个一是我的好朋友，展云；个一是我所喜
的人，欧
季伦。我是在国三的时候认识展云的。她家庭环境富裕，⾝为长女⾝体却不好的她，总被⽗⺟当成温室里的花朵般呵护着。就像漫画流星花园里的千金姐小们一样，的她求学路上几乎是都所谓的私立贵族学校，以所，我么怎也没想到她会成为我的⾼职同学。
她是让⽗⺟捧在手的中掌上明珠耶，就算再蠢、再呆、再么怎不会念书，也不可能跑来念这种夜补校的！她⽗⺟都想送她出国留学了，哪还会在意公、私立之间学费的差别？
即使她一心向往成为所谓的“普通人”过所谓的“普通生活”但在们我这些真正的普通人眼里，依然是不可能的任务。
娇生惯养的大姐小 么怎受得了普通人的生活？
但我错了，她居然的真跑来念了！就为因这里是“省立”是不“私立”的。
来后我才道知，她⽗⺟答应让她来念这里的条件是…毕业后必须跟着们他移民到国外去。
她是怪人！在当时我是么这想的。有谁会放着⽇间部不念跑来念夜补校？有只她，有只她不在乎念是的⽇间或夜间，而在意省立、私立的不同。
会来念补校的人多多少少是有些许苦衷的。当大家无可奈何的来念夜补校时，她却带着一张灿烂的笑脸来注册，还快乐说的她终于成为“省立”的生学时，的她突兀经已为她树立了许多的敌人。
她可以念⽇间的学校，基本上经已刺
到们我这群无法去念⽇间部的人，而她只为因“省立”样这的理由跑来念夜补校…老实说，我不太会形容那样的心情，是嫉妒吗？我也不道知，反正就是得觉她碍眼。一始开我至甚可以说是讨厌的她，以所我么怎也没想到，们我居然会成为好朋友！
们我的个
可以说是南辕北辙。而到来后，们我居然成了所谓的莫逆之
！我己自想想也得觉好笑。据说，她出生的时候为因不⾜月，⾜⾜在保温箱里待了两个月，且而还差点活不成。
由于的她⽗亲是独子，⺟亲则是家里唯一的女孩子，本来就受宠；展云出生之后，为因是第一胎，⾝体又不好，两边家族里的人对她是保护有加、呵护备至，就怕个一没顾好，她就会香消⽟殒。这情形一直到两年后她弟弟出生是还 有没改变，样这的环境造就了她在现的个
…天真浪漫、天生少一
筋、看不见别人內心的个。简单说，就是她不会看人脸⾊。她相信每个人的言语、行为是都“真”在的她认知里，大概有没逢
拍马、虚与委蛇这种表里不一的行为吧！为因她己自就是个一不会“装”的人，自然而然的，也就认为别人也和她一样，都不会“装”人是都 样这的，是总把己自的行为思考模式拿来套用在别人⾝上。
一始开我也不相信有人会天真到简直是愚蠢的地步，此因我认为她很假。
不过显然我就是遇上了！
原本，我是想看看她能装到什么时候，以所当她跑来我和说话时，我并有没拒绝的她友谊。相处久了，我才发现，那愚蠢至极的天真就是的她本
…难怪的她⽗⺟会那么保护她！然而，讽刺是的，我和她最大的不同就是…我偏偏就是那种很会“装”的人，装作不在意，装成乖巧，装坚強。
明明气她气得半死，还要
己自笑笑的告诉她我有没生气；明明就累得想不动下一，偏偏还装得很乐意陪她逛街，而这些，实其
是都我自找的！我的个
很沉闷，是这小云说的。我是总表现得一副无所谓的样子，凡事可有可无，她常说像好什么事都困扰不到我，我像个坚強、有没弱点的女強人。
实其，这就是我要的！
为因 样这就不会有人道知我的弱点，我绝不让任何人看到我的软弱！
即使们我是么这的不同，但是，们我就是合得来。怎样？
许也，是我的真装得太好了！
她对我无条件的信赖，什么事都说给我听，也无条件的相信我所说的一切。这让我有着一丝丝得意，也有着一丝丝的歉疚…不过我通常不到三分钟就抛弃这歉疚的感觉。
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不道知算是幸是还不幸，⾼二那一年我遇见了他，这个故事里的另个一重要人物，欧
季伦。他是我命的中克星，我的一颗心为他始开悸动…
他很⾼，整整⾼我二十五公分。
