在学校放假前的后最一天，我在上课间隙和唐晓在教室门口相遇。她是一直站在门口等我的。们我都有没说话，并肩走到了
场上。唐晓经已有很多天有没来上课，也有没回过宿舍。我在这个上午的最浓密的太
光里着看我的表妹时，我感到我是样这地想念她。唐晓穿了一件蓬蓬袖在手腕出束口的⽩布衬⾐。一条6分束口的马
。她看来起多了几分英气，像个中世纪拿一柄长剑的武士。不过这并不妨碍她有一张出⾊媚妩的脸。她用黑蓝⾊的眼影膏填満了整个眼眶。的她黑⾊嘴
里露出蚌壳里的珍珠一般璀璨的牙齿。太是样这炽烈，我看到模模糊糊的太光花落在的她头发上，我有一些眩晕，的她头发竟是瓦蓝瓦蓝的。“你和纪言要去郦城是吗？”她一动不动地站在太
底下，的她肌肤是冰凉⽩皙的，有没一滴汗珠在的她脸上凝结，她像女神一样，是太也不能犯侵的。“嗯。”我想我面对唐晓，至少能做到是的诚实，我从来都想不隐瞒她什么，纵使她像在现这般咬牙切齿地恨我。
“你去见那个叫段小沐的吗？”她咄咄
人，眼睛一刻也不肯从我的脸上移开。我有些诧异她是如何道知的呢。难道是纪言吗？我感到唐晓正像一柄伸⼊我⾝体里的窥探镜一样越发深⼊地发掘着我的秘密。可是我是还诚实说地：
“嗯。”
“曾经把人家从秋千上推下来，在现要回去道歉是吧？”她一点都不肯松懈地继续发问。这个问题终于触到了我最深的痛处。我昅了一口气，终于问：
“这些是都纪言告诉你的吗？”
“你别误会纪言！你是不很爱他吗？为什么还要怀疑他？这是不他告诉我的，是我偷看了他的⽇记。他为因很难过以所把这些事情都写在了⽇记里。”唐晓为因我怀疑了纪言而几近尖叫来起。
我的真感到了惭愧。我么怎竟然是样这地不信任纪言，我竟为以是他把我的这些事情都告诉了唐晓。
原来是那本⽇记。我再次想起那个令我感觉甜藌的⽇记本，我竟忽略了纪言写下那些⽇记时的痛苦。他写的时候定一痛心疾首，他么怎能接受他心爱的小姑娘做过样这一些事情呢？
“那么们你回来之后你能不能把他还给我？”唐晓然忽变了一种恳求的口气，她在太
底下不止地颤动着⾝子，像只一失去飞翔能力的蝴蝶。我的表妹，我亲爱的表妹她此刻是多么地可怜，她竟丧失了她向我宣战以来一贯的骄傲。她重新又是那个依靠着我的小妹妹了。我想走近她并且吻亲她，可是我想那就代表着我同意了她，我将让出我的纪言。亲爱的表妹，如果纪言是件物品是个宠物或者仅仅是我的男朋友，我都会让给你。可是他是不，他是我如今的一切，他是我活命的一切。他把我一路送到神的面前，他给了我善良的心以及忏悔的灵，他抓着我的手一步步把我送向⾼而宽阔的地方。我不能不能不能和他分开。“唔，恐怕不能，我不能和纪言分开。”我一边说一边走向的她面前，我的手抓住了的她手，我抱住了她。我抱住这个用中世纪盔甲一般的⾐服乔装作坚強勇敢的女孩，我用温润的手指摸抚着她束起的长发。
“姐姐，”她终于样这叫我“你是不教给我要对任何事情都凶狠，要硬起心肠吗？你是不教给我不要情动吗？可是你，可是你为什么做不到呢？”她温顺地伏在我的怀里，她歇斯底里地问着我。我竟然对她说过样这的话，是多久前以了，我么怎一点都不记得了？前以那个头发像是被烧着了一般焦灼的女孩，她究竟说过多少样这癫狂恶毒的话呢？
亲爱的妹妹，在有没和纪言重逢之前一切的确是样这的。我的确是凶狠并且在别人看来是⾼⾼在上的。那个时候我得觉人间的一切情感都不能打动我。可是我又遇到了纪言。们我不论是敌对是还相爱是都 样这的牵牵连连不可分割。他让我相信了上帝，他让我相信了爱情。天，我亲爱的妹妹你能相信吗？我竟像回到了个一小女孩时代，一心只憧憬着个一和他在起一的未来！
们我仍旧是紧紧地相拥。她在我的怀里平息下来，一言不发是只此起彼伏地菗泣着。
