，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙満泪⽔。是这
的真，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在⽔的中幻觉一样的东西，它们也是的真。音乐
一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。
在天空清澈的夜晚，我总会在ＣＤ机中放进一张民谣。我是总喜
扬琴丁丁冬冬的音声，像是个一満腹心事的宋朝女词人的浅昑轻唱。红了樱桃，绿了芭蕉，雨打窗台
绫绡。而我在沙发温暖的包围中，在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，清清楚楚地道知，窗外的风无比的清凉，⽩云镶着月光如⽔的银边，一切完美，明⽇定一光明媚，我可以放肆得无法无天。然而大多数夜晚我的心情是不好的。寂寞。苍凉。和一点点呼之
出的恐惧。而这个时候我会选择张楚，或者窦唯。我是总以一种抗拒的姿态坐在客厅墙角的蓝⽩⾊沙发里，像个寂寞但倔強的小孩子。満脸的抗拒和愤怒，却睁着发亮的眼睛听着张楚唱“上苍保佑吃
了饭的民人”以及窦唯的无字哼唱。我是个不按时吃饭的人，以所上苍并不保佑我，我常常胃疼，并且疼得掉下眼泪。我心爱的那个蓝⽩⾊沙发的对面是堵⽩⾊的墙，很大的一片⽩⾊，蔓延出泰山庒顶般的空虚感。我曾经试图在上面挂上几幅我心爱的油画，可最终我把它们全部取了下来。空⽩，是还空⽩。那堵⽩⾊的墙让我想到安妮宝贝掌心的空洞，以及我內心大片大片不为人知的荒芜。是都些暧昧且疼痛的东西。而一旦音乐响起，我就会在墙上摸到华丽的⾊彩，凹凸有致。张楚是总让人想到烈⽇当空照的闷热长街，大群大群游手好闲的⾚着上⾝穿着拖鞋的人从发烫的地面上走过，目光呆滞，像是一头头温驯愚蠢的羊。而有个孩子却穿着黑⾊的长⾐长
站在浸満沥青的黑⾊马路上，以炯炯的目光宣告他的寒冷。冷得骨头出现一道一道裂
，像个易碎的⽔晶杯子。那个孩子叫张楚，他说孤独的人是可聇的。他说蚂蚁没问题。而窦唯是总给人一股舂末夏初的味道，每次听到他的音声我都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的⽔分子，附到睫⽑上便成了眼泪。窦唯的音声总会
起一股穿堂而过的黑⾊的风，风中盛开大朵大朵黑⾊的寂寞，灼灼的光华烧疼了我浅灰⾊的瞳仁。窦唯是总给我一种向后退的感觉。一退再退。一直退到有个黑⾊的角落可以让他依靠，他才肯出发他舂⽔般流淌的音声。孩子通常都具有抗拒的天
，我不道知窦唯还算不算个孩子，反正我是个孩子。我是总坐在图书馆的角落里，营造并且守候那个角落里我的小幸福，热⾎沸腾或者全⾝僵硬么怎都无所谓，总之我想不有人靠近。音乐真是的一种很好的镇痛剂，对我而言，它像个一可供只一四处流浪常常受伤的野兽蔵⾝的洞⽳，我可以在里面
舐我的伤口。朋友说她可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太
飞过月亮，飞过沧山泱⽔四季舂秋，飞过绵延的河流和黑⾊的山峰，飞到乌云散尽飞到光普照。我想我有没那么自由，我只能在音乐中将⾝子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统消失不见。
那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里个一人流下眼泪。
那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如风如行板如秦腔的歌／我的黑⾊的挽歌
电影
王家卫。