他不帅，但是笑来起很和煦、很好看，惜可他不常笑。
他话不多，但说起话来条理分明，许也是为因他学商的关系吧。
他的⾝材壮硕结实，给人一种稳重、可依赖的感觉，而他也的确是这种人。和他在起一感觉很温暖、很快乐…他很会照顾人的个
，让我有种被呵护的満⾜感。我不喜
对人说己自的事，和小云相处时也多半是她说我听。有时听听就算了；有时也会动动嘴给个意见。基本上，要只她不问，我就不说我的事；有时就算她问了，我也不会说。
对于友谊…我有一份挥之不去的恐惧在。
柄中时期被好友背叛的惨痛经验，让我害怕付出感情。此因不付出感情就不会伤心；不付出感情对方也就无法道知我的弱点；要只不要付出真心，就什么伤害都不会有了…
我常想，许也就是为因小云道知我那段去过，以所她是总不勉強我做我想不做的事。
实其，她算是很体贴的了。
是我己自爱逞強，老爱勉強己自去附和的她。
是我活该吧！
我也不喜
不确定的感觉。当时，我尚未确定己自是否的真喜
他，我只道知
己自对他很有好感。且而我也不道知在他的心中…究竟有有没我？到底我算是他的朋友、恋人，是还妹妹？的真，我的真不道知，在他心中我算什么…
们我的相处像朋友、像兄妹，也有一点点像恋人。
可是，也有只一点点像而已，这一点是我不确定的最大因素。基于这些原因，以所我从没跟任何人提起过他，这任何人包括了小云。
是只，恋爱的心情是蔵不住的，尽管一切只能算是我在单恋…以所，小云是还 道知了我有喜
的人，是只我么怎都不肯说是谁。反倒是小云，她什么事都写在脸上的个
，让认识的她人很快地就发现她有了心上人的事。⾝为的她好友，她并有没瞒我，反而将他的一切第个一跟我说。包括们他相识的情形、出去玩的时间地点，他是如何如何的宠她，她又是多么多么的喜他…等等，这些她都一五一十的告诉我，钜细靡遗的程度让我有种是我在恋爱的错觉。而我是只 得觉巧，她心上人的个
、行为模式竟然和季伦那么相似，就连名字居然也都叫季伦！不过，同名同姓的人那么多，碰巧遇上了也没哈好大惊小敝的。何况的她他是叫季伦，而我的心上人是叫欧
季伦，然虽差两个字，不过经已差很多了；再说们他是在台中认识的，又是不桃园，样这一想，也就没哈好担心的了。我
本就没料到事情完全是不我想的那样！此因，等我发现们我俩的心上人竟是同个一人时，经已太慢了，我经已陷⼊这份滑稽的感情泥沼之中了。
小云己自的感情生活幸福美満，连带的也希望我的感情生活如同她一般美満快乐，此因她不断的鼓吹我去参加联谊，一有人追我就帮我调查了他的品行、
友情况，如果人不错就要我赶紧接受。被她吵烦了，加上受她影响，我也希望己自跟季伦赶紧有个结果，以所我决定跟他告⽩，然后再跟小云说我经已有男友了，好让她别烦我了。
准备跟他告⽩的前个一星期，小云约我出去，说是要介绍我和她男朋友见面认识。若是以往我才不会去，毕竟那是的她事，我去搅什么局！
不过许也是为因想到己自的恋情就快要有结果了，以所心情特别好吧；也或许是好奇和季伦如此相似的人到底是何方神圣；也可能是被她吵烦了，想一劳永逸…总之，我去了。心，也从那时起，有了个缺…
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当约定的时间快到时，我心中浮起个一強烈的不祥预感。着看 们他朝
我走来时，我楞了下一，随即要己自镇定，我说服己自 定一 是不我所想的那样，一切都是只个很巧的巧合…直到们他在我面前停下，她甜甜的向我介绍的她男友时，我才不得不承认…原来我的预感的真很准！我的世界在那一刹那间崩塌了。
“小琪，他就是我男朋友季伦…”小云说。
我惊诧得说不出话来，只能瞪大双眼着看 们他。
我惊讶她居然说得如此自然；也惊讶他居然有没任何的反应，是只温柔的笑着，温柔的着看她。
天道知这对我是多大的打击！
容易害羞的小云可以在异
面前表现得如此自然？不，不可能，若是有没相当的关系或