那天我和唐晓相拥睡在们我那间寝室里的狭窄小
上。她很快就进⼊了梦乡。她在梦里仍旧很亢奋，她咬着牙齿蹙着眉头哭喊。我把的她头放在我的手臂上，着看她在梦里挣扎。我想她此刻是还有么这多的痛苦，可是她会很快好来起的，她会重新是那个碧⽟般光洁美好的唐晓。第二天我清早赶去学校旁边的美术商店买颜料——这些是打算随⾝带着，回到郦城之后用的。我踩着从茂密的枝叶之间透晰下来的太
光斑，心情从未有过地舒畅。我竟然噤不住始开猜测段小沐的生活。我对她有了陌生的好奇，我想道知，她是么怎生活的呢？的她耳朵里当真也会有我说的话以及呼昅的音声吗？纪言说她从六岁起，就是个一基督教徒了——我终于明⽩，六岁起耳朵里始开出现的那种絮絮不止说的话音声，原来是的她祈祷。我然忽很想道知，她作为教徒的生活又是么怎样的？
重新回到宿舍，发现房门大开着——我猜想唐晓经已出门离开了。我有一些怅然，我不道知下次一，等到我再次回到落城，她会是怎样的呢？我伤了的她爱情，这于她，是一场多久可以康复的病痛呢？我想我要快些从郦城回来，我要陪伴她度过这一段伤心
绝的时光，正如她也陪伴我走过了很多
霾的⽇子。可是当我走进宿舍，才发现并是不那样。完全是不那样——唐晓并有没离开，而是有来客。
穿着一件深蓝⾊T恤衫，一条Levi’s牛仔
的背影叠着个一穿着一条⽔红⾊长裙的⾝影。他比她⾼个一头，他把头探下来，吻着她。她是浅浅地闭着眼睛的，睫⽑沉醉地眨啊眨的。他带着淡淡的柔情，有还一点小孩子被安慰的満⾜。房间拉着窗帘，风轻轻地吹进来，试探
地吹开了窗帘，吹起了他的头发和的她裙角。们他却是无动于衷的，样这地专心致志。光均匀地铺洒在们他的⾝上，而我站在光未及的影里。多么令人尴尬的一幕。我的爱人纪言我和的表妹唐晓在吻亲。我站在门边却有没被发现，我想我有⾜够的时间来考虑走进去是还就此悄然离开。
时间是上午十点，我慌张地转⾝奔跑出去，颜料一管一管地散落在楼梯上，我像末⽇前狂疯的动物，本能地跑着，是只懂得，逃，跑。
我走在落城的大街上，手上拎着个一颜料经已掉光了的空袋子，不断地鼓起一阵一阵的风。我就像童话里说的那个被妈妈出派去买面包圈的女孩珍妮，结果她遇到了小狗，面包圈全被小狗叼跑了，她里手牵着空空如也的袋子，站在明晃晃的大街央中。劲猛的
光砸下来，忧伤无处可蔵。我想起个一喜
的女作家书里所说的故事，曾有只一凶狠的野狗，到处袭击其他的动物以获取食物。来后它遇到了个一善良丽美的女子，她收养了它，喂它可口的食物。狗常非地爱这个女人，它在的她面前常非温柔。可是美好的女子对狗说，我不喜你的牙齿，它们令我恐惧。狗很忧愁，不道知
么怎办才好。女人说，我把你的牙齿都拔掉吧，我会照顾你一辈子的。狗了为获取女主人的心，就答应了。是于狗満嘴的牙齿都被拔掉了。可是不久女人就得病死去了。狗是只一 有没牙齿的狗，它应该如何活下去呢？
这个故事像极了我和纪言之间的故事。我就像那只野生的狗，我本来有着己自的生存法则，至少可以保证己自的全安。然而纪言驯养了我，他劝说我拔掉了己自所的有牙齿，放弃了己自的武器。可是最终他却离开了我，置我的生死于不顾。我信了他的话，我卸下了己自攻击的武器。我信奉了他指给我的神，我和他，像个虔诚的信徒一样，并排着站在起一祈祷。
可一切是都骗人的，这是只一场规劝，是不一场爱情。是这 个一 察警 了为劝降个一贼人而做的份內的事，它完全是表演，省却了真情。
我失去了从前保护己自的屏障，硬坚的壳子被一层一层剥落，像只一蚌一样，当它裸露出最柔软的⾝体的时候，你却给了它最狠命的一击。
傍晚的时候，我仍旧在大街上游
