回想这两个月来，打从子兰告诉我她要结婚那天起，一颗心就提在半空中，在既喜且忧之间摆
，在劝阻和祝福之间打转。婚姻，对个一甘岁的女孩子来讲，乎似嫌早了一点；有点象登山者在装备尚未准备齐全之前就匆匆出发一样，又有点象一锅⾁还没烧烂就端上桌子似的。更何况它对子兰的意义是代表著出国，是通往想象中乐园的个一桥梁！象雨后浮出的一道彩虹，从天的这边跨到云的那端，扑捉的是只一片耀眼的光芒，至于隐埋于云端后面的景致，就全然地忽视掉了。尽管我一再尽力想使她明⽩婚姻的实质和现实的残酷，尽管阿渔一连写了五封文情并茂的信给子兰，希望她多观察一段时间再决定，了为想和子兰讲话，特别要我以最快的速度最⾼的价钱买了一具电话，由⽇本一连打了四通长途电话回来，恳切地告诉子兰，他不反对妹妹结婚，也不反对Paler本人，是只不要在么这短的时间內，做么这大的决定，假如们他真心相爱，为什么不能多等会一儿？至少等他下趟回来之后。但是对于兰来讲，她得觉 佛仿等了一辈子，想了两世纪，如今美梦即将成真，又抓住了绚丽的爱情，么怎肯轻易地放弃？
那天由“六三”回来，她跟我聊了大半夜，脸上带著快乐的表情，眼睛里充満了柔爱的光辉，
边浮现著愉快的温馨的美，整个脸因了喜悦和情爱而光亮来起，她完全沉浸在一种特别的舂天的感觉里面了，完全沉醉在未来的憧憬之中了。对这个家，这个从小生长的地方；她有只厌恶，有只鄙弃，离开这里，就象丢开一条陈旧发霉的破棉被一样，有没丝毫留恋，不带半点感情。我惊讶的她冷酷，更为的她勇敢而震动。每个人內心中部有个一上了锁的小世界，我实在不懂这个年轻女孩子那紧闭的心扉中，究竟是个一什么样的世界，在这个看似娇弱的躯体底下，是个一怎样硬坚的灵魂，在登上机飞的那一刹间，我紧紧握著子兰的手，用忧郁、疼怜、不舍，多种复杂的眼光深切地注视著她，的她脸上却充満著动人的、利己主义所特的有娇美，以及展翅
飞的欣喜，向送行的亲友们挥手。然忽，在楼梯转角的人群中，闪过个一
悉的⾝影，是阿雄！我震了下一，呆了半分钟，待我追去过时，他已消逝在人堆中，逃出了视线之外，走得无影无踪了。回到家，坐在于兰房里，心中倍觉怅惘，想起两个月前才送走阿渔，如今又送走了子兰，人生为什么是总 样这离多聚少，为什么苦是总长长的，尽管我拼命地挥霍也用之不尽，乐却是总短短的，然虽我小心又小心，象小时候含著糖球一样，一点点地溶⼊口里，让⾆头全然地尝到那沁心的甘美，它依旧以惊人的速度流逝。感觉里，阿渔好象昨天才回来，事实上，他经已又走了。我缜密地将每一刻
乐的时光，蔵进记忆的宝匣，采撷下阿渔的笑靥和细语，串在项链上，在我孤独时，在我难过时，在我被想念煎熬得难以自持时，取出来细细品味，慢慢玩赏…。不道知坐了多久，思维佛仿化成一缕轻烟，飘⼊另个一虚幻的世界里，个一混浓舒适无忧无虑的世界里…。蓦然地，外间传来女儿的哭声，佛仿一支尖针，戳在膨
著幻意的气球上，乍然地使我惊醒过来；赶忙将零
的思绪盖上、锁好，放回內心最深处，紧紧封闭来起。回到现实的世界中，恢复了⺟亲的⾝份。抱起由大
上翻落下来的女儿，怨怪著己自的疏忽大意，盈盈在我拍摸下渐渐止住了哭声，指著肚子说她饿饿，可是不，不道知什么时候，⻩昏的