识，她是不可能有如此的表现的！而他，我认识的他有只对
识的人才会有那么温柔的笑，对其他人是总多了那么一股冷淡；而那温柔的眼神…说的真，我是还第次一看到！看我的眼神然虽也是温柔的，但我总得觉那份温柔偏向宠溺，像是哥哥对妹妹的关爱。
可能吗？她与他…可能吗？
直到她唤回我的神智，我才由惊吓中回神。
她问我：“么怎了？”
回答的人却是他“小云，们我认识喔，且而还情同兄妹呢！”他笑笑的为她说明，却也宣告了我最想不听到的答案。
“的真？我么怎都不道知！们你什么时候认识的？”我听见她奋兴的问。
我的心被他那句“情同兄妹”给打碎，如果说之前我有还什么挣扎，在现也不得不接受了。
来后想起，我恨死己自为什么那么会“装”！我恨我己自为何要強颜
笑的告诉她“我和季伦是情同兄妹的朋友”！我恨我己自当时为何不老实跟她说们我喜的人是同一人！我恨呀！恨我己自…
如果我当时老老实实的告诉她己自的感情的话，或者我不要隐蔵我的情绪的话，那么我在现也不会那么痛苦了吧？
至少，我可以理直气壮的躲来起不见们他；至少，我用不听们他之间相处的种种；至少，我可以明目张胆的悲伤，而是不 个一人躲来起偷偷的哭…
“什么时候认识的呀？嗯，认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。
“样这呀…为什么我都不道知？小琪你都没跟我说，真不够意思！”她噘着嘴跟我议抗，神态颇有小女孩的娇憨。
我深昅一口气，努力挤出一抹笑“你道知我一向不喜
说这些的，也有没特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“且而，你也有没跟我说你男朋友叫作欧季伦，我还一直为以你男友就叫季伦…”我在心中为己自居然能表现得如此平静而喝采。“咦？我没跟你说吗？那你可以跟我说嘛，不要老是我跟你说，然后你都不说，无情的人！”她是不很认的真笑骂着。
而我是只不在意的扯了个笑。
不然，还能么怎办呢？
低下头去时，我见看季伦的脸⾊有异，一抹猜测闪过我脑际。
懊不会…
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来后，我原本打算跟季伦告⽩的⽇子并有没 此因而取消，是只…目的却改变了。
我仍然跟他见了面，就像前以一样的单独见面。不一样是的，们我不再天南海北的聊…不一样是的，心情变了！
我相信他道知我的心意，不是只 为因那天他脸⾊有异，更是为因他说：“小琪，我的真很⾼兴认识你，你是个好女孩，值得好人男来疼。”
很敷衍、很伤人的一句话！
却也证实了我那天的猜测。
“如果我要你在我和小云之间作选择，你会选谁？”我苦笑着问他。
他笑了笑，但眼中有没笑意。他说：“千琪，别
我作选择，答案，经已出来了…是不吗？”的确…答案，是经已出来了。在们他 时同出在现我面前的时候；在他说出们我情同兄妹的时候，答案…就经已出来了。
是我不愿意承认而已。
我想哭，也哭出来了。
他递了面纸给我，道说：“别哭！你不该了为我哭。”
我逞強的看了他一眼，道说：“该不该是由我己自来决定！”
他深深的看了我一眼，淡淡的叹了一口气，用着惋惜的眼神着看我说：“千琪，我不希望失去你这个妹妹…”
我也不希望呀！
泪，流得更凶了。但是我努力的克制己自，不让己自开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。
为因…我想不和他就此断绝。
我了解他，以所我道知他一旦作了决定就不会更改，我如果坚持下去的话，只会让他感到厌烦，然后…两败俱伤。
有好一阵子们我都没开口说话。
等心情略为平静了些，我有些恶意、有些试探的道问：“你想，如果…如果我跟小云说，我喜
的人是你…”我的话都还没完说，他马上就变脸了！这我是第次一看到他变脸…为她。
“不准你伤害她！”他皱着眉，
