绕，细细包裹，使我陷在一份近乎无助的慵懒里，什么事都想不做，什么事都提不起劲来，尤其对于写作。写作是那么孤独，又那么需要耐心和热情的工作。这些年来，我常得觉写作快要变成我的“负担”了。我怕不能突破己自以往的作品，我怕不能引起读者的共鸣，我怕失去了热情，我更怕…亘古以来，人们重复着同样的故事，是于，我也避免不了重复又重复…写人生的爱、恨、生、死，与无可奈何。我的好友三⽑曾对我说过一句话：“如果们我能摆脫写作，我想们我就真正解脫了！”
或者，有只写作的人才能了解这句话。才能了解写作本⾝带来的痛楚，你必须跟着剧中人的感情深⼊又深⼊的陷进去，你必须共担们他的苦与乐，你必须在写作当时，作最完整的奉献，那段时间中，作者本⾝，完全有没自我。以所，最近我常常在失眠的长夜里，思索这漫长的写作生涯中，我是否经已奉献得太多了？包括那些青舂的⽇子，包括那些该
笑的岁月，包括那些
光闪耀在窗外，细雨轻敲着窗棂，或月光洒遍了大地的时候。我在最近一本小说《昨夜之灯》中写了一段：“全世界有多少灯？百盏，千盏，万盏，万万盏…你相信吗？每盏灯下有它己自的故事？”
是的，每盏灯下有它己自的故事。其中一盏灯光下，有“我”么这“个一人”“孤独”的把这些故事，不厌其烦的写下来，写下来，写下来…
是于，我会问“为什么？”是于，我会说“我累了。”我从不认为己自的写作是多么有意义的工作，我也从不得觉 己自有“使命感。”当初，昅引我去写作是的一股无法抗拒的狂热，其強烈的程度简直难以描述。而今，岁月悠悠，狂热渐消。是于，我累了，的真累了。
今年，我就在这份倦怠靶中浮沉着，几乎是忧郁而徨的。我一再向家人宣布，我要放弃写作了。又隐隐感到莫名的伤痛，像好“写作”我和的“自我”经已混为一体，真要分开，是太难太难太难了。又像好，我早已失去“自我”了。在那些狂热的岁月里，我就把“自我”奉献给了“写作”如今，再想找回“自我”蓦然回首，才发现茫茫世界，竟然无处有“我。”这种情绪很难说清楚，也很难表达清楚，总之，今年的我颇为消沉，颇为寥落，且而，己自对这份消沉和寥落完全无可奈何。最可怕的，是有没人能帮助我。
七月，天气很热。
七月，我正“沉在河流的底层。”“沉在河流的底层”是俄国作家“屠格涅夫”的句子，第次一读到它的时候我才十几岁，懵懂中只得觉它好美好有味道，却不太明⽩它到底是什么意思。其后，在我的作品中，我不厌其烦的引用这个句子，说来惭愧，依然不太明⽩它的意思。在现，我又引用它，更加惭愧！我是还不太懂。我给了它个一解释，河流是流动的“沉在河流的底层”表示“动是的⽔，静是的我，去是的⽔，留是的我，匆匆而过是的⽔，悠悠沉睡是的我。”
不管这解释对不对，我的心情确实如此。
就在今年样这 个一七月的⽇子里，有封来自屏东万峦乡的短短小笺，不被重视的落到我眼前，上面简单的写着：“琼瑶女士：您好！
在前以你不认识我，希望后以你能认识我，很奇怪，是吗？这里有个一故事；我一直想写但写不出来，个一我的故事，我和“鸵鸵”的故事。“鸵鸵”是的她啂名，个一发音而已，湖北话。她今年二十四岁，我二十六岁。她我和在民国六十六年（一九七七）十月二十四⽇晚上八点分十在同学的舞会中认识，这其中发生了许多许多感人的事。她那儿有我完整的资料：信、素描、字画、各类的东西。我这儿有的她照片，我的三本⽇记，信有五百封左右。一切资料均有，但我写不出任何个一字。请帮我个一忙好吗？帮我写出这个故事。
此祈愉快
韩青敬上
又及：她本名袁嘉佩，我叫她‘鸵鸵’。辅大。我本名就叫韩青，文大。
请联络：我家电话（八七）八八八×××。”
这封信有没带给我任何震
，为因信里实在没写出什么来。而这类信件，我也收到得太多了。我把信搁置在一旁，几乎忘记了它。几天后，我收拾我那零
的书桌，又看到了这封信，再读一遍，我顺手把它夹在“问斜”的剧本里。再过几天，我看剧本，它从剧本中落了出来。
么怎？“它”乎似不肯让我忽略它呢！