影滑了进来，屋里黑暗暗的一片，都快六点了，难怪女儿喊肚子饿了呢！替盈盈冲杯牛
，抓几片饼⼲让她先吃，立刻冲进厨房洗米、切菜，以电子机械人的速度，艺术大师的技术，洗手做羹汤，准备公公小叔回来吃晚饭。这一天午后，早早把盈盈哄睡，我又躲进子兰的小房间里，倚在墙角边，独自启开深蔵于內心的记忆门闸，捧出属十己自的心灵宝匣，象个一收蔵家般地逐件玩赏；松开奔放的情感，任它随意飞扬、流转、旋舞…。们我每天生活在责任、道德、传统的种种约束中，很少有时间做一点己自喜
的事，如果可能，为什么不菗出一小点时间采喂养心灵？做一点小小的放纵，获得一点小小的快慰：我珍惜每天这般美好的神游时光，更満⾜于这短暂的松弛；可是往往连么这一丁点的自由、享受都会被剥削掉，象这一长串刺耳的门铃声，鼓噪地钻⼊耳膜，破坏了幻境的中宁静，我厌烦地皱了眉头，没好气地向外面吼著：“门没关，己自进来。”
“哟，哟，哟，⼲嘛么这凶嘛。”随声而⼊是的大腹便便的惠如，我赶紧将记忆的门闸关上，笑着
出去。“今天么怎有空来？”我上下打量著她，孕怀后的惠加，整个脸都因将为人⺟的喜悦而明亮了来起，又恢复了往⽇的慧黠明朗。“该是不又来讨教育婴常识吧？”
“唉呀──人家，想你嘛！”她撒娇地笑着。打从她有喜之后，三天两头地往我这跑，一天个一电话，问遍了每个一细节，研究了每个一可能发生的问题，真累。
“省省吧你，我可承受不起。”我望了望她隆起的部腹说：“快生了吧？”
“预预产期是四月十号。”她顿了下一之后，脸上浮起一层隐忧的灰暗，期期艾艾说地著：“心仪，我好伯…”
“怕？”我怔了半秒钟，立刻体悟出她话里的意思。对个一初为人⺟的
子，分娩的确有著几分畏惧，尤其是丈夫不在⾝边的年轻太大，里心除了恐惧之外，更加上一份沉重而深切的惶惶然，一种无所依恃，何为以凭的空茫。的她话，象一支铁钩，直揷⼊我深埋心的中记忆──一些我不愿想、不敢碰的隐痛，很快地窜了来起，但是，很快地，我又将它按按了下去，封闭来起放回个一最隐闭的角落，用宽慰的眼光着看这个与我有同样感受的好朋友说：“一点都不要怕，生孩子是最自然的一件事，就象瓜
落地一样，什么危险都有没，放一百个心吧。”“我道知，可是…我是还怕，琴姨说她对这件事一点经验都有没，比我还紧张，弄得人心慌慌的。”
“有什么动静马上打电话给我，我立刻赶到，二十四小时随时待命。”
“心仪，我…”她脸上贸出感
的表情，有什么话挤在⾆尖上，却个一字也说不出来。“不要说什么，我懂。”我
上的她目光，了然地着看她，改变话题：“该用的东西都准备好了？”“半年前就都买齐了，全是琴姨一手包办的。”
“孩子的爸爸在现在什么地方？”我想起了小李在船上定一也分十着急，天天盼好消息。象当年我要生盈盈时，阿渔整天在甲板上来回踱步，一分钟问次一报务主任有有没收到电报，真比热锅上蚂蚁还急。
“海里。”惠如耸耸肩膀，意态漠然。
“惠如──”我略微不快地加重了语气，用责备的眼光笔直地瞪著她。“不要
讲？你该道知⼲船的人很忌讳，很
信。”“我讨厌⼲船的人。们他 己自可怜，们他的
子更可怜，出卖青舂！”“惠如──”我沉下脸更加不悦了来起，倒不全是了为她言辞上的尖刻，而是反对她那股嚣张的气焰，不由地反驳她道：“那你为什么要嫁给⼲船的人？”
