背着我的画板出去写生。是这我么这多年来一直有没放弃的事业。在这些年的成长中，我不断放弃了己自心爱的东西，舞蹈，歌唱。我的右腿从6岁那年起，就是总摆脫不了疼痛的困扰，无论我在做什么，腿都会无缘故地痛来起，那个时候如果我在跳舞，我就不得不停下来，的有时候我常非地不甘心，就強忍着疼痛，仍旧继续跳，而作为一种对我的任
的回报，我然忽地倒在了舞台上，勾着的头颅，弯折的脖颈，像只一受伤的天鹅一般惨烈地跌倒在地。我离开了小学的舞蹈队，那天我握着我那如蝉翼，如鸟羽一般细致美好的舞蹈⾐，握着我那绣花缎面的舞蹈鞋，从那个満是镜子，充満
光的房间里离开。“姐姐，你的真要离开这里吗？”穿着一⾝公主裙，芭蕾舞鞋的唐晓从舞蹈室追出来，在我的⾝后问。她不道知 的她姐姐在现像个有只一条腿的残废。我的腿这时候又疼了来起。我就佯装着在轻轻松松地跳方格一般一蹦一跳地回家，不对唐晓说任何话。
我也不能唱歌。为因我是总感到
不过气来，被庒迫，被抓着，被勒着——我的心脏是总疼。我从麦克风那膨
了的音声里感觉到了己自的颤抖，我像夹着尾巴逃命的动物一样狼狈地从灯影绰绰的舞台上跑下来。那天我穿着⽩⾊公主裙，头上歪戴着的发箍上有一朵⽩⾊的绢制玫瑰，我旁边的合唱伙伴是穿着粉⾊公主裙，发箍上是淡粉⾊玫瑰的唐晓。我仓惶地逃下台来，着耝气，留下唐晓在台上不知所措地站着。然而她很快是还明⽩过来，她命令己自镇定下来，恢复了那种表演化的开心表情，继续唱完了那首歌。唐晓有天生的一副好嗓子，我喜的她
音声，的她
音声是那样的平缓和流畅。那次尽管由于我的失常，们我的节目有没获奖，可是唐晓是还当选了“最佳小歌手”从此她是总参加小学、中学、大学的歌唱组，直到大学的时候她离开了歌唱组，和鼓手，Bass手等一⼲人组成了小小的乐队。坦⽩说地，我从没对唐晓的歌唱表演表示过任何支持或者关怀。我从来不去看的她表演，我是总坐在我的落地大窗帘的房间里画画。我喜画我的窗帘，或者面对着⻩昏的窗子。我把颜料铺张地散落在地上，我是⾚着脚的，毫不介意地走在颜料上，那颜料被我的脚庒着，直到那些噴薄而出的颜⾊浸染了我的脚，脚踝，至甚我垂下去的裙子。我就佛仿是在最斑斓的湖面起舞。不过实其我是还在默默地关心着唐晓的成绩，我道知她屡屡获奖，然而她是总担心伤害了我，她从来不把奖状拿出来，更加不会贴在们我的房间的墙壁上大肆炫耀，她道知歌唱对我来说是个一被毁坏了的愿望。以所我最
恋的一类歌声绝是不唐晓样这完満圆润的，我喜是的撕破的千疮百孔的音声。我是多么恋SoporAternus那哀
而别不明的音声，像升腾的玫瑰花一样萦绕在四周。每每作画的时候我喜在封闭的房间里放的她歌，Nooneisthere。是的，有没人在，我永远看护着我那可贵的孤独。我唯一能做是的去画，趁我的手还有没坏掉。可是我有没认真参加过几天美术班。小学的时候还好，一群喜
绘画的小朋友围坐在起一，抱着一本纸张考究的绘画本子认认真真地画啊画。我的简笔画被放在教室门口的宣传栏里——只一小巧的、脉脉含情的动物，或者一簇丽夺目的花草，我还常喜画秋千，蓝⾊，晃晃悠悠，不得安宁，六神无主的秋千。这嵌着我永久的伤痛的东西看来起
是总格外动人。可是到了初的中时候，美术组的老师常非不喜我。他带们我去写生，那是一座文静的教堂，充満了⺟的存温——由于信奉是的圣⺟玛丽亚，天主教堂是总如是。大家都得觉这座教堂常非⾼大雄伟，要在画面上极尽所能地表现教堂的美好。有只我，不喜这教堂。确切说地，我是不喜所的有教堂，我畏惧它们，它们在我这里等同于施了魔法的古堡。我仍旧记得西更道街的小教堂，踮着小脚步行的大群老女人当中夹着个一段小沐。的她工于心计的⾚裸裸的眼睛，的她被毒汁