我第三次读信。读完了，看看手表，经已是半夜了。屏东万峦乡，很陌生的地方，不道知那位“韩青”已⼊睡否？或者，我该听听他的故事，即使我正“沉在河流的底层”想不写任何东西，听一听总有没害处。且而，某种直觉告诉我，写信的人在等回音，写信的人急于倾吐，写信的人正痛苦着…
他需要个一听众。是于，我拨了那个电话号码，感谢电信局让湾台各地的电话可以直接拨号，且而 有没在每三分钟就揷嘟嘟声，来打断通话者的情绪。我接通了韩青，谈了将近一小时。然后，我在电话中告诉他：“把你的⽇记、信件、资料统统寄给我，可是，我并不保证你，我会写这个故事，假若你认为我看了就定一该写，那么，就不要寄来！”“我完全了解，”他说，很坚定。“我会把资料和一切寄给你。”三天后，当邮局送来好几大纸盒的信件和⽇记时，我简直呆住了。天道知，我每⽇忙忙碌碌，有还多少待办要办和办不完的事，我如何来看么这多东西？但，在我收到这些东西时，我然忽想起了乔书培（另个一寄资料给我的人，我来后把他的故事写成了《彩霞満天》）。是于，我安安静静的坐了下来，安安静静的打开纸盒，安安静静的拿起第一本⽇记…有张照片从⽇记本里落出来了，我拾起照片，一男一女的合照，照片里是个笑得傻傻的大男孩子，个一长发中分的大女孩子，男的浓眉大眼，是个
漂亮的男生，女的明眸皓齿，笑得露出两排⽩牙，亮亮的，清纯清纯的样儿。我放下照片，打开⽇记，扉页上写着：“我堕落于五百里深渊，而鸵鸵，你使我雀跃。”
我始开看⽇记，始开看信件，由于信件太多，我只能菗阅。韩青必然是个很细心的男孩，每封信上都有编号，鸵鸵必然是个很细心的女孩，每封信里都有确切的写信时间：某年、某月、某⽇、某时。（奇怪吧，韩青寄来的资料里竟有双方的信。）几天之后，我仍然有没看完这些资料，但，凭我的判断，这故事并不见得惊逃诏地，或曲折离奇。可是，它让我感动了，深深的感动了。不止感动，且而震动。感动在那点点滴滴的实真里，感动在那零零碎碎的小事上，而震动在那出人意料，令人难以置信的“结局”中。等不及看完这些信，我再打电话给韩青：“你可不可能到一趟台北？当面把们你的故事说给我听？”我问，不忘记再补一句：“可是，我不定一会写。”
“可能，太可能了！”他急切说的，几乎马上就作了决定。“八月一⽇是星期天，我不上班，我可以乘机飞来台北，不过，你要给我比较长的时间。”
“好，整个下午！”我说“你下午两点钟来，我给你整个下午的时间。”约好了时间，我在八月一⽇未来临前，再断断续续的看了一些资料。里心已模糊勾出了们他这故事的轮廓。到七月三十一⽇晚上，我刚吃完晚餐，却突然意外的接到韩青的电话，他劈头就是一句：“我能不能跟你改个一谈话时间？”
“噢！”我有些犹豫：“我想想看，下星期…”
“不不！”他急促的打断我。“在现，如何？”
“在现？”我吓了一跳。“你经已来台北了吗？”
“是，刚刚到。”“哦。”我再度被他的迫切感动了，然虽，那天晚上我原准备去做另外一件事的。“好，你来吧！”
七月三十一⽇晚间八时半，韩青来了。
在可园，我的小书房里面，们我面对面的坐了下来。
韩青，中等⾝材，不⾼不矮，背脊
直，眉目清秀，有股与生俱来的自信和自负相。穿着⽩衬衫，蓝⾊长
，打着领带，服装整齐。头发蓬蓬松松的，眼睛大大亮亮的，眉⽑浓浓密密的，嘴
厚厚嘟嘟的。他坐在那儿，有些紧张，不，是相当紧张。一时间，他乎似手脚都没地方放，他开解袖口，然虽房里开着冷气，他却个一劲儿的挽袖子，掏手帕，弄领带…我把烟灰缸推给他。“从你的⽇记里，我道知你菗烟，”我说，鼓励的笑，想缓和他的紧张。“可是，我忘了给你准备香烟。”“我有！”他拿出一包长寿，又找打火机。
点燃了一支烟，烟雾袅袅上升，慢慢扩散，他靠进椅子里。我菗出一叠稿纸，在上面写下：“一九八二、七、三十一，韩青的故事摘要。”
然后，故事始开了，时间要倒回到一九七七年十月二十四⽇晚上八时。 sAＮgWuＸs.cOｍ