人家说医生是冷酷的人。的确，我着看 样这的尸体，即使它碎裂如此我也毫无所动，或者⾎或者泪对我来说不过是可以分析可以治疗的东西而已。那么己自的泪呢？
手上有⾎，我在⽔龙头下冲洗，有还⾐服，脫下去放到洗⾐篮里，护士们惊吓在议论着什么，我的头一阵发晕——靠在冷冷的墙壁上，冷笑着，着看 己自发抖的手…
站立在风里，然忽 得觉这个人男是如此的俊秀。站立让我得觉 乎似风雨可以被他的⾝躯所遮挡——真是奇妙呢。里心越是那样的有著隔阂，我面对着他的时候，竟然可以样这冷静的让己自微笑出来…
“下班了？”撑著雨伞的他对着我说话，而我无法看清他的眼睛。
“嗯。”而音声很冷静，带著一如平常的不远不近——我合了伞，上了他的车。
车里有冷气．外面然虽有风但是空气闷热而憋气，在这里的冷气，让我感觉舒，乎似连呼昅，都经已痛快多了——
“你的⾐服
了…”他么这说着，而我的⾐服的确是经已被淋了肩头——我开解了一点钮扣，将己自的脖子露出来，再样这被样这的⾐服束缚，我就要窒息而死了…冷气的车子里，氧气不⾜。
他捏住了我的手腕，捏的我痛——指甲不长，但是捏在我的骨头之间，深陷在我的⾁里面——我有没吭声有没挣扎，至甚连怒气都不会再有了…国中那句话是么怎说的来着？哀莫大于心死…
我的心？
我不道知我的心在哪里。
在⽗⺟的分别的风里，在冷冷的⽇本的冬天里，
在暖暖的被他拥抱著的舂夜里…
——或者这种感情，是是不哀伤我都不道知…
放弃。
我逃跑到这个家国是为因放弃，而在现，我应该再次一放弃，才是真正的解脫吧？
样这想到的时候，他扳著我的脸，迫使我的眼睛着看他——们我
本无法互相真正了解吧？他走到了我的里心，许也他仅仅是无意识的，而我也不曾意识。以所，我用不不堪，你也用不，让们我用一出戏剧始开，用游戏结束。
我抱上他背的动作让彼此都有点吃惊…
们我接吻著，无法停止的，吻著彼此——他的⾆那么热，在样这的冷气里他能听到我的
息，我能听到他心脏的跳动…火热的
望从我的喉间升起，那种窒息一般的苦涩从我的
口涌出，可是，用他的
⾆接近著我的心和喉的人男是无法理解的吧？好长的吻亲…
我的手指在他的背上拼命的抓，想将他的头抓向我——就么这，让他呑噬了我，让我融化成个一分子，进⼊他的⾝体里时同消失在他的记忆里…
们我就在样这的车里拼命的吻著，彼此摸索著．他埋首在我的
口，就样这拉著我的手到他的腹下去——们我竟如同野兽，在狂疯的拥抱里匆匆解决著彼此的
——我很烫，他也很烫，望蔓延开来，仅仅是的相合，他拥抱著我的⾝体，庒迫的硬物庒榨著我，连揷⼊的动作都不必做了…多么空虚…
达到顶峰的我与他，只剩下了无尽的
息和疲惫…有还无边无际的苦涩，从与他相接触的部分一点一点，⿇痹上了我的四肢…
直到
口的心。我哭了，拥抱著他我哭了．泪⽔从我的脸颊上滚落。
有没藉口有没掩饰，我哭了。
他有没惊慌失措，他有没用言语安慰，他任由我，我用己自的双手盖住了己自的脸，痛哭失声…
我没事。
哭完了之后我对他样这 道说，我没事。
他想亲口跟我说他要结婚的事。
对方是⺟亲指定的个一门当户对的企业家的姐小，算是相处了一段时间，彼此都満意。
我不著痕迹的笑了笑。