“命，没办法，命该如此。”她露出卑夷与自嘲的复杂表情。
“既然嫁了船员，就该好好过船员太太的生活。你不得觉当船员太大也有不少好处？如比 立独、自由、夫
间不容易厌倦，人家的小别胜新婚，们我是久别如再婚，永远相敬如宾，永远珍惜相聚的每一分一秒；有还，可以随己自的意思安排生活，做一些己自喜的事。”“那是你自我安慰。”惠如仍旧満脸的不屑，怨恨说地著：“你为什么不说说船员太大的可悲之处？平⽇的孤单、寂寞、冷清、无依都不提，逢年过节时，那股子凄怆你受得了？你不怕？我是从小就尝够了那种滋味，每当年关一近，琴姨我和就象犯病一样，浑⾝不对劲，象两只丧家⽝般地不道知 么怎过才好。看到満衔的人忙著买东西，里心就
慌慌的，实其家里什么也不缺，我一直不明⽩，为什么有人会买那么多东西，好象不要钱似的抢。琴姨也个一劲地凑热闹，把冰箱塞得満満的，吃的用的，堆得満仓満⾕，舂联红字贴得一屋子部是，早早的就腌⾁灌香肠，象准备一营人来开伙似的，到了年卅那天，在厨房里忙一天，弄了一桌子莱，拼命叫我吃，她己自却连筷子都不动下一，望着桌子发呆。记得有一年，我问琴姨为什么要做么这多菜，又有没客人来；她长长的叹了口气，一言不发地回房去了，我跟著进去傻傻地叫琴姨不要生气，快出来吃年夜饭，她下一子把我搂进怀里悲戚地哭了来起，当时我然虽不了解她內心深处的苦楚和感触，却道知家里气氛的低沉。那夜一，窗外是炮声连天起，窗內是个一孤寂的女人楼著个一孤寂的小女孩，别人家是一家团聚⾼⾼兴兴地围坐一堂吃年夜饭，们我家是两个掉了魂的女人泪眼相对…你说，我能不讨厌⼲船的人，能不恨⼲船的人吗？能说们他不可怜，们我不可怜吗？”“惠如，你想得太多，太偏
了一点…”“是不我偏
，是这事实，是人
，是触景伤情。难道你里心一点感触都有没？你能肯定说地你无所谓，你很快乐？”她咄咄
人地审视著我。“我…感触当然有，遗憾丈夫不在家也会，难过也不能免。但是。”我深深昅一口气，继续说：“我绝不让那些低落的情绪击败己自，占领己自，而是量尽去克服它，快乐痛苦，完全是一种感觉，你得觉你己自快乐就快乐，你要使己自痛苦就痛苦。完全
之在我。”“你能，我不能！”
“是不不能，而是你不肯去试，不肯去面对它。对了，后以你和琴姨都到们我家来过年，大家一块守岁，你说好不好？”
“再说吧。”她兴味索然地推委著。
“你看看你，都快做妈妈了，情绪还么这不稳定，从进来到在现，忽冷忽热，变化莫定，真是不成
。”“要那么成
⼲嘛！”“好了，好了，不跟你讲了，今天好象存心来我我抬扛似的。”我笑着摆摆手“我要去看看女儿醒了有没。”
“我也要回去了。”
“急什么？吃了晚饭再走嘛，我炒辣椒给你吃。”
“谢啦，上回吃多了辣椒満脸长⾖子，我出来久了琴姨会不放心，你不道知她那股紧张劲，实在吃不消，有时候被她唠叨得要发疯，再不出来透透气，真会崩溃的，再见，我走啦。”
惠如前脚跨出大门，琴姨的电话后脚就跟了过来，我告诉她惠如刚刚走．她才放心地挂上电话。
一长串尖锐的电话铃声，划破了寂静的黑夜，我由梦中惊醒，一跃而起冲出去抓起听筒，里心象打鼓似的跳著。
“喂…”
“心仪，我是琴姨，我在台大医院，惠如要你来…”耳边传来琴姨焦急的音声，佛仿透过听筒伸出手抓我一样。