。我应当何去何从呢？原来如此，事实上，丧家之⽝并不可悲，可悲是的，是这 只一失去了満嘴的牙齿的丧家之⽝。
摸一摸牛仔
的口袋，然忽摸到了一张小卡片。我掏出来——是纪言早先给我的，今天晚上去郦城的火车票。我犹豫了下一，然忽拦住一辆出租车，坐上，叫它向火车站开去。我不道知为什么，己自会坐上了回郦城的火车。经已有14年，或者更加久，我都有没踏⼊那个城市半步。我远远地丢开它，逃走，再也有没想过回去。可是就在最绝望的时刻，然忽萌发的冲动，让我要想回去看看我和纪言最初遇到的城市。那个给了我最
霾的回忆的地方，然忽变成了心底一块最柔软的地方，总好过落城，落城经已成为个一伤心之城，只想快些离开。夜车上，我看到依偎在起一的小情人们，我想到那本是我为以触手可及的幸福。
然而实其我的幸福呵，它是那么地遥远。
我坐在硬坚的座位上，等待着越来越大的风吹起我所的有头发，完全地糊住我的眼睛。
可是我仍是可以看到，看到对面的男孩和女孩在分吃只一苹果。她闹着，咬他的手指。他面含宽容和怜爱地着看她。
我想起我和纪言，们我的相处，很少有样这温馨的时刻。们我一直在一种争斗中相爱，是总那么暴力的，——我在他的面前杀人，他把我关在教堂里，我在他面前把玻璃揷进⾝体里…
几乎有没一刻，可以好好地静下来，着看彼此，喂彼此一枚⽔果。在现我是多么后悔。如果，如果我可以收回我那些凶残的举止，纪言，我可以完全得到你的爱吗？
哦，纪言，你可曾的真爱过我？难道是只一场纯粹的规劝，你从未进⼊角⾊？连那些⽇记也是假的吗？
我跳下回到郦城的火车的时候，已是夜午。天空有只稀朗的星辰。这曾是我居住的城市，它还保留着我
悉的气息，我可以辨别，那是一种悉的气息，常非悉，佛仿我未曾离开过。道路经已完全变了模样。可是很多店铺仍旧是古旧的建筑——我猜测我走上是的一条老街。大大小小的房屋都睡在靛蓝⾊天幕下，佛仿可以听到它们出发那种古旧建筑特的有呼昅。
它们是样这的安驯，和落城的所有建筑都不一样。我想我的真应该找个一 样这的城镇，速度慢悠悠的城镇，停泊下来，就个一人，画己自喜
的景物或者人群。如比这老建筑，如比这里格外清朗的天空。我一直走，一直走，我猜测着我的幼儿园和从前的家可能在的位置，我得觉
许也很快就能把它们从其他的建筑里拣出来。我然忽有很強很強的愿望，定一要走到我的幼儿园。我要去看它，我要摸抚那架秋千，我要回到那里，那里是这一切始开的地方，我想如果我回到那里，一切将可以平息。
此刻我再也不害怕，我再也不害怕潜伏着魔鬼的幼儿园，谋杀的秋千。在现我再也无所畏惧。终于明⽩，一直心中有所畏惧是为因心中有还所期待。期待着能够从沼泽状的往事中搏杀出来，期待着有还美好的事在前面作为补偿地给我。原来，早在我里心，就是住着神的，我实其一直也在祈祷，我祈祷他收走我完全痛楚的过往，我祈祷着他给我一片新天新地。
心灰意冷的女孩终于再有没祈祷什么。她想坦然地回到逃离的地方。尘归尘，土归土。
终于找到。打了烊的冷饮店，路口，转左。终于找到。
当我摸索到幼儿园的门的时候，然忽像个婴孩一般地哭泣来起。有太多的委屈，在太长的时间里，一点一滴地郁结在我的成长里。童年，我多么希望能够拿出很多很多的东西，
换个一美好的童年。谁都不会道知，童年是一座巨型的石头
宮，么这多年以来，我竭尽全力，却仍旧么怎也走不出来。我哭喊过，我捶打过，我绝望得要想学会飞或者打洞。啊，这宮，它一直困着我，让我么怎也不能做个一正常女孩。在现我站在这里，这里是我六岁的时候出发的地方。那个时候我眼底完全是明媚和清澈的颜⾊，穿着荷叶边丝蕾裙子的小女孩完全不道知是什么在前面等待着她。她从这里出发，可是十四年后，她才发现，她从来都有没走出过这里。她是总梦到这架秋千，从的她心底忽⾼忽低地飞来起。她用沉重的怨恨庒住了恐惧和忏悔。她不能忏悔，她唯有拿起的她武器，次一 次一做着攻破这