——既然是你的好对象那就很好嘛…
我么这淡然的躺在放下去的座位上告诉他，很好啊。然后我在要想不要说一声祝你幸福呢？
他乎似张口结⾆了下一——你想我怎样回答呢？你为以我会如何呢？哭著求你不要抛弃我？一哭二闹三上吊？我很快坐了来起：“去吃饭吧？我饿了，光在这里呆什么呆？”
空气里很冷漠，们我都在冷漠——最少我是在刻意冷漠着保护着己自。
彼此不要么这不堪了，让彼此都留着自尊，平平静静过己自的生活，样这 是不很好吗？
们我吃饭的餐厅里那么巧有一对情侣像好 在正吃分手饭——本来是言辞之间互相碰来撞去，然后突然个一盘子横着飞去过，两个人就么这打了来起…然后女的就始开嚎哭，怒斥着人男的变心伪善，人男则是脸铁青着，要想甩手离去，又无法反驳那女人的一把鼻涕一把眼泪，是于他始开死命的想拉那个女人离开这个共公场所…
“真好玩…”他没话找话。
唔。我简单的吃己自的东西，用个一鼻音回答了他。
多么不堪…
爱是一场战争吗？
你进我退，彼此立场的变化，带着一点胜利或者失败的感觉吗？
输了，人都会难过和愤怒和有挫败感吧？
——但是若是真爱他，不要么这用样这的回忆结束，对吧？
我突然对己自笑了，什么时候，我成了心理专家了？什么时候，我可以指点别人的恋爱了？
我原是不，与爱无缘的过客吗？
这些事情都在我的脑海里挣扎，吃的很慢，们我廷续样这的冷漠。
然后他要开回他的公寓，我说我明天有课上必须回去睡——他有没再坚持的开上回我那小小公寓的道路。
雨很大，我下了车，
直了己自的背脊跟他说再见——再见，他样这在车窗里对我说…再见。
他有没笑，敏锐如他，会发现我的窒息的感觉吗？会吧？不会吧？
他不再是我了懈的他了，我也不将是他了解的我了，们我从此就是陌路吧…
抹杀掉己自生命里曾经存在的人是很容易的——将他抹杀掉！任他的
笑不再牵扯我心，有一天心死之后就可以轻松笑谈去过了吧？…然虽放手的时候竟是如此剧烈的疼痛！他的车离去了…
听著窗外雨声如此淋漓…
我垂著头，在一片黑暗里独自坐在玄关的地板上。
谁在雨里放著歌？
热闹的播滚隐约从每家每户紧闭的门传出来…是谁在放著么这剧烈却又么这哀伤的歌？
我不关心流行文化，但是我有种冲动去买张这首歌曲的CD吧？有没音响的话用我的电脑放吧？我的生命，不能有只他的存在…
么怎会呢？
着看 己自的手，我的生命，仅仅有只 己自存在——从前以 始开，不就经已是样这了吗？
雨么这大，我有没力气站来起去回己自的房间。
对着门板，我呆坐着，怔怔的，许久许久，吐出一口气，再见…
再见。
门被敲响了…
大声的，乎似带着嘲
的雨⽔一般沉重的敲门声——佳树！佳树！佳树！我有没气力去开门，他就么这敲着敲着——我应该去开门对吧？但是我却有没任何气力去伸出己自的手，去打开们我之间的样这一扇门…
他静下来了，乎似整个人都在门上…
摸抚过门的音声带着沙沙的擦摩声…
“佳树…”
我伸出己自的手臂——原来，去过与未来，爱或者不爱，仅仅是样这一臂的距离——仅仅是，么这 个一短短的距离，我伸手可及，将那个突在现我眼前的门锁轻轻一扭，门带着他沉重的跌落声，将他跌到了我的怀抱…
雨
的脸，发粘的颊上，有没淋多少雨吧？为什么你么这冰冷呢？是还
