我用１９６８年作为个一分界点是为因我很震惊于这句话居然可以出在现一堵围墙上。我在国中的围墙上几乎看到的是都“要想富，少生孩子多种树”之类的，像好 国中人脑子里除了生孩子就没别的事了。以所我得觉巴黎大学的围墙是世界上最有品位的围墙。
二十世纪的时候这句话还是只一句很普通的话，充其量不过是一句颇有哲理的话，于我无关痛庠。而从二十一世纪始开，这句话就一天一遍地在我脑中刻下痕迹。如同浓硝酸腐蚀过的铜板。痕迹斑斑。历历在目。不可磨灭。
关于海上
恩雅说过，每个人都有一条
，它就在脚下，每离开故土一步就会异常疼痛。但我不会。
我的
乎似是扎在海上的，就像人的
走神经一样，一就那么远。这多少有点不可思议。记得有人说过，喜
海上的人都很世俗。我笑笑，当个一疯子的酒后胡言。很多人喜西蔵，说那儿是真正孕育灵感的地方，并且大多数人在声明们他喜西蔵的时同还要影
下一我的海上。是于我问们他格桑花什么时候开央金玛是什么神转经筒向哪个方向转，们他
着看我的时候一脸茫然。实其我比们他任何个一人都要喜西蔵了解西蔵，但我不会了为表示己自很有品位就整天说西蔵西蔵我爱你。那很肤浅。实其当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么地脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。小蓓是我的朋友，她我和一样，
不在脚下，在京北。她说她喜京北的琉璃瓦反出的暖⾊夕
，很厚很重的光芒。此因
们我就要在生命的前二十年里活得比别人辛苦比别人累，二十年后们我再呕尽己自的心⾎去换一本蓝印户口，然后开怀大笑或者失声痛哭。就在那些无聊的海上人大谈海上的俗气并且一脸不屑的时候我却在为虚无的明⽇⻩花做困兽之斗。为什么要让不爱海上的人出生在海上？上帝定一搞错了。
我的同学曾经在复旦大学里逛了整整一天，并且拿了很多照片给我看。我望着那些爬満青藤的老房子目光变得有点模糊，我想那才是我真正的家。我是不复旦的生学但我却想成为复旦的生学，这就是我和复旦目前惟一的联系，有点像单相思。
我妈希望我是个安于现状的人，考个实惠的大学上个实惠的专业，结个实惠的婚生个实惠的孩子，后最躺进一具实惠的棺材实惠地去死。
但我命中注定是个漂泊的人，从一场繁华漂到另一场繁华或者苍凉。有首歌唱到：一辈子住在个一地方，一辈子睡在个一人⾝旁。我相信每个人都有属于己自的地方。命中注定。以所每分每秒都会有人无限憧憬地始开漂泊也会心満意⾜地停止漂泊。
喜
海上是为因它从二三十年代沿袭下来的文化底蕴——繁华而苍凉。繁华而苍凉。张爱玲如是说。
旧海上在我的心中是一部老的胶片电影，画面上布満⽩⾊斑点，有没一句台词，华贵的妇人优雅的绅士幸福地微笑。夜总会的灯光像梵⾼的⾊彩漫过整个城市。有没背景音乐，或者有也是淡得不着痕迹，时不时地浮出画面，如轻烟般一闪即逝，令画面无可名状地微微摇晃。
是谁说过：整个海上燃亮的灯火，就是一艘华丽的游轮。
而我在现的城市多少有些令人啼笑皆非。一句话，它是个一像农村一样的城市，个一像城市一样的农村。恰恰是这最可怕的。如果它是个纯粹的农村，山明⽔净，青草粉蝶的话，那我会义无返顾地拥抱它，不需作任何解释。如果它是个有己自特⾊的城市那我也会张开我的双臂不需要任何理由。但它是不。这里有穿着⾼级西装脚下踩双ＮＩＫＥ的所谓的“先富来起”的人们，们他会在圣诞节的时候装模做样地在圣诞树上把小天使用上吊的方式挂来起，然后抱着胳膊在一旁傻傻地笑，傻傻地欣赏们他弄出来的在风中晃动的小小尸体。
以所我固执地认定我将来的生活应该在海上。生活在别处就是我的丽美愿望。
伟大的米兰·昆德拉。
回顾上面的文字，我在极力宣扬个一人如果爱个一东西是用不长篇累牍地作解释的，但我却在这里喋喋不休。难道我不爱海上？嘿嘿，埃舍尔的怪圈。
生活在别处。是这为我和海上写的。
关于文字
我妈说你要考经济系或者法律系免得将来挨饿受冻风吹⽇晒雨淋。实其 的她潜台词是：你不要考中文系就好了。我妈多少懂一点文学，以所她道知文人的生活不会富裕，至少在物质生活上如此。而我妈又很爱我不愿我生活动