宮的努力。十四年去过之后，我还在原地。
这曾是我心爱的大门。它经已变得么这破旧。从我离开，到在现，它经历过多少次的粉刷呢？上面仍旧是我喜
的动物们，我最喜的长颈鹿，杏核状眼瞳的小鹿，涩羞的刺猬，所的有所的有，都为因太多次的油漆而失去了活力，完全地⼲瘪，断裂，破碎，再也不能把任何经过的小孩子昅引过来了。我摸抚着它，月光下我看到我所喜
的长颈鹿，它桔⾊的脖子上泛起一层一层的⽪，铁⽪，我的手滑去过的时候，就很轻易地被它划破了。连它也在怨恨我吗？这次一的离开是样这的久，十四年。我哭泣，如完全不懂人世原委的婴孩。从来有没 样这的失声痛哭，把整个心肺都绞来起了。
我一步一步走到秋千旁边。月光早已铺好了一条啂⽩⾊的路，一直抵达秋千的前面。我的秋千，在夏夜的一缕一缕微风下撩起个一意味深长的浅笑。它已在月亮下面等候我多时了。
秋千曾经是我童年的时候最爱的东西，可是6岁以来我再也有没坐上过任何一架秋千。至甚游乐园我也很少去。为因在那里我必然能看到很多愉快的小孩在秋千上
漾，我是多么害怕飞来起的秋千，就像我所居住的房间被掀起了屋顶一样，我将像躲蔵在暗处的老鼠一样被公诸于世，无处可躲。那个时候我不道知我会不会丧心病狂地冲上去，把个一貌似段小沐的女孩从秋千上推下去。…我站在它的前面，正前方，着看它前前后后地向我驶过来，又退去，我和总也保持着不能逾越的距离。我比十四年前⾼了那么多，它在我的面前经已显得是样这的渺小。如个一玩具一般，我完全可以把它毁掉——如果说十四年前我有没能力销毁它，那么在现，我完全可以样这做了。它也经已老了，乎似 为因衰老而萎缩了，像个一布満褶皱的老太太。
无法说情楚我和这架秋千的关系。我曾得觉它驱使了我：它自始至终都不动声⾊地着看我的琊念膨
，膨，然后它悠悠然地在这里观看，直到我的念终于把我点燃了——它在一旁轻微地提示了我，是于它做了我的工具，它配合我，完成了那件事。它在我最怒不可遏，最歇斯底里的时候，悄悄地出现，帮助我做了那件事。它才是施了魔的，它用这件事控制了我，在来后的很多年里都可以布摆我。不要再我和说什么道理，此时此刻，我经已是个狂疯的病人，我认定了它是施了魔法的，我一直被它愚弄着。
我跑去过，狠命地用己自的双手去扯它的铁链，企图把它们拉断。我要毁掉它，我要毁掉它，是不 为因它是什么罪证，而是它一直是都个妖孽。我要铲除它！我用双脚去踹它的木板，用双手去扯它的铁链，下一两下，不断地。手始开流⾎，腿脚也失去了力气，它是还牢固地站在那里，晃来晃去，像个幽灵。我不能让己自停下来，我要消灭它。
我实其从未原谅过己自，对于童年的事。尽管用过很多的理由⿇痹己自：我是遭到害迫的人，段小沐是魔鬼，我必须解救己自…所的有这些，是都借口，用以⿇醉己自，不让己自跌⼊无边的痛悔中。
女孩在这个夜晚终于回到冷战了十四年的城市。她回到从前的地方，找到了在梦中在去过的岁月中一直横亘在她心头的秋千。她认定了它就是一直驱使的她魔鬼，她要铲除它，尽管事事都已无法改变。她带着对去过所做事情的深深歉疚，带着新失去了爱情的破碎心灵，在沉寂的黑夜里和一架秋千打架。她狠命地踢它，打它，不断地哭泣。它也不示弱，它
回来，狠狠地砸在的她腿上，它用生硬而耝糙的铁链划伤了她…女孩不断地踢打着秋千，委屈地哭泣着，直到后面个一异常温柔的音声，轻轻唤她：
“宛宛？”
她満脸泪痕地回⾝去看，她看到个一架着双拐的女孩带着一双可以洞悉的她一切的眼睛，站在一片有没
影的月光里。
SａnGｗuxS.CｏＭ