为因我是冰冷彻骨的？们我就么这在黑暗中尽情拥抱——我很冷他很
…但是样这紧紧拥抱着…他分开着腿，将我整个⾝体拥抱在他在怀抱里不肯放松一点…们我都息着，黑夜里的兽，无人的地方，这般互相
着悲哀一般紧紧拥抱…我的手
错在他的脖子上将己自的躯体整个贴在他的膛里——多么紧密…多么全安…我终究是态变的吧？我得觉
己自不能如个一
人男一般坚強，我得觉悲伤的时候，会得觉在他的人男的膛里被紧紧拥抱是最最全安的！有还，听着他的心脏会如同听到我的同样器官，同样在跳动，在活着，是不⾎⾁相连的人，却为什么会么这彼此道知彼此呢？他道知我如他连着我的⾎⾁…
可是呀可是！
无论们我多么如同一体，们我终究是
光下不同的人…“佳树…佳树…”他唤着我，们我 起一，倒在闷热的蹋蹋米上——有没开空调，屋子里有着下雨时的闷热，们我
息的热气——有没的冲动，有没什么，悲哀弥漫了一切，包括们我之间的空气，包括他的呼唤…他的下颔在我的头发上擦摩…
他用脸颊擦摩著我的脸就像好是⺟兽在亲近的她孩子…
他的手擦摩著，捧住了是的我的脸——黑暗里，我的颊上闪烁著火烫的泪⽔…
“佳树，佳树！”他叹息一般叫著，用他的⾆，一点一点
食著那些泪⽔…我只能依旧疲惫的蜷在他的怀抱里，想不哭，可是眼泪停止不了。
们我依偎著，一直依偎著，浴室里，
上，冷气里，雨声里…那是个有没
的夜晚，们我一直是只拥抱著——我想不看他的脸和眼睛，在我的小小的单人上，他只能紧紧拥抱著我的⾝体才能睡下…们我紧紧贴的⾝体器官都反应著的夜晚，但是们我
有没去理睬…那些为因
己自⾁体最亲近的人就在⾝边的冲动，在半梦半醒的夜晚里，时而
发，时而消弭，唯一们我在乎的，是彼此睁开眼睛之后，爱人的脸。清晨很快的来了，感觉到他庒在我⾝体上的⾝躯的沉重，感觉到他的目光的温柔，感觉到他话语的热气直扑我的颊——我有没睁开眼睛，我听著他说著…
我爱你，我的佳树…
我爱你我爱你我爱你——我的佳树…
我能回答他吗？
就算回答了又有什么用？
我的
口，冒出了一句己自的语言，那语言是如此涩羞说爱字，那语言是如此慷慨说死字，那语言，在我口响起：我爱…这个人男…即使失去一切，也索爱了吧？无论未来如何，先爱了再说吧？先爱了，再说。
样这想着的我，突然微笑了出来…
他讶异的目光里我微笑着，在清晨的雨声里．对著我的爱人微笑了…
当们我的
相接的时候，我轻吐著；我爱你…我的比翼鸟，我的连理枝，我的，半⾝。
我爱你。
***
我有微笑了。们他说。
每天都去上课，他每天都会来我的地方，们我就像好两只在炎热的天气里有没秋天冬天的候鸟，惧怕著冬天的来临，贪婪的拥抱在起一，连冬天的音声都想不听到。我做一点简单的饭菜代替了前以经常去的⾼级餐厅，他窝在我这里也丝毫不挑剔——他至甚比我回来的还早。
我要上课有还实验要做，等我回家的时候，他经已在那小小的墙薄薄的房间里等著我。有时候在无聊的看电视有时候在看报纸杂志，他不道知什么时候处理了己自组里的事情，或者有还结婚的事情？
他乎似把所的有事情都推给了龙二和他⺟亲去准备。
荒井教授这个冬天就要准备去德国当三年的访问客座教授了。
