青蓝紫混在起一是伸手不见五指。原理相同。用不过多解释。
我的⾼中是省重点，好生学如同过江之鲫。我是以全区第７的成绩毕业的，我为以 是这值得炫耀的成绩。但当我进⼊⾼的中第一天，在校门口的黑板上前５０名的光荣榜上找不到己自的名字时，我丢失了全部的骄傲。
我说过我是个聪明而任
的孩子，我从来就不会认输，以所在开学后的第次一
试考中，我是全年级第八。每个人都睁大眼睛着看我，像在看个一奇迹。我很骄傲。而我还要说是的初中历经生死学会的规则被再次宣布作废，上帝在头顶做出暧昧的微笑。
“一层是一种挣扎／一层是一种蜕变／而在蓦然回首的痛楚里／频频出现是的你我的年华。”席慕容是个很会说教的人。
朋友是的有，但⾼的中朋友多少会令你有些尴尬。们我是朋友也是敌人。们我 为以战胜了彼此就通向了罗马，而事实是国全皆兵，⾼手潜伏在不可知的远方。⾼考是一场国全
的悲壮战争，谁都道知。但们我
的真无法把几万里之外的个一形同空气的生学当作己自的追击目标，距离让遍布国全的庒迫感全部集中到己自的学校，其余的人对们我来说无关痛庠。很是掩耳盗铃。
以所我是个孤独的孩子。
不要告诉我⾼中生有着伟大的友谊，我有⾜够的勇气将你咬得体无完肤。友谊是们我的赌注，了为⾼考们我什么都可以扔出去。
我本来还是不 么这悲观的，真正的失望是从我的笔记本接二连三不翼而飞之后，从我的参考书光明正大地出在现别人的桌子上之后，从我学会新的规则之后。
从那个微微变凉的秋天之后。秋天经已到了，冬天还会远吗？
你说个一人孤零零地站在沙漠上守着天上的大月亮叫做孤独那我是同意的；如果你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独那我也是同意的。但我要说是的后者不仅仅是孤独更是忍残的凌迟。
⾼中就是一场长达三年的凌迟，后最的后最大家同归于尽。
孤单的你伫立在茫茫的尘世中／聪明的孩子提着易碎的灯笼／潇洒的你将心事化尽尘缘中／孤独的孩子你是造物的恩宠。
星期五我观望着这一婆娑
世界的翻天覆地，怀着无知
无觉的意识欣赏着
星期一到星期四，每天的跨度是都几年，而星期四到星期五却有只一年，⾼一到⾼二。我不道知是时间过得越来越慢是还我的生命始开变成一种毫无生气的停滞。不得而知。
我选是的理科，遵从⽗命，很有悲壮的⾊彩，为因我牺牲掉了己自的意志。实其我对文科的生活充満向往，那才是我理所当然的归属。理科生要有心如止⽔的修行，我还不够。我还惦记着外面花花世界的丽美与眩目，我是个贪恋红尘的人。小Ａ是我的朋友，他在全家反对的情况下依然投奔文科去了。我很佩服他，己自的命运己自掌握历来就是一种壮举。而我不行。
中午的时候我会去找小Ａ吃饭，听他给我讲们他的试考题目是写出《红楼梦》的背景。我一边幻想那本来就应该属于我的生活一边努力地寻找周围稀薄的空气维持呼昅。小Ａ着看我的时候充満了可怜的神⾊，我默不作声。
理科生要拥有无与伦比的神经质而我还欠缺。我不会对飞过来的⾜球做出受力分析然后想象它的轨迹，我不会见看池塘里冒出气泡就研究那是空气是还甲烷，我也不会对楼房做出完美的对角线。我不会但我的同学会，这就是差距。
历史、政治课有没人会上了，老师在上面象征
地随便讲讲，们我在下面随便听听。每个人的手上是都一本理科资料，充満哲理的故事和悲壮的历史无法打动们他，理的神经坚不可摧。我得觉这一切很有没道理，我望着老师的眼睛很虔诚，但他却有没与我呼应的
情。后最我只好放弃，人人做题的大环境让我放弃了历史和政治。有时候人是很容易妥协的。星期六文字从我的指尖以鲜⾎的
形式流出，我听到它们落到
纸上出发钻石般的声响
我爱上了文字，是这 个一理科生不可饶恕的错误。学校图书馆的小说很少有人借，小说区域常常有只我个一人在转悠，而参考书之类的早就被翻得不成样子了。是这所重理轻文的学校。
重理轻文的学校里的个一理科生爱上了文学，这与天方夜谭一样不能让人相信。我是个理科生，我不需要多么敏锐的洞察力，我不需要多么漂亮的文笔，我要只学会分析两个球么怎相撞，金属掉在酸里会怎样冒气泡就可以了。看来我是出轨了。
我也写点东西，但写出来的东西都有点
冷嘲
的味道，像黑暗角落里长出的青苔。实其我希望己自写出来的东西能
光灿烂朝气蓬
，然而我做不到。我是总以一副无关痛庠⿇木不仁的口气诉说我要想呈现的故事，尽管很多时候我是在讲己自。朋友说，你么怎讲到己自也是平静的语气像好在讲别人的故事一样？我说我也不道知。老师说，你要煽情一点再煽情一点，那才能感动别人。我说感动己自就好了为什么要感动别人。我常常读安妮宝贝式的尖锐颓废的文字，一直读到它们把我刺得很痛，以此来证明己自并不⿇木，所谓的以毒攻毒。
老师说你的那些比喻句不要用在作文里，我说好的；老师说这种开头和结尾的方式你要背下来，我说好的；老师说这个大作家的生辰年月你要背下来，我说好的，尽管我很茫然究竟重要是的作家的人是还作家的作品。
老师说得越多我越茫然，真是黑⾊的讽刺。
星期天我老了，老得失去了
记忆与想象力，我感觉我是在
一刹那间就衰老的
有个网络写手说，们我都生活在习惯里，们我今天样这活着是为因 们我昨天样这活着；而昨天样这活着是为因前天样这活着。弗洛伊德说：是这死之本能。
可我是活在光速里的，星期一我还在艰难说地我要那个红苹果，而星期六我就可以写出青苔一样的文字了。我想不 样这飞速地生活飞速地变老，我希望时间用万分之一的速度缓缓流过，我希望看到一滴眼泪在慢镜头处理下坠落绽放出丽美颜⾊，然而拿遥控器的人始终把手指停在“快放”键上。
席慕容问：当生命的影像用快速放映之后，们我 有还 有没勇气再去继续眼前这用每分每秒缓慢地展现出来的旅程？我也在找答案并且找得很辛苦。
本来我为以我的生命经已够短了——个一星期，有只 个一星期——在现我发现实其我的生命可以更短，五千字而已，五千字，我生命的全部。 ｓａNｇｗUxｓ.ｃＯm