泡得又紫又大的脑袋。她悠悠地走在们她当中，们她都坦
地念着咒语，咒语佛仿一阵烧着的尘灰一样吹进我的耳朵里。一层一层地裹住我的耳朵，像一团重新点燃的火，灼伤了我的耳朵。让它们再也听不见这世界上美好的音声，全是咒语，全是咒语。以所我不肯画那教堂，我不乐意描绘它假装的安和宁静。那个下午我围着教堂团团转，爬过很多尖耸的荆棘，我来到了教堂的背面。是这罕有人来的地方，它的样子使我感到很吃惊。是这一座哥特式的德国建筑，是落城曾作为德国的殖民地留下来的古老建筑。它的背面，有着截然不同于正面的模样。是一块又一块尖利的石头垒来起的，它们结合成一面陡峭的墙，一层又一层，青灰⾊，像天寒地冻里种下的冰刀一样刺骨。我着看它们，透不过气来。可是我却感到了快意，是的，快意。我认为我找到了，或者戳穿了，这才是教堂实真的模样，它充満了琊气，魔鬼霸占了的本初的模样。我喜这教堂，为因它正是我憎恶的中形象，它暗合了我內心对教堂的想象。天经已黑下来，这一带有没灯光，这时候的教堂背面是可怖可憎的。我席地而坐，把画板放在杂草丛生的灌木丛里，我打算画下来，这剥去了伪善面容的教堂。很显然，那次写生有只我
了和大家截然不同的作品。大家是的微红⾊砖砌的，祥光普照的教堂，洒満夕的地面，连来祈祷的人们的影子都笔直而虔诚。可是我的8开的画纸上却是一堆结结实实垒砌来起的石头，它们是暗灰⾊有没罅隙的，像魔鬼那布満皱褶的脸一样的龌龊。教堂前面的草是沉沉的黑⾊，这黑⾊把它们都庒弯了，就要不堪忍受了，佛仿每棵草都出发清脆的断裂声。美术老师怔怔地着看我的画，他么怎也不相信我画是的这座教堂，他为以我逃去画了别的景物，比方说荒山，野坟。他常非生气，撕碎了我的画，他说绘画应该体现大自然和生活的中美，却是不要见到我画的这种丑恶而充満琊气的东西。第二天我又被罚去画教堂。在我经已
道知教堂的丑陋的背面之后，我再面对它那个纸面画一样温和而脆弱的正面，我感到轻蔑，它就像⽪影戏里的个一一戳就破的小角⾊。第二次的画我仍旧有没画它的正面，我是还画了那些耸立的石头，我把它们画得更加令人厌恶。我的美术老师大怒，他说，你跑去哪里画了？是这些什么？它们是只些没价值的石头！我道知我的美术老师下个一动作肯定是把我画板上的画抓来起撕掉。可我不容许他么这做，我喜这些石头，它们是我对我害怕的东西的抒发和诠释。是于我在他有没行动之前，迅速撬掉画板四角固定画纸的四颗图钉，把我的画拿下来。美术老师并是不个好脾气的男子，他年轻气盛，并且为他固守的美学原则而沸腾，此刻他命令我，放下这画，不然你就永远别来我的美术组！然后这个头发都翘来起的老师就见看我两只手紧紧地抓住我的画走出了美术教室，我穿过一些⽩⾊石膏，酱紫或者苹果绿的用作静物素描的瓶子，出了那扇门。我听见美术老师把个一瓶子砸过来，这个歌颂美，宣扬美的老师是多么愤怒啊。可他不该要求我么这多，我从小就有没获得什么对美的认识，我喜画那些我厌恶而害怕的东西，以此作为宣怈。如果美术老师哪天也着了魔，被魔鬼
上，他许也才会懂得。从此我就自由作画了，我愿意画什么就画什么，喜
画哪里就画哪里。可是我失去了所有让我的画出在现公开场合的机会。14岁就失去了专业绘画的训练，这使我连最基本的素描都有没学好。我的画的线条是总耝而壮硕，它们带着颤抖的病态，毁坏了画面的纯净。以所我偏爱⽔彩画或者油画，用厚厚的颜⾊盖住那些心虚而彷徨的线条。我的画是总大块大块淤积的颜⾊，一副不知所云的样子。难怪唐晓是总说，我更加适合去染布，她说或许那种柔软的质地能更好地表达我对⾊彩的认知。
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