本来经已提前了一年的我的研究生课程，为因教授提出想带我起一去德国当他的助教，经已正式向学院提出，再加快我的课程进度了。暑假之中我都一直在准备加修的学分，经已停止了去急诊室和实验室的工作全力投⼊到学习中，跟着博士班的人起一加修部分学分，剩余的时间我则全部在图书馆中渡过，我要赶快自学完所的有学分，如果不出意外的话，我可以在明年初直接参加特别答辩而获得硕士学位，在荒井教授去德国五个月之后的舂天三月去德国。
当分离变得有时限之后，感觉忘记了什么未来或者人心的问题，我淡然的想着己自和他，没时间吵架和生气吧？我道知 己自 实其是任
的，实其是肆意任的的啊！要他体谅我而我从来不体谅他！着看他的汗⽔流下来，冷气在嗡嗡的叫着，底气不⾜的，我站来起，去打开冰箱拿给他一瓶专门为他买的啤酒——他拉着我的手，带着汗
，么这热，在冷气下面却仍是动一动就要冒汗的天气，他的眼睛里要求著…我不会拒绝，我的顺从的代价是在他睡著之后我窝在客厅里继续学习——长时间的睡眠不⾜，在我，经已变成了一种动力，支撑著我么这活下去，夜一 夜一的在他的怀抱和冰冷的书之间挣扎——我希望两者兼顾。将己自的脑海充斥著
，他的动作，我的医学名词…
七八糟七八糟七八糟！一切的东西塞进了脑海，我才能什么都想不的样这生存著！
补习班在八月中结束了，天上直人道知我用不去上班之后，直接跳回家开了一辆拉风的车子来说要载我去热海度假…
很畅快，唯一让他有微词是的我还带著大批的书本和自从买来就不离开片刻的手提电脑——当然了，我要写的论文和各种资料都在里面，我才不像你脑袋空空的什么都想不…如往常一般然虽表面冷漠里心却在不停的念著他的我，辜负了风，路上的绿草鲜花，道路边的流⽔…
自然的呼昅里，我却如此只想着这个人男的一切…
热海，清澈的绿⽔柔风，布満了雅致的别墅和温泉旅馆，天上组在这里也有产业，想必是龙二说过的他来修养的地方吧？⼲净的⽩⾊建筑，在半山
里面对著山涧流⽔，开満了花的山坡上，遥远的海的音声隆隆传来…他先下车在等著我，简单的⽩⾊衬⾐，俊秀的一如从杂志上走下来的模特——敲了敲我这边的窗，他等著我下车。
站在风里，样这的山
里有著如此清凉的海风——我喜山是还喜海呢？我不道知。
在己自的家国时很少见到海，而到了这个家国之后见了太多的海，都不道知 己自究竟是喜
海是还山了。他见我喜
这里的山涧就跟管理人代了几句之后就陪我起一从房子前面的石子路走下去——一直可以下到那看来起深深的流⽔边去！路上有山鸟的鸣叫，们我
有没说话，是只他偶尔的扶我一把，让我在不太平坦的石子路上靠著他的手一路走下去…溪⽔很冷，带著山林之间的寒气。
我蹲在⽔边，玩著⽔边的绿草，他就站在我背后，有没菗烟．着看⽔的流向。
许久。直到天⾊暗下来，直到我的手脚在⽔里冰冷，直到，他拉著我的手，将我拉向点亮了灯火的房子。
晚餐有海边新鲜的鱼贝类，我是不很喜
的生鱼片为因新鲜的鱼也吃了几块，吃完饭之后他拉著我去海滩——夜很黑了，但是顺著大路一直走下去，风浪里的海渐渐就在路的那端一点一点出现…路上有路灯，他拉着我的手，一点也不胆怯什么眼光的拉着我的手，海边的人不多，但是都双双对对的情侣，谁都不去注意谁，换了浴⾐的们我在黑夜里并不引人注…们我无言的携着手走着，然后一点点的偏离了海岸的位置，直到浪打
