上，辗转了半天都睡不着觉，脑子里，老是想着如何去和⺟亲相认的事情，时同也在想着，既然当初她放弃己自的时候是那么的不舍，那为何么这多年来么怎都没找过己自？又或是找过了没找到？毕竟己自是转了一手才被送到儿孤院里去的，如果她当时被救后马上就想到去儿孤院找己自，肯定是找不到的。
如此
想着，我⼲脆也先不睡了，又拿出的她照片看了来起，希望可以通过这个途径排解下內心的纷扰。这次再拿出照片来看，我端详了许久，着看照片的中她，先是想着她会是什么样的
格脾、会不会好相处、己自的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这个儿子她会不会⾼兴等问题，但想着想着，不知怎的，着看照片的中倩影，我脑子竟然开起小差来。“的她
部乎似
的真很大，臋部的曲线也很美，恩，腿双够丰満匀称，一般来说，样这的腿才是腿美啊，配上职业套裙，确实很昅引人，特别是她走路的样子，腿双错落中把裙摆乎似撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。恩，她穿的那双⾼跟鞋和的她腿的真很配。该死的，那个拍照的人么怎搞的，么怎不拍清晰点，都看不出她到底穿了袜丝了有没，不过，看她手、脖子、脸部肤⾊的⽩皙，她腿双的⽩嫰应该是天然的，是不单靠袜丝衬托出来的。她那腿双，如果能摸上去，手感绝对超慡，估计绝对够光滑细嫰。对了，的她脸型看来起
的真很有古典美女那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成
的风韵又有没显现出老态度，这才是理想的中女风韵啊！”我脑子如此地想了来起。“我么怎能么这想呢？她可是己自的亲生⺟亲，那样想对她太不尊重了，不能再想了。”突然，我心中警醒了过来。
我是喜
看⺟子文，但一直以来，我都得觉
己自所看所想的是只别人⺟子的伦行为，己自只不过是暂时以别人的⾝份代⼊其中而已，现实中是不应该的真对己自的⺟亲产生什么亵渎的想法的。警醒过来后，我就把照片反扣在了
头柜上，不再去看它，努力平复着己自心的中想。惜可，那个念头一旦涌来起后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合己自审美和
趣向的⾝影。我顿时间，只感觉己自的头很痛，一方面，对己自有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起的她妙曼⾝资。
我下
在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到头那里，打开了头柜上摆放着的矿泉⽔，猛灌了半瓶。灌完后，我把⽔瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉⽔瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了来起。当眼睛忍不住又盯着照片的中倩影贪婪地看来起的时候，脑子里佛仿不受控制地想到了一点：她裙子包裹的中 体下
户是什么样子的？“完了完了，我的真没救了。”当意识到己自脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了己自的头发，仰头着看天花板，內心万分纠结呻昑着。
随后，我⼲脆斜着躺倒在
上，想再做次一平复心境的努力。惜可，越是想让己自冷静，越是冷静不下来，反倒是到了后最，连“如果能和她爱做 次一的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。
就样这又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了个一结果。
我道知，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的
伦因子，经已爆发了出来，当那因子与现实的可行
惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，经已阻挡不住心中那最原始最強烈的望渴了。我道知如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我时同也道知，己自內心深处，是的真 经已屈服在了那种思想之下，反抗，只会让己自陷⼊纠结痛苦中。
“罢了罢了，何必让己自活得那么痛苦呢？随心吧，爱么怎想就么怎想吧，反正也没人道知你是的她亲生儿子。”我后最对己自妥协道。
当妥协了第一步后，我发现，己自
来是的更多的妥协和沉沦。“如果己自不告诉她真相，就当是个一陌生人一样去接近她追求她，不道知她会不会被己自追到手？如果的真把她追到手了，和她上
爱做的时候，该是何等的刺
和満⾜？”这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。“那我该么怎做才能做到那一点呢？”具体的计划思考也提上了心中。
接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出个一耝略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到的她⾝和心。
后最，我也不道知 己自是么怎睡着去过的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉己自的脑子有还点痛的感觉。
醒来后，我脑的中那股狂热经已消退了，的有 是只一种不愿放弃的执念。我道知 己自想是的什么做是的什么，但心甘情愿地放任己自去那样想那样做。
我不道知，那一刻的所想，算不算是代表着己自的本心，但己自的心，却的真 经已执意要那么做了：了为心的中梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。
心中有所计较后，我渐渐地又想到了己自当初寻找⺟亲的初衷。一番思考后，我得觉 己自是想法和计划和己自的初衷乎似并有没什么抵触的地方。
己自 经已那么大了，找到亲生⺟亲，与其说是想得到的她关心爱护，还如不说是想开解 己自的⾝世，让己自的人生显得更完整。
找到后，己自或许会重新得到亲生⺟亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱是还一样的吗？
肯定是不一样的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那的真就是己自 要想的吗？是不的。
或许，到了在现，己自 实其真在正乎的是只有个亲生⺟亲，证明己自 的真 是不孤苦伶仃，是不无
的孩子。样这的话，己自追求己自的亲生⺟亲，让她爱上己自，己自也爱上她，和她做一对情侣，要只能过得了己自心中道德约束那道关，能感觉到自然和幸福，又有何不可？
或许，由于多了一种突破噤忌的刺
，己自爱她会爱得更深刻更投⼊，更能让她得觉幸福，那岂不比己自只做为个一儿子出在现她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的坚定了来起。
我不得觉 己自是受到了
文思想的毒害，相反，我还要感谢那些文，让我找到了己自人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的道德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还是不人想出来的？
它出现的初衷，应该是想让社会更谐和更愉快，而是不 了为让人痛苦。如果它经已让人得觉痛苦了，那还遵守它做什么？
思想大定后，我満怀
情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排，然后就神清气慡地叫了份早餐到房里。那个送餐来的女服务员很漂亮，⾝材脸蛋气质都不错，惜可，我那时连瞄都懒得多瞄，为因，我经已心有所属了，我的
情，后以也只为个一人而绽放。
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