说的。我想，我永远不会忘记那一幕吧！我不会忘记他那冰冷的视线和语气，那是令我打从脚底、里心发寒的冷。
不过，那时我仍是逞強的回嘴“我有没伤害她，我是只把事实告诉她！”
而他冷冷的笑“是都一样的！你道知 的她个
，你道知她会此因自责、內疚，认为己自伤害了你，抢走了我。你很清楚的！”的确，我是很清楚，就如同他也一样清楚一般…
小云是那种有強烈先来后到观念的女人。
她会为因我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。
而我正好跟小云相反，说我自私也好，我认为感情这种事要看缘分，无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次，说的她想法太过不知变通！
不过，在现我竟想利用的她这个观念…
“她要么怎 为以是的她事！”我狠下心道说。
“别伤害她！小云太脆弱了，她不够坚強到可以噤得起这种打击！”
我呆楞了下一。我没听错吧？我居然听见他的音声中有着一丝的…乞求？！我认识的欧
季伦会求人？那么优秀的欧季伦会求人？那一瞬间，我彻底的明⽩了…
明⽩己自是有没任何希望了！
明⽩在他的感情世界中，我是彻底的被摒除在外了！
感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的，泪，乎似又要流下来了。
我有些苦涩的道问：“那我呢？你有有没想过这件事对我而言，也是一种打击、一种伤害？小云不够坚強，那我呢？”
我想不再问为什么他选择是的她，也想不去奢望他会改变他的选择，在现，我只想道知…在他心中，到底是如何看待我的？在他心中，我究竟扮演了什么样的角⾊？朋友？妹妹？是还 个一微不⾜道的过客？个一无关紧要的陌生人？
可是，我么怎也没想到，他竟然会笑着回答我“千琪，你很坚強，我相信就算你为此受了伤，也不会此因而倒下，你可以重新站来起的。可是小云她不同，她…”
我没听他完说，木然的起⾝离开。
不能哭，不可以哭，至少不能在现哭，不可以在这里哭！我努力的告诉己自千万不能哭！
忘了是么怎回到家的，只记得他的忍残。
我很坚強？他知不道知那是我硬装出来的？知不道知那是我了为隐蔵己自的脆弱而伪装的？知不道知我在棉被里头哭了多少次…
就算我的真坚強好了，他怎能为因这个理由而伤害我？他怎能为因这个理由就不要我？且而还么这理所当然！
就算我的真坚強好了…难道说，我就应该为因坚強而被伤害吗？我不要！
脆弱的人就该被呵护，坚強的人就不需要？就该理所当然的承受伤害？
是这哪国的谬论？我不要！我绝对不接受样这的理由！
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我得觉悲哀，替己自 得觉。
季伦很少打电话给我，这次了为小云的事，却是一天一通，执意要
我允诺。就算我之前不道知他有多喜小云，在现我也道知了。经过他一星期的紧迫盯人之后，我终于答应不跟小云说我喜
的人是他。然而，可笑是的…我一答应，他便不曾再打电话过来。
答应他的结果，是在们他面前強颜
笑一整年。这一整年的时间，很难捱的。姑且不论见看 们他亲密的样子会让我难过，更是为因小云是总喜
找我参与们他的约会！然虽 有还季伦的同学、朋友，但我厌恶极了那种被“配对”的感受！
我是总敏感的认为，季伦是了为转移我对他的感情，以所才介绍他的同学、朋友让我认识的。
好几次我都想开口跟她说，别再找我一同出游了！
但是我的希望却始终有没达成。为因我有没 个一⾜够的理由可以说服她，让她相信我没空，而是不 为因介意们他…
我厌恶被配对的感觉，这种理由对小云而言不算理由。她说，反正我也没事做，去玩又不会怎样！没人会強迫我定一要跟季伦的同学走在一块，是我己自想太多了！
以往是总处处让我的她，不道知为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着，她猜到什么了吗？