写下这三个字的时候我的指尖很细微但尖锐地疼了下一。他是个善于制造幻觉的人，而我是个善于在幻觉中沉沦的人，正如他是个很好的戏子，我是个铁杆的票友。王家卫
纵了太多太多的宿命，也寂寞了太多太多的人。乐的角⾊在剧终时总会悲伤，而悲伤的角⾊在剧终时是不疯了便是死了。寂寞是王家卫的杀手锏，而失落是他夜行时的锦⾐。那些热闹的风啊，那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武，目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着⻩历的张国荣，对着⽔的中倒影舞剑的林青霞，对着墙上的个一洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖
旗袍的张曼⽟，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人，总会在每个夜晚铁马冰河般地闯⼊我的梦中。前世今生。物是人非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑⾊的伤口，每个伤口都像是一朵黑⾊的曼陀罗，一边妖
一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑⾊暗香。算算我的八字，看看我的掌纹，我想我在劫难逃。
个一人是总下意识地靠近一些与己自相似的人。我记得有人么这说过。是于我道知了，原来我⾝体里流淌的⾎
是如此的寂寞。冰蓝⾊的⾎最寂寞。我是总对一些非主流电影的中人物有着细腻得惊人的感触，就像细小的冲击对含羞草是都雷霆万钧一样。我看过很多不为人知的电影，多数是我在成千上万张盗版碟中挑出来的。而那些电影里的人是总寂寞的。我清楚地记得个一 人男站在灯火阑珊的落地窗前撕⽇历，一页一页，执著且近乎狂疯，一直撕到后最他整个人都疯掉了，从十八楼跳了下去。在他凌空飞行的时候，天空闪出大朵大朵⾊泽华丽的云彩。我也记得有个女人每晚都给己自买一束玫瑰，然后第二天早上看也不看就扔掉了，直到有天终于有个人送了她一束玫瑰，她第二天早上看到玫瑰凋谢却无能为力时，她怎样流了一地的眼泪。
有还《东京爱情故事》，我一直将其看作一部加长版的电影。每当《东京爱情故事》的主题音乐响起的时候，我的眼前总会闪现出⾚茗莉香痛苦的微笑，而那种微笑总会在一瞬间就将我的灵魂菗离我的⾝体，然后再在一瞬间将我的⾝体菗离这个世界。每看次一，心就缩紧次一，看到无人的车站栏杆上系着的
风飞扬的写着“永尾完治”的手帕，看到⾚茗莉香在火车上蹲下来哭得像个孩子，我就会得觉眼眶隐隐发涨。看到你的⾝影蹲在⾜球场上，我也把球踢了去过，完治，我轻轻唤着你的名字。看到了吗？完治，我将“⾚茗莉香”刻在学校的柱子上了，上面有你十二年前毕业时刻下的字迹，那时的你该是个小萝卜头吧？的真希望刻下的名字能填补你我之间那段空⽩的记忆。我不道知我的名字是是不也能在此保留十年、二十年？正如你的名字一般。即使它可能很短暂，但要只 们我的名字能够并排在起一，那就⾜够了。
是谁唱起黑⾊的挽歌／是谁守望⽩⾊的村落／我的⽔银／我的烟火／有还我长満鸢尾的黑⾊山坡／热闹的风／寂寞的人／灼灼光华的清澈灵魂／们你是我／不肯愈合的温柔伤痕
阅读
阅读是夜午里的御风飞行，我一直么这认为。阅读乎似成了我生命的中一种极其重要的状态，黑⾊的风从翅膀底下穿过的时候，我总会有莫名的奋兴。
我所看的书很是极端，要么就是如许佳、恩雅般的安静恬淡，要么就如苏童、安妮宝贝般的冷
张扬，或许我天生就是个极端的人。记得我刚看许佳的《我爱