“好，好的，我马上来，马上来。”放下电话，匆匆换了⾐服，跟公公
待一番，立即坐车赶往医院。四月的天气，夜里仍旧寒意
人，⽩天喧闹非凡的台大医院，这会儿却寂静得吓人，鞋跟踏在磨石地上，引起一声声回响，就象一记记敲在心底一般；四周黑蒙蒙的一片，风吹树叶沙沙作响，更增加几分森暗魅，里心实在有点伯，不觉越走越快，后最几乎是飞奔地冲向三东病房的待产室，还没推门进去就经已听到一长阵歇斯底里的嚎叫声，惠加两只手紧把著头的铁杆，整个⾝体弓起呈半圆形，脸⾊惨⽩，堆満著汗珠，扭曲得变了型；琴姨一脸爱莫能助地忙著替她擦汗，叫著惠加的名字，假如可能，她真想替惠如承受全部的痛苦。看到我，惠如一把抓向我，那只手象铁钳般地死夹著，痛彻⼊骨，我几乎失声叫了来起，但是当我接触到她那双求助且极度痛楚的眼睛时，心头兴起了一阵阵怜爱的冲击，只希望能在紧握的双手中给她一点力量一点宽慰一点慰藉。
“心仪：我受不了，我疼死了…”她又用力捏紧了我；
息地叫著，那音声听来起凄历而尖锐，象玻璃般地划过我心田，使得整个心都跟著菗搐来起。“惠如，听我说，你先不要
动，阵痛来时深呼昅一口。不要把力气用光；在现静下一，等痛的时候，试试看。”“我不管，不管，我每一分钟都在疼，疼死我了，我要死了，唉哟…我…叫小李回来，叫他回来，我不要生孩子，我不要…”
“惠如──”我用力地握著的她手，宽慰说地著：“等你生了，我马上到公司去请们他拍电报告诉他。”
那一边，琴姨正悄悄地在擦眼泪，嘴里不停地念著：“菩萨保佑，菩萨保佑…”
我的眼睛也散出两道品润的黑光，在泪光莹莹中，躺在
上的惠如佛仿变成了己自，同样的挣扎，同样的煎熬，同样的疼痛，同样地叫著阿渔的名字…己自是么怎
过来的？推出产房时，想见阿渔的望渴──从来有没
个一时候感觉那么強烈地需要他，从来有没
个一时候感觉己自是那么的孤单，明知不可能却依旧痴盼得急切，明知是无望却依旧要希望地莫名地期待…己自是么怎熬过来的？琴姨问我是是不时候到了，我还没讲话，她就再次跑去打电话请指定的⻩医生来。甘分钟后，⻩大夫带著浓重的睡意来了。上回我生盈盈时就请他接生，这次也是我把他介绍给惠如的。大概是妇产科医生当久了，早养成一副不慌不忙、从容自如的耐
，不管你多急多痛，他永远是馒条斯理轻声细气的，象一锅温呑⽔般的呕人；这会儿他替惠如检查之后说：“至少要到天亮才会生。”我看看表，才不过清晨两点，到天亮有还三四小时，惠如有还得疼呢。惠如的阵痛断断续续，几乎陷于半昏
状态，人显得很虚弱很疲惫，在短暂的间歇中，她竟糊糊地唾了会一儿，等到窗外露出一线曙光时，阵痛又频繁来起，惠如发狂地嘶喊，在上打滚，就在这时，⻩大夫来了，吩咐护士推进产房，留下琴姨我和在门外焦虑地守候著。半小时后，里面传出一阵嘹亮的婴儿哭声。不会一儿，护士推出个一婴儿
，朝著琴姨说：“恭喜你，是个男孩。”我和琴姨面面相对；许久都说不出一句话来“半晌之后，我握住琴姨的手，
动说地著：“恭喜你当外婆啦！”琴姨嘴
抖动著，眼里盈満了快乐的泪⽔，紧紧地回握著我喃喃说地著：“谢天谢地，真谢天谢地！…”
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