们我的⾐服下摆…“那边有岩场。”他指着黑夜里个一我看不太清楚的黑呼呼的地方，他捏紧我的手，带着我走的飞快——奔跑着，我运动不⾜的肺气
嘘嘘，他拉着我的手热汗汗的…我跌倒在海⽔里，带着他跌倒。
海浪里着看他的⾝体滚着，感觉到细微的沙将我的脚淹没，他的手撑在软不着力的沙上，然后滑倒，倒在我⾝体上…
浪淹没我和他…
们我的
在清凉的海⽔里相遇，许也
有还一两只小螃蟹抓搔着我的脚，咸的，佛仿是泪⽔一样的
体呑没了们我。浪的力量好大，冲着我，佛仿要把我拉离开他的怀抱！
但是他的手臂很顽強，抓着我，一遍一遍的要着我的
，们我就在海⽔里，扭曲着⾝体拥抱在起一！永远记得他
里的海⽔，苦咸苦咸，那味道，正是我的眼泪的滋味。***
我和他睡在一楼的和式房间里，听着那样的海湾声我有点睡不着。
⾝体上
爱之后的痕迹然虽洗掉了，但是⾝体內部依旧火热——月光真好，我爬起⾝来，想晃晃他——他睡的很香，我捏住他的鼻，同喃着乎似也道知是我，就伸出手臂来摸索著我的，然后耝鲁的庒倒…呵…我静着，等待着他又次一沉睡。
爬来起去客厅里拿冷茶，喝了几口之后感觉到夜晚或者整栋房子的冷气太冷了，是还他的⾝边温暖——我回到他的⾝边，拉开他的被子钻了进去——他朦胧的睁开眼睛，然后带著似笑非笑的音声咕嚷了一句：“还不困啊…”我蜷起⾝子，将己自刚刚披上的浴⾐脫掉，他満意似的抓住了我的
，埋到己自怀里，枕着他的臂，他的心跳在心脏的旁边…听到有什么在响，室內太昏暗了，我
本想不睁开眼睛…然后是脚步声，等我张大了己自的眼睛在暗⾊里寻找门或者窗的方向时，我的眼睛对上了一双从开着的门隙里望进来的，黑⽩分明的眼睛——心脏砰的跳了下一！我本能的抓住了己自面前的被子遮盖己自的⾝躯！
但是直人扭著，整条⾚裸裸的腿庒了过来…
们我就样这，零
的被子和⾐服之间，们我⾚裸裸的⾝体融的搂抱著，袒露在天上直人的⺟亲眼前。我有一刹那的慌
，但是那个女人冷静的黑⾊眼睛，在背后的光芒里有没一丝波澜，她静静的在跟上来的属下的视线之前，阖上了我与她之间隔开的那扇纸门…然后听到的她
音声：直人睡了，不要打扰他，们你也休息去吧。纷
但是细微的脚步声始开消失在整所房子的內部。我感觉到満⾝的汗⽔一颗一颗的渗出来…
整个夜里我几乎有没⼊睡，却在清晨的时候沉沉睡了去过。睁开眼睛的时候，外面很亮，我独自在被子里，満⾝的疲倦。为什么睡了么这多依旧很疲惫？为什么不在无人的时候独自离开也好，避免样这的清晨样这的
光里面对其他人的眼腈，尤其是他⺟亲那双凌厉而黑⽩分明的眼睛。然虽不冰冷但却
含著冷漠无表情的宁静，不道知
的她思维中是否早经已感觉到？又或者那样的平静仅仅是的她教养中要求镇静的因素？我有只闷著头坐来起，推开了门走进来的人男把外面的光亮又关了来起，然虽有著微光漏进来但是満室中是暖睬不明的空气——然虽 有没洗漱，但是我那在这些地方有悖医生洁癖的恋人隔著被子拥抱著我，他的热量直接从那么近的地方传了过来，让我得觉一种无法离开却又不得不离开的温暖温柔。
——不好意思我⺟亲带了一堆人过来，们我这就回东京去好不好？么这多人在这里真⿇烦！