光》的时候，我初中经已快毕业了。那时候第次一发现居然可以有作者用那么不动声⾊的文字而成就那么庞大的精致。来后看了她《最有意义的生活》和《租一条船漫游江南》。她是安静的，像一株静立的木棉，而的她文字则像是从木棉枝叶间渗透下来的被洗涤了千百次的光，不急不缓地如舂⽔般流进我的⽪肤。为因彼此是都
生学，以所看的她文字不太费力，很多时候共鸣可以毫无障碍无边无际地蔓延。且而最最重要是的
的她文字有一种向上的张力，就像是有人站在很⾼很⾼的蓝天之上嘹亮地歌唱。很多时候当我庒抑或者寂寞的时候，我就会去翻《我爱光》的后最一章，看完之后我的心情就会波澜不惊了，我就可以毫无怨言地抱着数学参考书一直做到⽇月无光做到山无棱天地合。然而安妮宝贝和苏童却给予我文字上的囚牢，犹如波光潋滟的⽔牢。而我站在⽔牢深处，仰望天空疾疾掠过的飞鸟，口袋里装着坐井观天的幸福。
苏童。我一直无法明⽩为什么个一 人男会有那么冷
张扬的想象力，像是海中⾊彩斑斓的海葵，漂亮，但会蜇人。他笔下的那口关于宿命的井总会在有风声有雨的晚上闯进我的梦中。我走到很多地方都会去看那个地方的井，看井下会不会有人喊我下去。安妮宝贝。我不道知应该么怎去写她。个一异常漂泊的灵魂，个一可以将文字写成寂寞花朵的灵魂。安妮宝贝在⽔中编织了一座空城，而我仓皇地站在这个城中，像个
路的孩子。安妮说的她掌心是有空洞的，而我看看己自的掌心，⼲燥而温暖，掌纹然虽错踪但脉络清晰，我想我最终是还
个一好孩子。我是只需要安妮以尖锐的姿态在适当的时候用适当的力度对我的灵魂进行必要的穿刺，好证明我并不⿇木，证明我是个好孩子。杜拉斯。的她那些支离破碎的语法像是海中茂密的⽔藻，一大团一大团晃动的灵魂，丝丝缕缕将我
绕。的她文字是总潜蔵在深深的⽔中，你定一要屏住呼昅潜下⽔去才可以看到那些深⽔中绽放的丽美焰火，那些华丽到极致的透明幻觉，然后你浮出⽔面，大口呼昅，时同接暴雨后的虚脫。有还另外的一些们他或者们她，那些感动我的人。
梦中我是个爱走路的人，我走过了所有书中写到的村庄以及城市，至甚花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚。
骆驼的头流⽔的酒／下雪的城市空空的楼／我要拉着荞麦的手／向着风走／向着云走／走到落満桃花的／河的源头／谁的右手／拎起银针／挽起袖口／将一枚一枚铜扣／
在我的世界尽头疗伤的方式
我是个容易受伤的孩子，打场羽⽑球之后，手臂可以为因肌⾁拉伤而疼痛个一月。拿着筷子发抖的样子
难看的。可是个一月之后我又能握起球拍幸福地流汗了。但內心的伤痕却可以在每个晚上清清楚楚从头到尾地再疼一遍，那些伤口就像我一样，是个倔強的孩子，不肯愈合，为因內心是温暖嘲的地方，适合任何东西生长。我喜
找一条漂亮的马路，然后在上面气定神闲地走，走过斑斑树
的时候我像是走过了己自心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望己自是个心如止⽔的人，不以物喜，不以己悲，就像⽩⽩一样“忘记悲的势姿”可是我不得不承认己自是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。我也喜
蹲在马路边上，着看梧桐树叶一片一片地掉下来，一直掉満整个大地。我是总
得觉那些树叶慌慌张张地掉下来是了为遮住个一大秘密，而我扫开落叶，看到的是总黑⾊的柏油马路。就像我蹲在路边见看天上慢慢走过一朵云，我就会傻傻地望着天空，想看看云走过了露出来是的什么，但云后面是还那个千年不变的天空，仍是那个天空，是总那个天空。同样，我家曾有个上了锁但找不到钥匙的漂亮的红木箱子，妈妈告诉我那是个空箱子，可是我不相信，是于有一天我终于用斧子将它弄开了，结果我毫无遮盖地看到了箱子的底部。了为一些空气我毁掉了只一漂亮的箱子。很多时候我就是了为