不愿我离家太远，以所当我说我要考复旦的中文系的时候们我的分歧很大。最终的结果是我做出牺牲，且而很大。我放弃了我的中文系而改学理科，并且在正参加为国全化学大赛而组织的集训。家人期待着我的显山露⽔，而我得觉那毫无希望也毫无意义。我对随便哪种感觉的文字上手都很快。曾经我用一天的时间看完《第次一亲密接触》然后第二天就写出了两万多字类似的东西，把同学吓得目瞪口呆。尽管我认为那种东西几乎有没存在的价值，时光可以轻而易举地把它淹没得不留一丝痕迹。
我把试考中得到満分的作文随便丢掉，却把老师说的毫无內涵的文章装订好放在菗屉里。我常把己自的故事写下来然后拿给同学看，然后们他感动得一塌糊涂。
我喜
海上我也喜文字，以所我喜海上的文字。当我写下上面的文字之后我才猛然意识到令我心动的那些精致的女子是都 海上的姑娘，如比恩雅如比安妮宝贝如比许佳如比顾湘。
我喜
安妮宝贝和苏童的文章。为因两个人都有绝世华丽的想象力和冷
张扬的文字。更多的时候我喜一本书是有没理由或者为因很奇怪的理由。如比我就很喜《我在梦见你》的书名，注意，我说是的喜书名。等我买回那本书的时候我又想不看书里到底写是的什么了。但是还很喜“我在梦见你”五个字。来后老师告诉我那是个病句。当时我就傻了，原来己自一直喜是的个病句哦！可能我看的小说多了以所我大脑构架场景的能力很強。很多时候当我看由小说改编的电影时我会想下个一镜头应该么怎拍，和导演一比⾼下。很是不自量力。
我的梦想是将来能做广告，极具震撼力的那种，而是不什么牙好胃口就好之类的。小蓓也想做个广告人，但她乎似比我更为理想化。我有还很大的功利情绪在里面，我说我要用个一企业家的⾝分来经营艺术，而小蓓却说她要用个一艺术家的⾝分来经营企业。我说那你的公司肯定垮了，小蓓说垮就垮吧。
那些小说的中画面常常在生活中浮现出来，如比苏童笔下的那口关于生死和宿命的井，如比安妮宝贝笔下的棉布长裙。我常常在想：实其人真正最完美的生活应该是在文字里的，活得像电影一样，活得像小说一样，最次也要活得像电视剧一样。
虚幻的生活。
安妮宝贝说：柏拉图是一场华丽的慰自。
当我在草稿纸上写下这句话的时候我的同学吓得要死。他问：你写来⼲什么的？我说：参加新概念。然后他就真地吓死了。
生活在小说里面的人实其是最开心的，所的有结局都设定好了，沿着宿命的轨迹你只需无尽滑翔就好了，抗争是有没用的，以所只活想不，管它结尾是死亡是还永生，这乎似也是种人生的大境界。
写小说的人也很快乐，生活中谁得罪了你，没关系，写进小说里好了，好之
其生，恶之其死，李碧华就么这“恶毒”扮演上帝的滋味不错不错！
生活在别处。是这为我我和的文字写的。
关于流浪
我一直认为流浪是一种大境界，不管是关于脚的是还关于心的。
一直以来我很喜
武侠小说中关于扶桑浪人的情节，是不哈⽇，而是敏感于浪人那两个字。我的网友ＫＫ去过很多地方，且而他是总 个一人背起背包就上路了，一路流浪一路看。他告诉我西蔵的雪很⽩很傲气，苏州的钟声很厚很悠远。雾隐霞红。暮鼓晨钟。
有次他问我你到过峨嵋吗，我兴⾼采烈说地我去过，们我先坐车然后又坐缆车直接上了金顶。们我住在五星级的宾馆里享受暖气第二天拍了好多照片。ＫＫ说他用脚爬上去的，沿路住了好多个寺庙，在山泉里洗了个澡，被冻得差点感冒。听他说的时候我得觉周围的氧气
变得越来越稀薄。听他讲完之后我得觉 己自实在俗气得恶心。我吐得一片藉狼。
从那一刻始开我就得觉参加旅行社是最最愚蠢的事。一大帮人被导游呼来喊去，像阿姨带幼儿园的小朋友一样。阿姨问：这里漂不漂亮？小朋友们说：好——漂——亮——哦！
实在俗气得很有级别。
曾经有段时间我
三⽑得紧。不为别的，只为只⾝跑到沙漠的神经质。那时候娶个一像三⽑一样的女子为
然后起一远行成为我最大的梦想。但它⾼⾼在上地悬在我的头顶使我不得不仰望，在脖子酸痛的时同让我明⽩：它遥不可及。来后我就常常坐在西秦会馆对面的咖啡店里透过落地窗望繁华的大街。为因这儿是旅人最多的地方。