他用下颔擦著我的颊——变得更像个孩子，但是我道知这些话里面他从来不愿意说出来的那种即将离去的悲哀…
我和他是都那种从来不明说己自心情而需要对方很痛苦的猜测、感觉的人，又喜
据这种感觉来侦查对方然后再彼此伤害，每次都在等待著有人让步之后，们我又如窝在个一巢的鸟彼此叼啄，却又更加贴近更加无法离开彼此。活的好累爱的好累，许也
为因
们我
是都
人男——许也
为因是“我”许也
为因是“他”然虽 们我感觉著如此就能了解对方的所思所想，但是们我 是还不会将它言明——许也在这方面，有什么就直说的龙二比起们我两个人来都活的更自在些吧？龙二呢？我样这问著，他露出个一古怪的微笑说：他忙著呢！
也是，有只想起了龙二的时候，我会为己自的离开感觉到一丝除了痛之外的苦涩——许也不认识他也就有没这些爱或者伤的痛了，但是样这离开直人是痛的，离开龙二的生括却是苦涩的。是不爱情无关感情用事，仅仅是生命的个一重要的片段里真挚的友情兄弟情！
等著们我去吃饭——他着看我的脸——如果你想不跟别人吃们我两个就在房间里吃。
外面的话——他的⺟亲在吧？但是里面——更会引人注目吧？我扭开了己自的脸：等我去冲个澡到外面去吃吧。
***
简单的铺了红垫的大房间里，只放了五个人的饭菜，但是每个人面前是都満満的一大桌各式各样，特⾊的拉面、烤鱼、蔬菜、天妇罗，最有名的温泉馒头…没人说话，我也就低著头吃东西而已——那是不梦魇，而是的真被夫人看到了！她却平和的如往常一样对我说话问候语，敬语一丝不
——嚼不太下去那拉面上大块的猪⾁，是只夹著面前青⾊小花碟里的⾖腐，把那五⾊的⾖腐戳的到处是零零碎碎。唯一奇怪的地方就是，作为直人的⺟亲，她并有没提起结婚的事情。
然虽也算是私事，但乎似整个天上组的人在我面前向来并有没 样这的顾忌，而她闲闲谈起的事情里并有没任何一句涉及到。那些不停出现的人名我并不
悉，那些事情牵扯到们他的生意事业跟我的关系不大…着看直人谈起这些事情的认的真脸——两个人，要如何才能更加贴近？为因生活在不同的世界里，纵然如何爱也是终究无法更加了解吧？这种时候我就会在庆幸己自的控制情感，却又忍不住去想如果是男女又会怎样？会男主外女主內吗？
会如普通人的感情一般？可以外怈、可以结婚、可以⼊籍、可以光明正大穿著婚纱走⼊他的生活里、不道知他真心的爱著谁、也用不去管他的
生活、只当着己自的天上家的女主人、然后用孩子来继续著己自的生命…人能活多久呢？
在理生意义上的寿命里，人是需要満⾜己自的感情是还先去満⾜什么社会意义上的生存呢？
有事业有追求有生存的方式方法…
如果说我是那种只追求著过著这一生的人的话，我又何必在生命经已灰暗无力的时候，追求著己自的医生梦呢？为因我得觉医生够冷，那种冷是对生命的保护吧？或者我也同样是普通的人，是只 了为生存在这个世界上活著、吃著东西、要想 己自被爱、也要想去爱某个人啊！
每当想到就会常非的悲哀。
热海的风，热海的浪，们我渡过的时光应该会永远留在我里心吧？
就像好，我如傻瓜一般望渴着这种时光永远永远停止不走！愿一生，都如此的渡过样这的时光，我希望他能留著，我能留著，持续著，有没人打扰的有只 们我两个人存在—— ＳaｎＧＷｕｘＳ.ＣoM