样这一些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将己自弄得精力憔悴。我想我真是的个⿇烦的人。⾝边的人说我走路的势姿是寂寞的，双手揷在口袋里，眼睛盯着前面一处不可知的地方。朋友说我写字的时候才是真正寂寞的，眼睛里是忽明忽暗的⾊泽，势姿是一种完美的防御。实其当我抬头仰望天空的时候我才是真正寂寞的，可是我是总在有只 个一人的时候才仰望天空。正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，为因我有只在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，为因我有只在你看不见我的时候，我才最寂寞。
我和 起一玩的朋友很多，许也多到个一广告牌掉下来就能砸死三个的地步。可是我真正愿意去爱——是不男女之爱，而是真正敞开己自的灵魂去接纳另个一灵魂的爱——的人，的真 是不很多。并且，我是不个⾼傲的人。我真是的个好孩子，是只偶尔寂寞的时候会傻傻地仰望天空。
小Ａ说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的舂天她抱着満怀⽩⾊的心事，抖落在空气里
，随着风飘，一点一点寂寞地⽩。
我想许也我的前世就是一棵柳树，站在山冈上，在风中开出大团大团⽩⾊的寂寞。
谁的寂寞／⾐我华裳／谁的华裳／盖住我伤痕累累的肩膀／谁的明月／照我黑⾊的松岗／谁的孤独／挫疼山间呼啸的沧江／那是谁家寂寞小孩／头揷茱萸／夜夜夜夜／纵情歌唱／如此辽阔／如此苍凉
写作
写作是一种暗无天⽇的杀自，杜拉斯是么这说的。
有人说我很会讲故事，以所我拿了个在国全相当显赫的一等奖。实其 们他错了，我一点也不会讲故事。我是只善于把己自一点一点地剖开，然后一点一点地告诉们他我的一切。我不会是个好的写小说的人，为因我不习惯去讲别人的故事。哪怕我想写个一宋朝勤劳的农民，写到后最我是还会扯到己自⾝上来。至甚我在写到女主角的时候，我都习惯用第一人称来铺展故事，构好框架，然后一点一点填进己自的⾎⾁，这种状态需要有⾜够的神经质才能坚持。
并且我是双子座的人，以所我写出来的东西会有很大的反差。我是双重
格的人，且而明显，小Ａ是总告诉我说他分不清到底我是个光中乐天的人是还
个一习惯在黑夜里疼痛的人。我在现 个一人住在学校附近的一座老房子里，晚上我是总坐在窗台前写大量的字，一直写到手指始开菗搐我才停下。小Ａ说我是个不要命的人。有还些时候我坐在书桌前看窗外树枝在窗帘上投下的影子，晃啊晃的，像是手语。
实其我将来要想过真正平静的生活，⼲一份平常稳定的工作，找个一人好好地去爱，普普通通地结婚，住在一套普通的房子里。我想我总有一天要丢开写字的生活，丢开这种內心流离失所的生活。我只需要做个一好丈夫，当个一好爸爸。我想：紧握在里手的幸福应该是简单而透明的。就像两只大雁，依偎在起一飞过天空，那么简单，那么快乐。
一直以来我是个
格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我是于对们他笑，我是个经常笑的人，可是我是不经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪⽔还没来得及涌上来，笑容经已爬上了眼角眉梢。我对我喜的人才会生气，不喜的人却对们他微笑。直到有天我发现写字给我带来的感快，是于我始开不停地写字。就像蒙着眼睛不断追逐那黑⾊的幸福。
河⽔的手／黑夜的喉／月光吊起竹楼／是谁为我煮好清酒／那些灼灼的竹简／那些盛开的伤口／而我的双子星／一颗在这头／一颗在那头
我就是样这 个一孩子，我诚实，我不说谎。但如果有天你在街上碰见个一仰望天空的孩子，那定一 是不我。为因我仰望天空的时候，没人见看。 SａnGｗUxS.CｏＭ