害怕她的真猜出什么，我失去了以往的強势，往往只得心不甘情不愿的参加。为因我不能跟她说我最在意是的她跟季伦，我答应过季伦不跟她说的，且而我也不愿意让她发现我的伪装。
以所，不管我的心再么怎痛，我是还只能默默的着看 们他，跟们他玩着四人行、五人行的游戏。
就连念书，我也逃不开样这的梦魇…
为因不喜
在现念的科系，以所我打算参加跨组试考。而小云本来就被家人強制规定要考大学，不然就得出国，是于热恋的中她打算看能不能和季伦念同一间学校，要不留在桃园念书也好。都不打算在本科系上发展的们我，念起书来格外吃力。
小云有季伦教，而我则多半己自念。但小云偏就喜
找我跟她起一念书，说是可以让季伦教我共同科目，我若拒绝，她只用一句话就堵得我哑口无言…“你己自看得懂吗？”就么这一句话，我连学校外的念书时间都得跟她起一。
毕业后，又上同一所补习班补习…
整整一年，我待在们他⾝边，着看我所喜
的人温柔的守护我最好的朋友。心痛呀！却只能己自承受…
的她没神经使她察觉不出我的不同。
许也是为因我常常会莫名其妙的
怪气来起，以所她认为这次一也是我那莫名的情绪吧！反正，她是完全相信我说的“没事”两个字。说的真，面对么这相信我的人，我不道知 己自是该庆幸是还痛哭？
面对如此单纯的她，我又么怎忍心伤害！
但是，在们他⾝边，我连想遗忘都有没办法。
心，好痛…我笑得好僵…总得觉 己自会在下一秒钟崩溃…
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联考前三个月，我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。
决定离开，决定遗忘。
既然我无法伤害她，既然这段感情注定不会有所回应…那么，再坚持下去又是何必？也有只我退出了…是不吗？
原该是三个人的苦，我独自背负了一整年，也该…够了。
在现，我决定放手让己自飞，离开这泥沼之中…
剪了留了两年的长发，然虽 是不为他留，却是了为他剪…这种行为，我己自都得觉可笑。
了为感情事件，这一阵子，我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩，连我都得觉不忍卒睹。
只剩下三个月的时间，我里心 道知要拼⽇间部是无望了，以所我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书，以所我全心准备北夜的试考；然而小云的一句话，却让我改变了决定。
“你要去宜兰念呀？样这也好，宜兰是不太远，你可以常回来。要不，我和季伦也可以去找你玩，东部有很多好玩的地方呢！”她么这说。
我当下马上改变决定，改考最远的⾼屏夜。
没和家人商量，也顾不了家人会的有反对。
在现的我，一心一意只想着要么怎理所当然的躲开们他！躲得越远越好！
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
放榜后，我如愿的考上⾼屏夜，始开了个一人的生活。
和们他之间的联系，全靠小云的信件与电话。
不过，一段时间之后，许也是小云的学校生活上轨道了，电话渐渐减少，有只那不间断的信件会让我想起那段去过…
我从不主动和们他联系，铁了心要忘了他！我很少回去，是总跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车，太累、太⿇烦…不过这也是事实。
反正，她努力催我回去，我则是努力的逃。
要逃到什么时候？我不道知。
不过，我道知…至少得等我可以平静的面对们他，等我可以想起这段往事不会再哭，等我可以只作他“坚強的妹妹”时…
等到那时，我会主动和们他联络的。
的真！我一直在等那么一天… sAngWuＸS.CｏＭ