我躲在玻璃之后，在咖啡厚重光滑的香气里安详地打量外面背着行李的人们，想象南腔北调弥漫整个天空。偶尔为外国人提供我绵薄之力。们他的问题通常都很简单，无非是哪儿有厕所哪儿可以买到门票哪儿有宾馆之类的。以所尽管我的英文常非的ｐｏｏｒ但也可以应付了。
一般们他在接受完帮助后都会在说谢谢的时同掏出一叠钱来，而我是总微笑着头摇。然后们他的眼睛就会很亮，嘴角上扬，露出好看的⽩牙齿。
并是不像报纸上说的竖起大拇指不断说地ＯＫ。
曾经有个叫Ｄａｖｉｄ的大生学把他在疆新买的挂毯送给了我。我回家后把它挂在电脑上方的那堵墙上。在现我打稿子的时候我就在看它。在挂毯里面混有沙子，沙漠的沙子。我妈曾经要将它洗⼲净而我誓死不从。为因里面有我所向往的沙漠的味道。一洗就没了。
我冒着跑题的危险写了上面那么多关于和外国人打
道的废话实其就是了为引出这块挂毯，而引出这块挂毯则是了为说明我对流浪狂疯到了定一的程度了。我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我彻底没钱了我就始开流浪。同桌说：那你是不座流动的金库就是个流浪的乞丐。完说甩甩他的头发，很帅或者装做很帅的样子。我每次都用反语说：帅哦帅哦帅得不得了哦。而他是总用“有没最帅有只更帅”来自我谦虚或者自我吹嘘。他比我冷静比我现实比我更善于理
思维，总之就比我像人。他对我说的最多的一句话就是：你不要整天在空气里悬着。但远方的土地对我的脚掌永远散发一种美妙的温暖。我矢志不渝。
生活在别处。是这为我我和的流浪写的。
关于钱
我和钱的关系比较暧昧。们我是情人，我爱她，她也爱我。
写下这句话的时候我向四周看了看，得觉没人注意我是于大舒一口气。在现 全安了我继续写。
老师说把“她”用在没生命的东西上必须那个东西是很美好很令人热爱的，如比祖国。如果老师见看我称呼孔方兄为“她”那他的表情多半会很无奈吧？
我得觉 己自 下一子变得很坏。
我爱钱，这没什么好掩饰的。我在一家杂志社混了个脸
然后在上面发点酸得吓死人的文章，然后坐在家里等稿费。钱乎似也很偏爱我。我暑假在电台做撰稿人的时候我的⾝价是千字２５元。等我开学离开的时候主任挽留我说：千字５０如何？为因那个时候我的节目经已 始开火了。
开学后的⽇子很平淡。偶尔有同学问我喜不喜
那档关于校园民谣的节目，我大言不惭说地：喜喜，那真是个好节目。没人道知那个节目是我做出来的。从那个时候起我道知没上大学不定一都会饿死。但我是还沿着⽗辈画好的轨迹朝复旦平稳
进，时同
里心很放心——有后路的生活是总快乐而放肆的。我曾经学过揷花和陶艺，当初的目的也是了为将来不会饿死。
但⾼中快节奏的生活把那段记忆冲得很淡很模糊。直到那天有个女生问我黑⾊的曼陀罗
花代表什么意思，我脫口而出：代表不可预知的死亡和爱。她说你么怎 道知那么多？是于我想起了己自曾经学过揷花。
我曾经可以很轻松地背出花的物语但当时得觉很没意思。如果送花的人和被送的人都不道知的话，那么⽩花菊也是可以在情人之间粉墨登场的。当我说出这句话的时候一屋子人一边笑一边说我够恶毒。
而在现当我努力地回忆那段笑声的时候它却变得很模糊，就像用橡⽪擦过的铅笔画，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺眼让人唏嘘。
学陶艺是在看完《人鬼情未了》之后，目是的 后以追女孩子多点夸耀的资本。
我曾经有过个一陶器，很薄很薄的那种，代表我的最⾼⽔准。当然我的老师可以做得更薄。说“曾经”是为因我在现 有没了。它碎掉了。
像我曾经的生活。
而我在现每天背着书包快快走，希望快点快点快点回家。
我的生活曾经五彩斑斓，但它没能我和 起一长大起一穿过时间缓缓向前。它在锁定的时间里着看我越走越远。
生活在别处。是这为我我和的节目我的花儿我的陶器写的。
关于什么
有还什么有没 完说那就算了吧。
我在现每天很努力地学外语每天喝麦士威尔每天想海上想复旦想得里心隐隐作痛。
我不道知 样这的生活是是不一种幸福，如果是那就最好，如果是不，也没办法。
至于我的生活在这里是还别处，我一百年前就忘了。 ＳaＮＧwＵｘＳ.coｍ